自分と向き合う。２

前回の続き👆🏻

私が受けてるコーチングのコーチに
色々素直に吐いたら
モヤッとすることを言われ、


「モヤッとした！」

って正直に伝えたら、その後コーチから

『モヤモヤしたまんまでおってー』

と言われ、さらにモヤるというw

そして、本当に当分
モヤモヤしたままでいたんです。

そしたらね、、、

出るわ出るわ😂


自分の図々しさ、傲慢さ、
虚栄心、妬み、嫉み、変なプライド、
損得勘定、がめついとこ、負けず嫌いなとこ。

それと同時に


自分の性格の悪さ、隠したいとこ、
隠してきたこと、過去の嫌な記憶や
自分がやらかしちまった後悔、罪悪感、、、、

などなど掘ればキリがない💦💦

久々に自己嫌悪MAXに😱😱😱

そして、

もうコーチング受けるのやめようかな
私にはなんかもうイロイロ無理なのかも…
やっぱり引きこもって暮らしていこうかな

とか、
現実逃避のことばっかり考え始めてた😂

（The厨二病⁇やってんな🫣笑笑）

でもこれね、
単純に生存本能で
自分を守ってるだけだったんだなって
今ならわかる。

私は危機回避能力？というか
嫌なことを避ける力はめちゃくちゃ強くて。

今まで嫌‼️って思ったら爆速で（笑）
その人から離れたり、出来事だったら
回避…というか逃げてきた。

でも、
やっぱりそんな自分をダメな奴だと扱ってた。

見たくない自分、
向き合いたくない現実から逃げてきて
そんな自分を変えたい！って思ったのに、
また同じことを繰り返そうとしている
自分がいるなって。

でも見たくないから蓋をして
必死にものわかりが良いフリ、
無理ポジ（無理やりポジティヴ）に
してたんだなって。

セッションでもクライアントさんに

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

どんな感情も自分を守る為に出てるから、
どんなことを感じても、
どんなことを想ってもOKだからね😌

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝


って言ってるのにね😂😂😂

私もまだ完全に落とし込めてないんだなーって
改めて痛感しました。

で、で。

逃げ出したくなった私はどうしたかというと。。。

まぁね、
そういう時って現実もそういうこと
（逃げ出したくなること）
が起こりやすいよね😂

で、もうなんか
自分じゃどうしようもなくなっちゃったから、
コーチに毒を吐くLINEを送ってww

◆

こないだ言われたことがずっとモヤモヤしてるー
（感情が）意味わからんー
〇〇さんのメッセージがムカつくし泣ける

◆

って思ったことをそのまま書いてみた😂😂😂

そしたらね、
なんかすごい急に自分が俯瞰して見えてきて。

こうやってネガティヴな感情が働くってことは、
結局自分の核心をついてるからであって。

（どうでもいいことは別に何も感じないしね。）

それだけ私がそれに固執してたり、
執着してたり、手放せない何かを
抱えていたりするんだろうなーって思った。

でね、
恋愛のことについてもその前に言われてて。

『父性を相手に求めてる』

って言われたことがめちゃくちゃモヤってて😂


私、父親大嫌いだし、
マジで父親みたいな人とは
絶対一緒にならないって決めてたんだけど、、、

コーチから

『お父さんのこと大好きなんだねー。
　大嫌いは大好きの裏返しだからね。』

って言われ、
泣きそうになりながらムカついてた😇😇😇

もうめちゃくちゃモヤモヤしたし、
納得がいかない！
ってかなりイライラしたよねw


そんなわけない！
私はちゃんと父親が大嫌いなんだ！！！

って謎に闘ってたw

でも、それも含めて
コーチに毒を吐きながら思ったことがあって。

父性を求めてるんだねって言われたことは

ーーーーーーーー
私はまだ未熟
相手に依存してる
ーーーーーーーー

って言われてるみたいで
ちょっと馬鹿にされた？気がしてた。

（今考えれば普通に分析してくれただけなのにね。
　なんか謎に闘ってるから、勝手に
　攻撃された！と捉えてた😇）

でね。
そのことについて考えてたら、
私が異性に求めてるのって

甘えさせてくれる包容力とか
引っ張ってくれる男らしさとか。

あと、私にお金を使ってくれるかどうかで
愛を測ってる部分もあったなーって気付いた。

↑

私の父親は、
めちゃくちゃ威張ってたけど統率力？というか
人を巻き込む力はあったし、
金払いはすごく良くて
割と何でも買ってもらってたし。

あとなんか色々甘えてたなー
ってことを思い出したりした。

（だから、結局父親求めてたのかなぁって。
　最近ようやく受け入れられるように…
　なって…きた…かな⁇😂←若干の抵抗感w）

私、結構自己対話とか
自分と向き合う系のワークを散々やってきて。

そういうの得意だと思ってたんだけど。

まだまだ全然、

自分の嫌いなところ
性格の悪い自分

を受け入れられてないなーって思った😂笑

結局、いつも蓋をしては
わかったつもり、できたつもりになって
現実（嫌な自分）を直視してなかった。

でも。ふと。

ウン十年と良い子であり、
良い人であろうとしてきたからこそ

自分の腹黒さ、性格の悪さは
すぐに受け入れられないのは当然じゃね⁇🙄

って出てきて、
そう思ったらちょっと楽になったんだよね😌

あとはさ。
やっぱりまだ良い悪いで
ジャッジしてる自分がいるなーって。

どんな自分も良い悪いはないよ✨

とかクライアントさん達には言ってるのに。笑
自分が一番できてなかった🤣

というか、今回のことで今まで以上に
自分ごととして落とし込めた気がする。

あとね、最近始めた学びとすごく深く繋がってて
壮大な伏線の回収だったんだなと思えています😌

次回、まとめます😂

（もう少しお付き合いくださいw笑）