自分の命に震える②

①の続きです。前回の記事はこちら👇

泣きたいほどやりたくないこと

私が泣くほどやりたくなかったこと。。。


それはね、、、






家族との和解。




和解って言っても、
私が勝手に拗ねてこじらせてただけ
なんですけどね😂笑


前は、人に言うのも嫌で。


年末もさ？
職場の人から「実家、いつ帰るん？」
みたいに聞かれるから
やだなぁって思ってたの。


家族の話題を出されることが
ものすごく嫌だったし、キツかった。


そんな風に罪悪感を持っちゃう自分も
嫌いだし、すごく苦しかった。

私のわだかまり

みんなそれぞれ、
家族には何かしら思うことは
あると思うんだけど😂



私はね、、、

多分、前にもぶっちゃけブログを
書いたんだけどw


結婚したい彼がいて。


でもね、家族が猛反対で。


泣く泣くお別れして。


で、そしたらさ？
その後すぐくらいに
弟が結婚することになったの。


私の住んでる実家に
お嫁さんも住むってなって。


もぅ嫌すぎて😂


逃げるように家を出て、
一人暮らしを開始。


そっからほとんど連絡は取らなくて。
（これが2年前くらい）


そしたら去年。

お嫁さんが妊娠したって聞いて。



もう私。。。




震えたよねww



なんなん…
私が欲しいもの、全部奪っていくじゃん。。。


って思ったら
ムカつくし、辛いし、悲しいし。


なんとも言えない憎悪と嫌悪感で😂


あーもぅ絶対家には帰らんし、
帰れんなーって思って。


出産報告が母と弟から
LINEで来たんだけどスルーして。
（嫌なムスメだね、全く😂）


もう本当無理って思ってた。
顔を見るのも
話すのも。


ただただ会いたくない。


それだけだった。

命の願い

でね。
あっこさんが年末にしてくれた講座の中で
＜ネガティヴな感情を味方につける＞
っていうお話があったんだけど。


私もコーチングしてるから
頭ではわかってたつもりだったし。


クライアントさんにも
「ネガティヴな感情はギフトですよ😌」
って伝えてたんだけど。
（自分が大事にしたいものに氣付けるからね）


でも、あっこさんのお話って
私が今まで聞いてきたことと
ちょっと違っていてね。

感情を出すことは悪いこと、
と捉えられがちですが。

感情は、私たち人間に本来備わっている
自分の命の願いを、この世界で
現実化するために必要なものです。

感情を通して、命の願いに繋がる。

特に、不快な感情は命の願いに氣付けるように、
私たちが命の求めている声に意識を向け、
それを理解して生きるためにある、大事な機能です。

不快な感情の一つである”怒り”。

怒りは、命が強く願っている「あるはず」のものが
外側の現実に「ない」時に起きる。

ないことの責任を他責にして攻撃するのではなく
「あるはずだ」と願っていることを現実として
創造する責任を自分が担うのです。

あっこさんのお言葉より抜粋

これ、、、、伝わる？


もぅさ…震えん？？？😂


はぁぁぁぁぁぁ🥺🥺🥺
ってなった🤣


どういうことかというとね。


つまり怒りは、
／　
これがあるはずなのにない！！！
＼
っていう命の願いに氣付かせてくれるもの。


自分が当たり前に
あるはずだ！！！
と思っているもの。


だから、怒りが出た時に
なんでないんだ！！！！！！！
って人にぶつけるのではなく。


ないのなら、自分で創る。
その責任を担う覚悟を持つということ。


だから、ビジネスでも
講師に言われたことができない…
自分はダメな奴なんだ…
ではなく。


ないなら、創る。自分で。
そうじゃないやり方を。


その覚悟と責任を持つ
ということ。


ないのなら作る。
見れないのなら、死ぬまでに
見れるようにしてやる！！
ってあっこさんは仰ってて。


えっ…
それ、私もやる🥺✨
ってなった😂😂

怒りの裏にあるもの

あっこさんの言葉は
いつも私に刺さりすぎるくらい
刺さるんだけど🤣💦


怒りについて表現した言葉と、
「ないなら私が創る」
って言われた言葉がめーちゃくちゃ刺さって🥺


私は怒りの裏で何を望んでいるのか…


大晦日にいただいたアーカイブを
何度も何度も見返して。


そしたら、
出てきたのがね。。。



「私はただ幸せになりたかった
　みんなに祝福されて…」



ただ、それだけだったんだなーって。

何者として生きるのか

でね。この不快な感情が
命の願いを教えてくれるっていうのは、
宇宙が誕生した138億年前から
人のカラダに刻まれているシステム。


だから、

怒り・悲しみ・憎しみ・嫉妬・
嫌悪・不満・さみしさ・不安・混乱

こんな感情が出てくる時は
私たちに命の願いを教えてくれてる時
なんだけど。


正直さ？
嫌じゃない⁇😑


この不快な感情が出る時って
自分の見たくない自分に
向き合わないといけないから。


苦しいし、辛いし、しんどい。


だから、あっこさん曰く。


未来に約束した自分の目を見つめて、
宇宙138億年から続く命の願いを叶えるのか？


それとも、たかだか80年程度の
自我を生きるのか？


どちらも自分で選んだらいい。
どっちも悪くない。


って言われてて。


私、負けず嫌いだから😂笑


あと、宇宙の願いとか聞いたら
そっちやりたい！！！
って思う自分と。


いやだーーーーーーーー！！！！
絶対やりたくない😭😭😭


って自分と、
ものすごく葛藤したw

あっこさんとの約束

これもね、前にブログに書いたんだけど。


長崎にね、あっこさんに会いに行った時。


私、ものすごく
「私は普通なんで」
って繰り返し言ってたの。


そしたら、あっこさんから
『自分（私）のこと、普通って言うの
　やめてくれない？

　長崎に来てくれて、私の２日間使って
　（２日間あっこさんが案内してくださった🥺✨）

　自分のこと普通なんて言うの、
　私に失礼よ？』

って言っていただいて…

あっ確かに😭ってなりました😂


で、そっから自分のことを《普通》
って言うの、禁止になったんですけど。


その時にね、
もう一個約束したことがあって。


それは
【奇跡を起こす人】
として生きる。

（これも、あっこさんのことを書いた
　次のブログに書いておりますので、
　もしご興味あればそちらをご参照ください😌）



その時に誓ったんです。


普通の人として生きない。
奇跡を起こす人として生きる、と。



あとね、最近感じてたんだけど。

私は、この世界を変えられる人なんだって
なんかすごく思えてきて。

（あたおか〈頭おかしいw〉なとことか…
　ねぇw🤣）


だとしたら、
奇跡を起こしてこの世界を変える人なら…
私は今、何をすべきか。。。



会いたくないけど。

今、会いに行くしかないんじゃないかって。
今、やるしかないんじゃないかって。



なんかすごくそう思ったんです。。。

　
　

守られていたし、愛されていた

アーカイブを何度も何度も見返す中で、
他の方のお話があって。


その方も父親と仲が良くなくて、
色々揉めてたみたいなんだけど。


でも、その方がね。

『今となっては出させてもらってたんだなー
　っていうことを感じてる。

　自分も我慢しなかったのが
　良かったと思うんだけど。』


って言われてて。


あぁ…
私も今、こうやって出来てるのも
出させてもらってたんだなーって。


自由にやらせてもらってるのも、
それも守られたんだなーって。


なんかすごく感じて。


そしたらさ。。。
　
　
年末に実家で掘れた蓮根とついたお餅を
送ってくれていたりして。
（1日に届いたけど連絡もとってないから
　送ったなんて聞いてなかった。）


あー私。
愛されたんだなぁって
すごく感じたんですよね。。。😭😭


そう思うと、
年末に弟夫婦に赤ちゃんが産まれたことや
このタイミングであっこさんのお話を
聞かせてもらえているのって。


もうココしかないんじゃないか。
このタイミングで行くしかないんじゃないかって
ものすごく思えてきて。


泣く泣く帰ろうって
決意したんですよね😂


で、母親にLINEしたんです。



次に続きます🕊🌿