就活日記＃1

先日介護企業の説明会に行った。

やらかし２つと学びはたくさんって感じ。

1やらかしは時間ぎりぎりだったこと。
2やらかしは自分を出せなかったこと。

初めての場所だから、早めに家を出とくべきだった。10分前に着く計算で行ったら駅の出口探しで迷って5分遅刻した。

遅れた申し訳なさと緊張で最後まで明るく話せなかった。

メモ帳を用意してたのに、使わなかった。
見学時バッグは持ち歩けず、現場体験もあったので、両手は使える状態がベストだった。ポケットに入れておくか、ちっちゃいショルダーでも持っていくとよかった。
言われた言葉全てを覚えていられないので、忘れた情報もあると思う。言い出せなかった自分が情けない。

交流の時間が多くあったから、たくさん質問できたけど、マイナスな印象につながりそうな質問をまあまあした。嫌われたらどうしますか？とか言ってることの意味はわかるのにすぐ答えられなかったりとか。

あーーどんまいわたし。
そのときは真剣に場をつなげ～って頭ぐるぐるさせているのでなにも気付かないけど、よし寝るかってぼんやり横になったときにそういえば…って思い出す。出かけると大体そう。自分で気付けるだけマシなんだろうが、夜じゃなくて昼間とか事のすぐにわかったらいいのに、終わった達成感でそんな余裕はないけど。

良く言えば失敗するのも緊張するのもいつもの私となんら変わりなくて、良い私を見せられなかっただけなのでこれで合わないならいいですともいえる。話すスピード遅いのもまあいつもだし、普段から考えてないとなんも話せんって痛感した。あと本当とは違うのに平気で嘘ついてた。初めて老人ホームに行ったのは中学生だったのに、去年ってことになってる。嘘つくつもりはもちろんないんだけど、緊張って本当に怖い。いや、慣れてないせいだから何回もやれば慣れると信じてるよ。緊張で意味わからんこと話したエピを今まで爆笑してたのにもう笑えなくなった。他人事ではないんだな…その場で言い出せればベつにどうってことないんだ。がんばろう。けど本当に印象悪だと思う。なんやんこいつって感じだ。

なんだけどそのあと性懲りもなく、社交辞令を間に受けて同じ企業の他施設見学をお願いした。恥ずかしくてもう関わりたくないと思うのに、知らないふりして連絡する自分何？？やりたくないのにやる、そういうことが多いんだ。心と違う行動をしてる。素直じゃないので否定したくないのに反発する、みたいな。本当に直したい。でも踏み出したことはプラスだよって思うから、オオカミの口の中に飛び込むしかない。今回の気づきを活かす！自分の良い部分を見せられる機会にする。


今まで組織で働く自分を本当に全く想像できてなかったけど、ここでならできるかもって思えた。それがすごく嬉しかったし、ぼんやりと志望していた介護職の仕事、一面でしかまだ見られていないけど、今までより強くやってみたいなあって思う。自分のイメージが広がった。良い経験！

自分の軸、感じたことを忘れたくなくて書いてみたけど、次を書くかもしれないしここで終わるかもしれない。すごく未知数。とりあえずバージョン１です。

まだ全然就活を進められてなくて、いつもの調子で現状を甘く見てしまってる。業界分析も全然まだ。ようやく四季報を買ったけどまだ使えてないよ。。なので予定よりもできてないことばかりだし、それでなくても毎日がうわーの連続だけど、でもやっていくしかないっていうことは嫌でもわかってきた。どうなるかわからん、けどだからこそ楽しいし、頑張ろ。楽しむ。自分の良いところも悪いところも、このときはどうするか自分の癖みたいなのがだんだんわかってきて、改善のための行動修正が難しい。だから自分の良いところもあんまりよくわからない。良いところだって認識はしていても、堂々と言えたり言えなかったりする。今は言えないとき。外国人って白か黒で発言・行動することが多いけど、日本人はグレーの行動（意見を決めない）が多いんだって。区分されるの嫌だけど的を得てる。配慮って日本の美徳だと思うし、グレーだからこそできるときできないとき、繰り返して成長していくもの。でももっと堂々と生きたい。ちょっとずつね。

長すぎるのに最後まで読んでくれた方、ありがとうございます。