退職になったけど一歩進めた話。

今日は職場の上司と面談をしました。 休職の相談をと思って出向いたつもりが、 現在の雇用契約上、「休職」というかたちができず、 療養期間をとるなら「退職」のかたちになると話があった。 ・・・え、傷病手当申請できない・・・ 今後の生活費どうしよ 頭の中真っ白になった。 でも、不思議と気が楽になった。 面談前は、ただでさえ私が居ても人手不足だったから、 休職を引き留められるか、1か月後には復帰してほしいとか 言われるかと思っていたから。 上司：「（私）さんの心身の療養が

"誰にも囚われない！" 誰かに囚われた記事は消しました！冷静に見ると馬鹿らしい。 頂いたコメントはスクショさせて頂き残してます，ありがとうございました。

やっぱり夜は"きしねん"さんが出てくる。自分のこと責めてばかり、気持ち悪く思うし、情けないし、後悔ばかり、ドンマイ過ぎる人生だったなって、辛くなる。もう終わらせたくなる。とかポエマーになりがちよね。

躁状態の性的逸脱についてー過ちを繰り返す私の懺悔ー

うつ期が落ち着いてくると段々と性的欲求もでてきます。 普段なら満足できる彼との行為も、 時期によってはモノ足らず、 他の男性，激しく刺激入力してくれる方へ 行っちゃうんです。 一種の依存症かもしれません。 芸能人のありえない不倫とかもきっと、 そういうのが関係してるんじゃないかと思います。 私が以前そういう関係だった既婚の男性は、 もう奥さんを抱くことは近親相姦してるみたいでできないって言ってました。 だからって不倫は許されることじゃないけど、 みんないろんな事情

躁転の私へ、「やっぱり無理だ。」鬱の私がそう言ってますよ。

2日ほど前に躁転した瞬間があってその時は仕事行って嫌いな上司の前でぶっ倒れてやるなんてほざいてましたが、、、 予定の本日、やはり出勤できませんでした。 あの日は家族やいろんな人に向けてがんばる宣言しちゃってました。 お恥ずかしい・・・ 今は、鬱期・・・とまではいきませんが、躁は落ち着き、冷静な判断でいろんな手続きを進めたり、洗顔や歯磨きをしたりはできる、ちょっと元気ないけど動けはする時期ってかんじです。 でもこれは病的なのでしょうか。と疑問に思いました。 双極性障害

生理を理由に誘いを断れた話。

今日は躁転してるので書き物もよくはかどります。 思いがあふれてどこかに発散しないとパンクしそうです。 今日、夕方から躁転して、まず濃いメイクをしました。 その濃いメイクを魅力的だと思ってくれる男性に連絡しました。 そして普段なら大嫌いなウォーキングをその彼としたいと思いました。 ウォーキングのあと案の定、ご飯に行き、他愛もない話で盛り上がり、 帰り道にいつも通り、「家に寄らない？」と言われました。 いつもならさっとついていきますが 今日はあえて泊りの準備や常備薬を持た

躁のときに気前のいい発言やわくわくするような希望や夢の話を語るときがあります。それは病的だから、それを聞く人はそこまで向き合ってもらう必要はないのでしょうか。そう考えると、自分のこのわくわくは誰にも届かないのかと悲しくなります。

躁転の私と鬱の私、比べてみた♡/♥

今、躁転、、、というか元気になってきたので、 今の私（躁転）とうつの私を比較してみようと思います。 ほんと記事の画像みたいな感じだな こうやって客観的にみれるようになったのも、 医師が私に双極性障害って診断してくれたからだね♡ 躁転の私 ・なんでもできる感 ・無敵感（裸で外歩けそう、知らない人に声かけそう） ・挑戦的 ・挑発的、易怒的 ・めっちゃしゃべりたくなる、面白くなる、下ネタ平気で言う ・外出したくなる ・知らない人とも簡単に打ち解ける ・集団の前での活動も難なく

あいつの前でぶっ壊れてやる。

今日は家で一人、 今月の支払いをどう対処するか考えてました。 無いものは無い、足りないのはもうどうしようもないので、 滞納ですね。支払い回数を変更する期日も超えてるので(笑) それで思ったんです、 明後日からの仕事、 体、這いつくばってまでも行ってみようかなって。 まだぶっ壊れてない。 職場で涙は出たけど、倒れてない。 職場で発作は起きるけど、死んでない。 死ぬことをたくさん考えた今日。 頸動脈を切って20秒くらい我慢してたら意識飛ぶらしい。 え、まって、ま

役所の手続きも一苦労なんですよ。ー生活自立センターに行った話ー

今日はお金がないことを役所に相談に行きました。 結論、①傷病手当金　②市から貸付　③民間からの寄付金 だそうです。 全部、お金が手元に来るまでに時間がかかるみたいです。 また、手続きや審査に何度も役所や市内を出歩かないといけないみたいです。 今日、役所に行くのにも一苦労でした。 家を出るぎりぎりまで体がだるくて眠くて、 人混みの中、バスの中、汗が出て呼吸が荒くなり、 なんとかたどりついた役所。 それを何度もしないといけないのか… 今の私には正直きついです。 だから困

いよいよ休職か、クレカ使ってた躁な自分殴りたい。

仕事に行けなくなって2週間が経とうとしている。 昨日は３週間に１度の精神科の通院日だった。 現状を話すと主治医は、 「かなり限界がきてますね。このあたりで予防線はっときましょう」 ３度目の休職か…ついに。 職場に休職すると伝えた。 まだ職場に行ける気力も体力もないので詳しい手続き等は来週に先延ばしした。 今の気持ち「本当にこれでいいのだろうか？」 １番は経済的な問題。 あれ、仕事への熱意とか心残りとかそういうのはないのか、 ただ、お金か・・・（と気づかされた今）

連休明け仕事を休んだ私に父が放った言葉ー自己管理、自覚を持つとはー

私の父は私の精神病について理解がない。 だから母や妹も離婚して別居してる。 「連休明けに仕事に行けないなんて自己管理ができてない証拠だ。」 「もっと自覚をもて。」 と連休明け仕事を休んだ私に連絡がきた。 自己管理、、、できないから服薬したりしてんのに。 自覚をもつ、、、なんの自覚？ でも私はそんな父だが、 大好きだ。 尊敬している。 そんな存在の父から言われた言葉、 あー、理解されていないんだなって わかってもらえないんだなって悲しくなった。 この年になってもお