皆様、 私。 離婚成立致しました😭😭😭 別居から五年。 結婚して20年になろうとしていました。 途中色々ありましたが。 長く険しい人生でしたが。 とても大切な宝物を私に与えてくれました。 その宝物を守る為、 必死に生きてきました。 娘が居なければ私はこの世界にまだいたかわかりません。 noteには描いていない出来事も山ほどあります。 でも、私がここに存在している事。 1人では決して生きてこれなかった。 出会ってくれた全ての人に出来事に感謝です。 昨日、前に
今の私は去年まで出来たコスメを買うとか 👚を買うとか我慢我慢の時間を今、耐えぬいてるそんな現状だけど。 それも不満になれば全てが嫌にもなるので いつかの楽しみ😊に日々頑張っています。 自分に全てお金を使えるわけでもないし かと言って我慢ばかりしてオシャレが出来ないのもイヤだし。 シングルマザーでもいろんな人がいるとも思うし でも私みたいに養育費も貰えずに何なら自分達を守る為に逃げ出してマイナスから生活をしてる人も沢山いるでしょう？ 何もない部屋で孤独だな、切ないな。 何で
思いがけない父の死を経験したけど。 今も父を思い出しては泣けてくるし 何ならこれを書いてる今も泣けてくるよ。 一生、私が自分の生涯を終える時まで泣くんじゃないかな。 それくらい親って凄い存在だよね。 実母も亡くなったけど 何にも思わなかった。 産んでくれてありがとう。それくらい。 それを冷たいととるかも人それぞれだけど私は ありがとうと思えただけでも成長したなと思ってる。 父子家庭ってさ、 同姓じゃないからこそのワダカマリみたいなものもあって。 意思疎通もできないし
パパは寂しがり屋で。 私がいる場所は北海道。 だけどパパがずっと住んでいたい場所は中国、四国地方だった。 高校2年になった頃からパパは私に対しての束縛や制限が強くなってきた。 何なら高校中退して自分のところへ来いと親らしからぬ発言ばかりするようになった。 その度にぶつかりめちゃくちゃな事ばかり言うから縁切ってやろうかすら思った。 年頃な私は彼氏を作っては別れ。 そんな事を繰り返す。 パパはそんな娘の悲惨な日常にがっかりしていたのか何なのか。 離れていく娘を側に置きたかった
父がヤクザだったとここでサラーッと書きながら。ヤクザだけではなく。 きちんと仕事をしないと生活はしていけないので 建築やら土木やら。 車関係や。とにかく体力の使う仕事を一生懸命していた。 自分でお弁当をつくり私の面倒をみて 仕事から帰ってきたらもう一つの顔。 パパはそっちに行く時は目つきが変わる。 私は見ないようにしていたけど 子供ってさ、案外きちんと見ているんだよ？ 一瞬の顔つき、態度、言葉一つ。 小さい頃といっても小学生かな。 その時はヤクザになるパパが嫌いで嫌いで。
仕事帰りにライラック🪻を発見💡 私は昔からこのリラの花が好きなのだけど。 紫のこのライラックは 縁起の良くないモノで。 【婚約破棄】など家に持ち込まないとかあるらしい。 どうりでこの花の思い出の幼馴染とはいつもうまくいかなくなる笑 これが原因だったのか！！！🤣
ぼちぼち。 仕事へ行く準備しなければ。 腰がやばい😂 やはり身体は正直なのか笑 でも娘がとっても優しいのだ。 永遠にこれでもいいのかも🥺 『あれとって』『あれやって』笑 昨日の夜は娘手作りの素麺のつけ麺みたいなスープを作ってくれた。 これが美味しかった‼️ 【君、すごいよ】
ここを読んでいる方なら 少し位は私の人生の一部をわかってくれているかな？ 私のパパは私が生まれてすぐに離婚。 そのあとは母が育てられなくなり母の妹の叔母に育てられた。 赤ちゃんの時からずっと叔母がママになっていたので私の認識は叔母がママ。 父はもういないと言われて育った。 【私にはパパがいない。】 そう沢山の周りの大人達に言われ育った。 ほんの少し残ってる記憶の中で 知らないおじさんがたまーにきては 私を沢山可愛がってそしておもちゃを買ってくれて抱っこしておんぶして肩
ここを見てる方達は 世間一般の当たり前を生きてきた経験より その枠から出て歩んできた人生の人の方が多いのかなーと思う。 誰がいいとかそんなんじゃなくて。 世間の当たり前や常識が幸せとは限らない。 そこに限っては1人1人違うって事。 私の人生を知ってる知人達は 【不幸】だな。【可哀想】だな。 そう思ってるとは思う。 うん。私も自分可哀想だなと思うもん😂笑 でもだからって【不幸】だとは思った事もない。 私は父が３人いる。 多分？笑 いや、もっとか。 父と呼んだ人も含めた
この世を去って26年。 私の父上さまは何をして過ごされているのでしょうか😂笑 ただ【会いたい】 学生のときは ファザコンがバレたくなかった。 いつの頃だっただろうか。 パパをきちんと1人の人間として見れるようになったのは。 いつも強くて優しくて物知りなパパが大好きだった。 それが父親だとも思った。 中学から高校生になりパパは私の義務教育を終えた。1人の16歳の人間として扱う発言が多くなった。 なんでも私のイエスマンになってくれたパパが16歳になった途端にノーを言
誰か、ぎっくり腰に効く何か方法ありませんか😭 朝急にやったー😭😭😭 仕事休めんしとりあえず、何か良い対策しってたら教えて下さい😭
前回の投稿の続きになる。 なんで私は幼馴染の家にいたのか？ 考えているうち。 そうだ！！！ 確かその頃はパパと2人で暮らしていて。 幼馴染のパパとうちのパパは同じ仕事で仲間だったからパパが居ない時は幼馴染の家でお世話になっていたんだった。 いつも パパがお迎えにきて 私はパパに抱っこかおんぶをして甘えて。 私が甘えると目尻を思いっきり下げて抱っこもおんぶもしてくれた。 パパの大きな手が好きだった。 モデルさんみたいな細く長いキレイな手じゃなくて大きくてガサガサで指も太く
私は複雑な家庭で育ち、自分でも気付かずにHSPというものやアダルトチルドレン。 もしかしたらまだあるかもしれない。 そんな風に幼少期からの影響を抱えながら生きてる。 でも、それを恨んでもないしかといって 感謝も勿論していない笑 でもこの環境だったからこその私が存在している。 小さいときから周りの同世代の子とは考えも違ってたし、出さないように周りとなるべく同じように合わせたり更に言えばそれより下になり目立たぬように生きてきた。 唯一、小さい時からこの私をひっそりと気付き
【母の日】にカラオケに行った。 最近じゃすっかり私とのカラオケに付き合ってくれるのは娘である笑 娘は最初に歌うのを苦手とする。 私もなんだけど、ここはお母ちゃんが率先して 歌おうじゃないか😂 私と娘の共通の歌がない。 でもいいの。 淡々とお互い歌う。 【ドライフラワー】をuruちゃんで選曲。 『ようやく私の知ってる歌だ😂』 え、何かごめんね笑 90年代2000年代と流行った青春の全盛期を歌いまくる母。 今の流行りを歌う娘。 でも君がまさかさ。 こちらを知って
つぶやきで自身が【アダルトチルドレン】だった事に気付いたって投稿したけど。 少し空き時間に検索🔍 色々書いてあったけど😅 ツラツラと書くのも何なので。 治し方の中で 🌸過去と現在とを向き合い、整理する 逃げる隠すじゃなく時にそこと向き合う事が必要となっていた。 あれ？私、アダルトチルドレンとは別のことで自分と向き合う事、記憶と1人で4年向き合ってきた。 同時進行でわからないままアダルトチルドレンとも向き合っていたんだ😂 そっか！ 何が答えなのか自分で良くわか
会う予定ではなかったまりこの婚約者の彼と 落ち合う。 映像を見てもらった。 誤解がないように言葉を選び、そしてきちんと伝わるように。 婚約者は映像をみて涙を流した。 そこにはまりこからの気持ちが詰まっていたからだ。 真相もわからない。 真実もわからない。 本人が亡くなってしまえば私達、生きている側はこんなにも苦しみから抜けだせなくなる。 気持ちをしりたい。 真実を知りたい。 それだけが執着に変わり、いつまでもずっと心に引っ掛かりを残したまま生きていく。 それだと婚
