鬱はストッパー

たぶん、再発してます。
頭痛が、鬱病で休職中の痛さと同じです。
これは薬が効かない奴です。

GW初日は死んだように眠っておりました。

ここでもボソボソ呟いておりましたが、
結構限界で、心が悲鳴をあげてたみたい。

元上司の一言で、決壊。

GW前に職場のメンターに相談して、連休明けに面談のアポをとった。
上司にもメンタルが不調であることだけは伝えた。

本当の限界が来る前にSOSを出せたのは、一歩前進ではないかと思う。

休職前と同じ状況になってるのがわかるのだ。

周りにイライラしたり、
周りが敵に見えたり、
文句ばかり言っていたのは、

鬱が再発してるからだと思う。

仕事量に耐えられなくて、頑張って、
「再発」「二の舞」になりたくなかったから、必死でみないふりして、
周りのせいにしてたけど、

そもそもキャパオーバーで鬱状態だったから、
どんどん周りのことが許せなくなってるんだと思う。

この前も、職場でかなり攻撃的な返事をしてしまった。
自分より年下の子に対して、
イライラして、
言い方がキツくなってしまった。

態度に出てしまうくらい、
もう我慢ができないくらい、
になってる。

お母さんにも、「もう辞めたい」と電話してしまった。

精神が不安定で元彼と会ったり、
シニタイと思ったり、　
爪で腕を握りしめたり、

自暴自棄なのか、なんなのか。

でも、よく考えてみたら、
鬱は、私のお守りなのでは？

助けてが言えない私は、どんどん仕事してしまう。そんな私を強制的に止めてくれるストッパーなのでは？と思った。

「メンタルの調子が悪い」
そう言えば、さすがに上司も会社も考えざるをえない。
SOSを出さない限り、仕事は振られ続ける。
周りもどんどん押し付けてくる。
どんなにイライラピリピリしても、
辛い、きついと呟いても、
助けてはくれない。
その程度じゃ伝わらなかった。
それでも仕事してくれると思ってる。

できません。
やりません。
わかりません。

それは私には言えなかった。

だから、鬱が私を守ってくれてる、と思う。

そんなに頑張らなくていいんだよ。
周りは頑張る貴方につけ込んでくる。
だからそろそろ休もうか。
休む理由が必要だもんね。
身体を、頭を、止めようね。
理由があれば、休めるもんね。

だから、私は心が繊細で、
生真面目で、責任感が強い。
そう言われたって、それが私の長所なんだから。

心療内科に早めに言って、薬も増やしてもらおうと思う。

この世界は、私にはやっぱり厳しすぎる。

だから、ダメな部分あってもいいと思う。
傷だらけなんだ。