小さな違和感

何でこんなにも生きているとストレスが溜まるんだろうか。 毎日毎日、小さなストレスが積み重なる。 そして、最近考えるのは、男女の区別について、だ。 私は昔から女子の群れが苦手だった。 女の子らしいことが一緒にできない。 でも好きになるのは男の子。 身体も当然女の子。 だからって、何で私ばかり女の会話で悩んだり、結婚は？子供は？親は心配しないの？ 家事は？料理は？と言われなきゃならないんだろうか？ 男だったら、少し家事して少し料理して少し育児手伝ったら、いい旦那さんだねー、

朝から身体がしんどすぎて、一日仕事耐えられないと思った私は、勇気を出して午後休を頂いた！！ 私は私のために、無理せず休んだったぞーーーー。日頃頑張ってるし、たまにはいいのだ。とにかくだる眠い🥱💤💤疲れかな…

女性は仕事もして、家事もして、子育てもしてるのに当たり前だと思われてるけど、男性が少し家事や育児を手伝ったからって褒められるのって何で？納得できなーい。田舎だからかな？ ※私はただ、家事ができないことを肯定したいだけです。笑 仕事して一人暮らししてるだけで偉いって言われたいわー。

今世では結婚や子供は無理だろうと思って諦めかけてたけど、やっぱり寂しさがわいてくる。なのでまたまたまた、マッチングアプリはじめました。 だめでも失敗しても、寂しいなら、どうせ暇なら、何もしないよりマシだろうと。。

川口春奈の9ボーダーというドラマを観始めたんだけど、共感しかない。 周囲の何気ない一言一言にグサグサきて、傷ついて、自分の価値を見失っていくんだよね。 周りと比べないことが一番だと分かっていても、周りの無神経さには疲弊するよね〜としみじみ思う。

職場で最近、嫌な事言う人に対して機嫌をとるのをやめ、距離を取るようになった。鬱っぽいのかなってのは周りは察してる。 気を遣われ、仕事を押し付けられなくなってきた。 私はずっと軽んじられてたし、舐められてた。 いい人でいることは、他人から舐められるようになることなんだなと学んだ。

会社の悪口言うことの何が悪いのか全然わかんないなぁ。 批判されることに慣れてないから気にするけど、気にする時間がもったいなさすぎて悔しい。気にさせられてるのが悔しい！ いつも同じ土俵に立ってしまうぅっ。 私の考え方に引け目は微塵も感じない。 相手にされなくて悔しいのはそっちだろ？

なんか久しぶりにぐっすり寝た感。やっぱり睡眠って大事。身体の重さが違う。身体が軽いと心が軽くなる。 毎日ぐっすり眠りたい🛏️ あと、最近読んだ本の中に、ネガティブな思考が止まらない時は、腕につけた輪ゴムをパチンパチンと弾くと切り替えできるらしい。 最近これやってる。自傷っぽいけどw

おっと朝からnoteで不快なコメント頂きましたー。ありがとうございます！ キラキラSNSの逆でネガネガnoteしてるだけなんですけどねぇ。 Xではないのだから、思ったこと書きたいよ〜。 人の人生に口出ししてくる方が暇だと思うけどな〜。 しかも他の方にも同様のこと言ってたし。

今日は休み明けの地獄のような気分を乗り切った！！睡眠は遅く寝たからか、朝まで起きずに寝れました。 奇跡！ それと、職場のメンタルサポートの人と1時間対話してもらって、今までの溜まったストレスをぶちまけた。 私は自分にも人にも厳しいのは確かだけど、でもやっぱりあのゆるさが許せない。

明日から仕事や…。 GWはいい感じにゆっくりできて、リラックスできたけど、 仕事となるとまた体調崩すだろうなーと思います。 今日寝れないんじゃないかな。 また金縛り合うんじゃないかな。 やばい、不安不安不安不安。

鬱はストッパー

たぶん、再発してます。 頭痛が、鬱病で休職中の痛さと同じです。 これは薬が効かない奴です。 GW初日は死んだように眠っておりました。 ここでもボソボソ呟いておりましたが、 結構限界で、心が悲鳴をあげてたみたい。 元上司の一言で、決壊。 GW前に職場のメンターに相談して、連休明けに面談のアポをとった。 上司にもメンタルが不調であることだけは伝えた。 本当の限界が来る前にSOSを出せたのは、一歩前進ではないかと思う。 休職前と同じ状況になってるのがわかるのだ。 周り