性虐待詳細

※性被害についての詳細を書いているためご注意ください※

最近結婚した。
とても幸せで、この幸せに際して、今までの経験と自分の人格に向き合っているように感じている。
混乱気味のため、恨み憎しみについて書いてみます。

大学を休学中に風俗で働きはじめた。
最初の頃は全然ちょっと面白いくらい、どんな異性にも嫌悪感なく性的な接触ができることは自分の長所であると考えていた。子供の頃からずっとヤリマンだし、せっかく誰とでもできるのだから、誰とでもすればいいよねと思っていた。

しばらくして夫と付き合い始め（風俗勤務は知っていた）、付き合っているうちに、まあせっかくだからという気持ちになってきたので復学して卒業した（ギリギリ）。せっかくだからとやっていた風俗は、なぜか気持ち悪く感じる事が増えて辞めた。

夫とは楽しくやれていたので結婚する事にして、お互いの親に挨拶をする運びとなった。母は実家に二人で晩ご飯を食べに来たらよいと言った。一度了承したが、ちょっとすると夜眠れなくなり、動悸がして、夜中に息切れしながら喫煙するばっかりになった。夫を実家に連れていくのも、自分がまた実家に行くのも嫌なのだと思った。
自分は休学中数か月は実家に居させてもらっていたし、私立の高校に行かせてもらったし、とにかく母は自分と兄弟、愛情をもって育ててくれたので、申し訳ないと思った。

記憶の一番はじめから、兄弟と一緒に、父親からの身体的な暴力や精神的な虐待のある中で育った。
自分には加えて性的な虐待もあった。
小学校に上がる前から、体中舐められたり触られたり、陰部を咥えさせられたり。初潮がくる二年くらい前には挿入も伴って、一度妊娠もして、暴力による流産も経験した。

死ぬ程の暴力は無かったものの(胎児は死んでる)、どうやって恐怖心や羞恥心を刺激するかを楽しむサディストの父親。思い出したように躾だと言う事もあったが、躾にランダム性とレパートリーとお前の射精は不要。

何かしたら、何もしなくても、自分を罵る反省文を夕方から朝まで書かされた。兄の友人が遊びに来れば、ここぞとばかりに私の服や下着を剥ぎ取ってみせる。近所の子たちと遊んでいると、ふらっと出てきて怒鳴りつけ、足首を掴んで逆さづりにし、アスファルトに頭をがつがつやる。チャッカマンを握らせて火をつけて、壁に追い詰めて執拗に画鋲を刺し、ビンタに目を閉じればもう一発、頭を踏みつけ、二段ベッドに縛り付けてベルトで打ち、みんなの前で土下座させる。小学校にやって来て、同級生達に裸みたいなコスプレをさせられてぐったりした私の写真を配ったり。

上のことは家族も周りの人も知っていた。
家からよく子供の叫び声は聞こえるけども、あそこの親父は怖いねってくらいだったのかな。兄の友人のうちには結構慕っている人もいて、変だけど面倒見がよいおっちゃんみたいな扱いだった。
よその子に暴力は無かったけども、女の子は慕っているのをいいことにしっかり性被害を受けていた。

兄弟みんな生まれてからずっとそんな環境・そんな父親に育てられているから、もちろん人格は全く破綻している。誰も一緒にいたくない不快なガキ三匹。遺伝の発達障害なのか精神疾患なのか脳が縮んでいるのかは誰にもわからない。誰とも上手くやって行けるわけないので学校にも行きたくない。(他の児童のためには、来ないでもらった方がよい)

ワカメちゃんみたいなパンツ丸出しのスカート以外は父親に捨てられてしまったし、他のものを着ると当然痛く苦しい思いをするので我慢して着る。汚くて話が通じないクラスメイトが服だけAVのギャルだったら、めっちゃ怖いし気持ち悪い。それなりの反応。
毎晩レイプされていて、昼間もずっと眠くて、何にも頭に入ってこない。
でも行かなかったら家でレイプされるので、行ったり行かなかったりしていた。兄弟は完全な不登校に。

普通に鬱だから風呂にも入らないし歯磨きもしようと思わなかった。風呂に入っていても父親が入ってきて頭から尿をかけてくるし、歯磨きしても口の中に父親の陰部や唾液や糞が入っていた事実は変わらないので、意味ない。（なくはない）
父親はよく女が産まれたらセックスしようと決めてたと言っていた。誰もいない時はマ〇コ犬と呼ばれていた。床に広がった飯やゲロを啜らされ、裸で外に出された。そのために作ったんだから当然だった。
自分は人として生まれていないし、
人として育てられていない。

お母さん、暴れて泣く7歳の私を抑えつけて陰部を舐めている父親を見て止めてくれた。4年生の頃、父親に気持ち悪いことをされてると伝えたら、父親に怒ってくれた。毎日子供が痛めつけられるのを見て、泣いたり止めたり。

怒らせるからだと一緒になって諭してきたり。
(限度ある)

勤行が足りないと言ったり。
(ｿｳｶの見合いで結婚してこんな事なってる)

たまには、父親と恋人みたいに呼びあってたり。
(子供ボコボコですよ)

お母さんはいつも殴られなかったけど、1度だけ足を平手でバシッとやられた時にはすぐ離婚届を貰ってきた。なぜか仲直りしてたけど。
怒鳴るのも壁に穴をあけるのもDVだし、お母さんも怖いから逆らえないんだと思っていた。でも離婚しようと思えばできるみたい。そして自分が手を出されたらしようと思うみたい。

父親はその後捕まり、ハメ撮りを溜め込んでいたから証拠もばっちりで、20年越えの懲役になった。お母さんはなんで言わなかったのと泣いていた。
人格も精神状態も最悪だったので、そのあとも沢山の人に迷惑をかけて傷つけて、この世界に対しては本当に生まれて来ないであげたかった。
お母さんは、辛かったけど子供が生まれてきてくれたから結婚してよかったと言っていた。そんな自分勝手なことは、思うだけにしておいてほしい。

虐待されていた時の事を思い出しても平気だったけど、風俗を辞めて、自分で自分のことを人扱いしかしない生活になったら調子が悪くなってきた。美しい夫と仲良く生活して、なんなんだろうと思った。
幸せなのに、なんで自分って自分なのか本当に理不尽に場違いで調子悪い。

お母さん、父親にレイプされていた場所で好きな人とご飯を食べるとかは普通に気持ち悪すぎるので無理です。ごめんね。
調子は悪くて苦しいけど、気持ち悪いって思えるようになって良かった。

いっぱい書いてすっきりしたからおわり