自分の体の扱い方が分からなくなる。 今日はどう過ごせば良いか。 どう行動したら心身ともに心地よく過ごせるか。 毎日のように考えている。 心の声に従うときもあるけれど。 心の声が迷っていることもある。 きっと毎日同じようには過ごせない。 だから、毎日が特別なんだよね。

本当にすごい人ってどんな人だろう。 不安なときほどチャンスだと考えられる人？ ずっと開けられない玄関のドアを開けた人？ 少なくとも何でも簡単にできる人じゃない。 自分にとって難しいことを成し遂げること。 それをできた人こそ、すごい人。 他人じゃなく自分に認められた人。

美味しいものを美味しいと感じる。 それこそが素晴らしいことなんだよ。 美味しいものを食べることじゃない。 美味しいと感じることが大切なの。 どれだけ美味しいものでもね。 美味しいと感じなければ、ただの料理。 「美味しそうな」料理になってしまう。 心の味覚も必要なの。

今日は母の日。 ナイチンゲールの日でもあるらしい。 愛情を注いでくれる人に感謝する日なのかもね。 無償の愛って難しい。 親でもない私でも分かる。 でもね、無償の愛を与えたいって気持ち。 そう思うことが大切なんだよね。 与えたい気持ちが伝わることも大切。

私は特にこれが好き！という食べ物はなかった。 お魚よりお肉。 ご飯よりパン。 大体そんな感じで「大好物」というものがない。 ただ、どんな時も食べて笑顔になる食事はある。 それはハワイ料理。 ポキ丼もアサイーボウルも大好き。 どれもホッとする味だから。

今日もぐっすり眠ることができた。 それだけ身体が疲れていたんだね。 気づくのが遅くてごめんね。 これ以上遅くならなくて良かった。 回復に必要なことを身体ができるようになってる。 身体が軽くなっていくのが分かる。 回復しているみたいで安心したよ。

久しぶりにぐっすり眠れた。 昼夜逆転しちゃったけど。 眠れた感動の方が大きい。 ここ数日、頭痛でろくに眠れなかった。 嫌な夢も見たけれど。 ちゃんと覚めたから大丈夫。 私は大丈夫だよ。 また前へ進めるから。

初心へ、原点へ還りたい。 いや、還ろう。 心身を壊してから気づくのは遅いかもしれない。 でも、これ以上遅くならなくて良かった。 私は何が書きたいのか。 何が好きなのか。 改めて自分に問いかけよう。

「辞める」という言葉が嫌いで怖かった。 一度辞めたら、何かが終わってしまう気がして。 昔から「嫌でも続けろ」的な圧力があった。 そんな気もする。 でもね、「もう無理です、辞めます」って言った。 「これ以上は壊れてしまいます」って。 実際身体も悲鳴をあげてるから。

「落ち着いて、大丈夫」 最近、この言葉ばかり自分に言い聞かせている。 何があっても自分に勇気を与えるために。 気休めなことがほとんどだけど。 原動力になったこともある。 自分で自分を励ましているから。 少しだけ自分を大切にしている。 それが誇らしいな。

今日はこどもの日。 こどもの健やかな成長を願う日。 私も私の中のインナーチャイルドの成長を願う。 そして、私自身の健康も願う。 せめてもう少し倦怠感を減らしてくれたら。 休んでも休んでも減らない。 そろそろ心も悲鳴をあげてしまう。 何とかしたい…。

不規則な生活を規則正しくしたいなぁ。 お野菜を食べるようにしたい。 朝起きて夜に寝たい。 少しの運動で息切れしない体力が欲しい。 とっても些細なことなのに難しいね。 とりあえず、今から始めようかな。 身体に優しい生活を。 私は私を愛したいから。