先日、お葬式に行ってきた。 1人で行くのは初めてだった。 亡くなった人を目の前にしたからか、いま間違えて私が死んでしまったら誰まで知ってもらえるんだろう？なんてそんなことを帰り道考えた。 ただ悲しんでほしい訳ではない。 死んだ知らせを知って欲しい人にきちんと届ける方法を知らない。 私はやさぐれると湯船に浸かりながら日本酒を直瓶で飲んだりするので、間違えて死んでしまった時、本当に知ってほしい人にきちんと知ってもらう方法が見当たらない。 平日に間違えてしまったら無断欠勤扱い
社会人5年目を迎えられると思っていなかった。 気がつけば、働く場所もやることも当時と変わってしまったけど、到底社会人生活をこなせるとは思ってもみなかった。 毎日は長くても、気がつけば5年なんてあっという間に過ぎてしまって、人に会うときも、今日は忙しい中ありがとうということが増えた気がする。 この年齢になればみんなあらゆることで忙しいはずなのに、こんなに簡単に月日は流れてしまうのに会えて嬉しいそんなことを思う。 振り返ると、大学まできちんと毎日決まった場所に決まった時間ず
さくらちゃんはきっと、モノを探すときも、いちいち文章の最後に「おしゃれ」なんてキーワードは入れないんだろうなと手が止まった日があった。 花瓶 おしゃれ バッグ 通勤 PC 入る おしゃれ 存在がおしゃれだから、きっと髪型も服も持ち物も全部自分の感覚に頼ればいいんだろうななんて色の暗い気持ちを持った。 さくらちゃんそのものになりたかった。 さくらちゃんと入れ替われるなら私はいくらまでお金を出すか夜な夜な本気で考えていた。 さくらちゃんと初めて会ったとき、名前が同じさくら
ここ最近で一番の高い買い物は、好きだった人の会社の株を買ったことです。 自分でもどんな気持ちなん？と思いながらやるせなくて買ってしまいました。 株価の減少を、自分の気持ちが減少していると置き換えて考えたかったのか、彼と会っていた当時買っていたら今2倍に増えていたことに気付いただけで、単なる欲望の一つだったかも知れません。 もう連絡も取っていないので、どこで何をしているかもわかりません。 失恋したての頃は兎にも角にも辛くて、きちんと前に進めてるかわからず、「前がこちらの方
ほんの一瞬だけ私の頬をかすめていっただけの雨粒でも、 出会えたことが奇跡とか言っといたほうがいいんでしょうか。 この人が私の日常に登場してくれるなら 人生は120点だなと思うような人は私には満足していないようでした。 欲張り、欲張りと自分を嗜めていますが、今日はブラックコーヒーでさえブラックではないような気がしてしまいます。 過去と他人は自分が認識しない限り存在しないならフィクションじゃん と哲学好きの友達に言われて心が救われました。 いままでの全てどうせフィクション
以前好きだった人の夢を見た 私は登場もせず、カメラ役だった。 人生かよ。
20代も後半になって、後輩にかっこつけて奢るぐらいのお給料はいただける状況になってきました。 月に数回喫茶店のコーヒーを飲んで、お酒を飲みたいときは一杯ひっかけて帰るぐらい、自分一人を満たす分には自立ができてるように思います。 仕事は5年目になろうとしていて、後輩にちらほらと相談をいただいたりもするようになってきました。 一人行動が目立ち、定時で帰りがちで、有給は今のところ毎年100%消化している私になんの相談があるんだと逆に不安になります。 自分で言うのもなんですが
最近、自分に飽きてきてしまいました。 行動も感情も大体予想がつくので自分の話をするのも面倒でした。 相手がこのままずっと喋っててくれないかなあと思ってにこにこするようにしてました。 平日5日は、いいね、天才、ナイス、大丈夫っしょの4単語で乗り切ってます。 自分には飽きたけど、好きなものに今のところ飽きていないので見直しで10個書こうと思います。 1.好きな音楽 80年代の歌が好きです 特に中森明菜ちゃんが好きで、カラオケに行くと足並みを揃えるみたいなのが嫌なので自分が
だからなんだってわかってるんですが、 今年1番の高い買い物は、昔めちゃくちゃ好きだった人の会社の株100です。
大学時代からこの秋まで長く住んだ街を引っ越すことにした。 この街には思い出が多すぎるような気がした。 あの大きな海を見ても、道端の自販機を見ても、秋色に色づいた小さな葉っぱを見ても、誰かといたであろうあの日に引き戻されるのがもう煩わしたかった。 特に秋は、感情を壊してくるからもう憎らしい。 憎らしくて愛らしい。 街中で偶然出会したい彼の姿を探すのも、もうあの人がいるはずもない喫茶店で時間だけをやり過ごすのもやめたかった。似た後ろ姿を見つけて反対側の電車に飛び乗ったのもも
感情がぶっ壊れてこそ秋
3分の曲が、3分では決して作ることができないように、君の今までをこれから聞いていきたい。
学生の頃から、毎日決まった誰かと一緒に過ごすことができなかった。 ひとりふらふらふらとして、誰かとあと一歩踏み込むことが憧れでもあったし、恐れでもあった。 グループでディズニーも行ったことがない。〇〇ちゃんの誕生日会もしたことがない、恋の話を共有したいと思ったこともなかった。 色んな人と少しずつだけ話をしていたかった。 ぐいっと距離を縮めてくれる子が現れると、途端に逃げたくなってしまったし、この距離感のままでいられたらいいなって願ってた。 『きょう学校こないの？』
あなたが居なくなったから辛いのか あなたといたときだけは辛くならずに済んだのかわからない。
初めまして。大嫌いです。 欲を言えば無関心です、と言いたかった。 嫌いは、好きになる可能性があるとかなんとかいうらしいですが、本当の意味で嫌いです。 私の好きな人があなたの話をするので、どうか速やかに彼の前からいなくなってください。 別れ話は、『ごめんね』と突然言ったらしいですが、正気ですか。 理由を聞いても、ごめんとだけ、ただその一言で終わらせたそうですが、気は確かですか。 彼と付き合っていたとき、彼の誕生日に、置き土産のように高いカメラをプレゼントして、それで
3ヶ月前に彼氏ができた。 5ヶ月前、友達が出る舞台に招待してもらい、 1人仕事終わりに向かった先で私の隣の席に座ったのが彼だった。 大学が同じらしいが、友人の話でしか聞いたことがなかった男の名前と顔が一致したのは彼女が舞台終わりに3人で飲みにでも行こうと言ったときだった。 ああ、あの人ね と思ったけど、全然興味もなくお腹が空いていたのとお酒を浴びるように飲みたい欲の方が勝ってた。 飲み会の話では、彼がこの舞台の1週間前に引っ越しをしたらしいが、そこが私の家と目と鼻の
