自分史〜⑤〜

前回の続き(マガジンにまとめ済) 2022年7月に付き合ったB。2個上だった。 前回の投稿で触れたが、Bと付き合う際にこのような約束があった。 『今後、自傷やODを1回でもした場合、俺はお前と別れる』 Bはとても陽キャで、そして賢すぎる人だった。 彼は論理的思考で、絶賛BPDの私の感情的思考とは180度違っていた。 彼は大手外資系に就職していた。将来は起業するのが夢らしく、そのせいなのか、とても行動的な人であった。 おかげで私も少し前を踏み出すことができた。 彼と付き合っ

他人に自分の弱い姿を見せること。

今日の関東は曇りだったような気がします。午後から雨が降ったりもしたような。 みなさんいかがお過ごしでしょうか。私は色々と忙しい日々を送っています。 これが週5日の労働だったら、絶対無理でした。 …というくらいずっと忙しい5月。 近況報告を最近していないような気がしたので、今日は近況報告を。 今回もお時間ある方は良かったら最後まで読んでくださると嬉しいです。 GW、とっても楽しかった。 GWは本当に楽しい毎日でした。こんなに連休が楽しく感じたのは、人生で初めてです。もちろ

上司から学んだ「実際の大人」。

#なりたい自分 。 私は23歳なので一応大人に入るのだが、でも実際は大人というほど大人ではない。 子供のころ思い描いていた20代って、しっかりしていそうだったけれど、実際20代に自分が足を踏み入れてみたら…結構子供だ。 50代の大人を20代の私はみて思う。 「しっかりしていて、頼れて、大人だなあ」と。 でも実際は違うらしい。 私が普段関わる職場の上司は全員50代の女性だ。 私以外全員50代なので、色々と話を聞いていて面白い。 上司が話していたこと↓ ①年を取れば取るほど

今年初めて4日続く鬱に襲われていたけれど、彼氏の何気ない1通のLINEで一気に鬱が吹き飛んじゃった。 退勤してから今まで数時間泣いていたけれど、今の涙はまた「嬉しい」の涙に変わった。

ふと、「私はやっぱり一人なんだ」って思う瞬間。

自分がこの世界に生まれてきたということは、自分にも家族がいる。 母も父も弟も、祖母も全員と連絡は取れる。 帰ろうと思えば帰ることもできる。 でも。できるけど、できないのだ。 先日ちょっとトラブルがあって久しぶりに過去の様々なトラウマが蘇ってしまった。仕事帰りだったので、帰りの電車で鼻水も涙もドバドバ流して大泣きしていた。最寄駅から自宅まで歩いているときは、声を出して泣いてしまった。 家について家に入った。 当たり前だけど、家には誰もいない。 「ああ、私はやっぱり孤独だ。」

常に「イマ」の私を1番好きでいたい。長年一緒にいる友達に「幸せそうだね」と言われると、更に自分に自信がつく。

また『人生で初めて』が生まれた1ヶ月。

こんばんは。琴音です。 GW明けで疲れが出やすい1週間ですね。私も金曜日まで連勤です。 一緒に頑張りましょう。 さて昨日は精神科通院日でした。 なんと今回、精神疾患になって初めて前回受診から1ヶ月以上(5週)空きました。 GWという連休・祖父の一周忌・新年度・暑さなどストレスになりやすい要因は沢山存在していたものの、今回も悩みが1つもない状態で受診することが出来ました。 私は診察室に入った瞬間泣き出してしまいました。 『1ヶ月楽しかった』って言えました。 精神科の診察室でこ

また体調崩すなんて不安、私にはもう要らない。

こんにちは。GWいかがお過ごしでしょうか。昨日から晴れの日ばかりで嬉しいです。暑さにやられないようにしてくださいね〜〜 今回の投稿は4月の振り返りです。お時間ある方は今回も最後まで読んでくださると嬉しいです♪ メンタル面 比較的落ち着いていた。大きくメンタルが悪くなったのは1日くらい。 最近気づいたけれど、今年に入ってから解離症状が出ていない。それだけストレスを溜めていないということになる。 彼氏と喧嘩っぽくなったことが数日あったけれど、それでBPD症状が発動されること

23歳これから私は”生きててよかった”を集める旅に出る。

突然ですが、今これを読もうとしているあなたは、今までの人生で何回「この世からいなくなりたい」と思いましたか。そして何回「生きててよかった」と思いましたか。 人生というのはムカつきます。「こんな人生嫌だ！」と思う時もあれば、突然思いがけない幸せがやってきて「生きてて良かったーー！！」となる。 これだから人生を断つことができない。 私の名前は琴音。23歳の一人暮らしをしている女です。 私は過去に何度も自分の手で自分の人生を断とうとしました。 そんな私は今、毎日幸せにご機嫌

精神疾患6年生、薬完全ゼロになった私の自己紹介。

新年度になったのと、先月誕生日を迎えたので新しく自己紹介を更新しようと思っていたのですが、更新するタイミングが見つからず今日になってしまいました。 どうも、琴音です。精神疾患と診断され6年目、2年前までは保護室に入っていたし６種類以上の薬を飲んでいたのですが今では抗うつ薬も眠剤も何もかも完全ゼロとなり、毎日ご機嫌に過ごしている社会人一人暮らしの女です。 今年の私の1番の目標は『note創作大賞に応募すること』。 そして人生の目標は『ばあちゃんになって死ぬ前に自分の変な人生

自分で自分の機嫌を取れる社会人になろう。

大学2年で中退し、中退翌日にフリーターとして続けようとしたバイト先が倒産しいきなり無職からスタート、色々考えて行動して行き着いたのが今の仕事。 心の病は一度壊すと取り返しがつきません。治らないとか良くならないとかそうではなく、社会にまた今までのように再び出るのが難しくなります。 今社会人の人、これから社会人になる人。私は今23歳なのできっと私より年上の人が多いでしょう、でもこんな私ですがアドバイスできることがあります。 「心身は壊れたら壊れる前の状態に戻ることはほぼない」

自分史〜④〜

前回の続き 地獄が始まる 付き合った28歳男性の情報↓ 彼は付き合ってすぐに私の一人暮らしの家に居候。「琴音に生活費渡したいから」と言って父親に2万もらってそのお金で一人で飲みに行ったり。そもそも働く意思が全くない人。 会話がまともにできないと言うのは、「この俺の拳の炎が見えるか！」「そこに神がいるだろ」などのような統合失調症による幻聴幻覚妄想。そもそも本当に会話ができない、日本語の文章ができていない、主語と述語は？？となるような感じ。 ちなみに妄想などを否定するともち