恋愛経験少なめ不毛な恋しかしてこなかったアラフォー女が失恋し本気で自分磨きした結果大好きな彼と復縁した話～6.noteのこと

こんにちは、kumaです。
目に留まって開いていただき感謝します。
ありがとうございます。

復縁したい彼のことを綴ってきましたが、
振り返ってみると別れの確定からまだ2週間ちょっとしか経っていないことに気づきました。。。
私にとっては、1か月にも2か月にも感じた長い期間。
ただ、このまま彼とお付き合いが続いていたり、モヤモヤした状態のままだともしかしたら得られなかった体験や気づきもたくさんあった期間でした。
まだまだ辛いことも多いけど、この経験がきっと未来に繋がると信じて、前を向いて日々を過ごしていきたいです。

そんな私の自分磨き迷走編、続きです。

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どうにか現状を打破したくてすがった電話占いで、
「自分を大切にする」ということを深く考えさせられた私。

「無理して忘れて次に行くのって、自分に対する裏切り行為だよ」
「自分の中の好きという気持ちを絶対手放さないで」

この言葉を何度も何度も自分に問いかけてみました。

また、同時進行で読んでいた復縁カウンセラーさんのメルマガに、こんなことも記してありました。

「復縁したいなら 血反吐を吐くような努力が必要。
血反吐を吐くような努力をして
血反吐を吐くような努力をし続けて
し続けてし続けて　それでやっと
希望の光が見えるか見えないか
というのが復縁だ。」

私は本当に、血反吐を吐くような努力をしてまで、復縁したい？
本当に、それぐらい、彼が好き？
好きという気持ちをずっと持ち続けられる？

頑張りたいと思うけどまだ不安しかなく、こうしているうちにも彼と新しい彼女との関係はどんどん深まっていって、私は相変わらずモヤモヤして前に進めない日々が続いていくのかな。。
そんなことばかり考えていました。

noteは、そんなタイミングで始めました。

最初は投稿を公開する気は全くなく、インスタでフォローしている方でnoteもされている方が何人かいるので、インスタにない解決策があったら見てみたいというかなり軽い気持ちでした。
それともう一つ、
日々の習慣？クセ？でインスタを開く頻度が私自身かなり多く、またパッと開いて彼の投稿やストーリーズを見てしまうのが怖くて。。

あの投稿の数日後、彼は自分の名前だけを使っていたユーザーネームを、
自分の名前、彼女の名前、3人の子供たちのイニシャルを並べたユーザーネームに変えていました。

もう正直インスタ開くのもしんどい、でも友人や他のフォロワーの投稿やストーリーズも覗きたい。
だからつい開いてしまう。
。。ただのSNS中毒ですよね笑

noteならこちらが一方的に知っていてフォローしている方ばかりだし(たぶん)、
投稿しないんだったらメモとか日記代わりみたいにするのも悪くないし、インスタ依存せずに済むかも。。という自分への裏テーマみたいなものもありました。

見る専からスタートして、
復縁だけでなく、さまざまな恋愛や人生の形があって、うまくいった人、終わってしまった人、モヤモヤしている人etc.
どんどんいろんな記事が出てきて、時間を忘れて読んでいる自分がいました。

いろいろと読んで、私も何か書いてみようかな、という気持ちに。。もちろん非公開でw

最初に記したのは、「彼に今伝えたいこと」
復縁カウンセラーさんからのメルマガでも同じような内容を書くワークがありました。

出るのは感謝の気持ち、謝罪の気持ち、ありがとうという思いばかり。恨み節や何で？どうして？という思いはその時は出てきませんでした。
なので、タイトルを「ありがとう」に変えました。

その次に「あなたが好きです」
「◯◯なあなたが好きです」という感じで、箇条書きしていきました。
思い出すと辛くなりそうだったけど、できる限り細かく振り返ると好きなところがたくさん出てきました。

頭で考えてばかりいたことを文字にしてアウトプットしていくうちに、
本当に、少ーーしだけ、心が軽くなるのを感じました。

「あぁ、私、こんなに彼のことが好きなんだ」

付き合いたての好き好き、大好きとは違う、アウトプットして見えた彼への思い、私の本音。
文字にしてアウトプット、といえばLINEもそうかと思いますが、
多少クサい言葉でも、端から見るとイタいカップルだなーと思われても、これだけの思いを私は彼に言葉や行動で示していただろうか？

。。できていたとは、言えない。
だから今こうやって苦しんでるんだ。

私は、これからどうしたい？どうなりたい？
出た答えはとてもシンプルなものでした。

「もう一度彼に会いたい」
「彼と一緒に幸せになりたい」

諦めて次に行く、いう選択肢を一度捨てました。
年齢なんて関係ない、SNSや他人の意見に振り回されて、自分の意志を持てずにふわふわ生きてきた自分を変えたい。想像する理想の未来を叶えたい。
私は彼が好き。だからもっと自分を大切にしよう。

そう思ったら、心がギューってなって、涙が出てきました。

ごめんね、私。
すぐくよくよする私、嫌だったでしょ？
想像した未来がいつも叶わなくて、辛かったよね？
私が自分の気持ちに勝手に蓋をしてたから、いつも苦しかったでしょ？
気づくのに時間がかかってごめんね。
もう、こんなことしないって約束するから。
ずっと一緒だからもう大丈夫だよ。

付き合っている時に、彼からかけられた一番嬉しくて温かい言葉を、気がついたら自分にかけていました。

復縁したい。
自分ともっと向き合って磨いていきたい。
そのためにできることは全力でしよう。
そう決意した瞬間でした。

気づきを与えてくれたnoteに感謝。。。

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今ではnoteは生活の一部になりつつあります。
ちょっと大げさかな？
これをきっかけに、過去付き合った人のことや恋愛パターンを自分なりに分析することができたし。

その様子をちょこっと書いたのがこちら↓

私は復縁したいと思う人の端くれだし、専門家のようにわかりやすい文章も書けないけど、自分が得たものをアウトプットしながら、少しずつ良い方向に自分を変えていけたら、こいつ訳わかんないなーって笑われてもいいや、と思い、投稿を公開してみることにしました。
そしてちょっとハマっている自分w
スキをもらえるのもすごく嬉しいですね。。

文章を書くのも、表現力や想像力が大切なんだな、というのも実感しています。
私はどっちも本当に乏しい。。。
簡潔でわかりやすく、相手に届くように。
シンプルだけど難しいですね。
恋愛も仕事も、同じな気がしてきました。
これからももっと勉強していきます。

最後まで読んでいただきありがとうございます。