恋愛経験少なめ不毛な恋しかしてこなかったアラフォー女が失恋し本気で自分磨きした結果大好きな彼と復縁した話～9.本音とは

こんにちは、kumaです。
目に留まって開いていただき感謝します。
いつもありがとうございます。

今日も、チョコザップ行ってきました。
ランニングマシンで約2km歩いて、バイクして、他のマシンもまんべんなくやって。。、
ちょうど空きがあったのでセルフ脱毛もやってきました。
人がいてもかなり静かなので、最初は一人であたふたしていましたが、だいぶ慣れてきたかな？
目標はありますが、まずは体を動かすことを楽しんで習慣化していきます。

今回は内面磨きのお話に戻ります。

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外見磨きに繋がるところもあるのですが、先日復縁カウンセラーさんのご指導の元、あるワークをしました。

内容は、外見を変える為の計画について。

・彼が好きだと言っていた芸能人
・その芸能人の体型や服装の特徴
・彼が好きだと言っていた体型や身体のパーツ
・彼から外見について指摘されたことはあるか
・付き合っていた時にどんな雰囲気の女性が好きだと言っていたか
・その雰囲気に近づくにはどのような服装が良いか
・元カノの雰囲気はどのような人と言っていたか
etc.
これらを踏まえて、どのように外見を変えていくか具体的に計画してみましょう。
というものでした。

。。。とても難しいワークでした。
そして、あることに気づきました。

私は彼のことを知っているようで、実はちゃんと知らなかったのでは？
コミュニケーションを取れていたようで、実は取れていなかったのでは？

約3か月弱のお付き合いの中で、手を繋いだりハグしたりキスしたりetc.スキンシップの機会はたくさんありました。
その中で、肌が白いねとか背中がきれいとか、身体のここが良いというのはいくつか言われたし、私も細身ではないけど定期的にジムに行ってるから腕や脚は鍛えられてて締まっているところや、大きな手なのに指が細くてきれいなところとか、すごくいいな、と思って実際彼にも伝えたことがあります。

でも、こんな外見の人が可愛いとか、元嫁や元カノの話自体は聴いたことはありますが、外見がどうだったとか、どんな雰囲気だったとかはほとんど話に出てこなかったなぁ。

私は昔からヒップや太ももが張っているのがコンプレックスで、最近はお腹周りも若い頃のようにくびれがなくなってきて。。という話をしたことがあり、その時は「お腹は俺も一緒だから気にすることないよ」と言われました。
ちょっと安心したけど、本当はどうだったのかなぁ？
食べる量も多く、買い食いを続けてどんどんわがままボディになっていく私の抱き心地は、本当に良かったのだろうか？
どんな感じの人が好き？どんな格好して欲しい？
毎日LINEもしていたのに、そんなこと少しでも自分から聴けていたかな？

35年以上の会わなかった時間を埋めたくて、たくさん話をしてきたつもりでした。
お互いの学生時代のこと、家族のこと、友達のこと、これからのことも。
寂しがり屋で泣き虫、お豆腐メンタルな私を彼は「ありのままのkumaちゃんでいいんだよ」と受け止めてくれました。けど。。。

私は、彼の本音やありのままを、受け止めていただろうか？
彼の本音は彼にしかわからないけど、もしかしたら小さい頃弟がいる私を羨ましく思っていたかもしれない(彼は一人っ子です)、どうして自分には兄弟がいないのかとか寂しい思いをしていたかもしれない。
障害のある子供のシングルファーザーになることには相当な覚悟が必要だったはずだった、今は子供の成長を第一に考えているけど、自分を見失うことも本当はあったんじゃないだろうかとか。。。

少しでも、そういう部分に寄り添えていただろうか？

そう思うと、別れの原因は、私が思っていることと違う部分にあるのかもしれない。

早く彼と一緒になって、彼の元へ行って、今の仕事のしんどい状況(残業や人手不足、人間関係など)から抜け出したくて、焦っていたのは事実です。
付き合う前に、彼にもそういう状況は少し伝えていました。
焦っていたのは私だけだったのかもしれない。
確かに彼は、ゆっくり幸せになっていこうって言ってくれました。
心に余裕があって、おおらかで、ポジティブで、思いやりのある優しい彼にどんどん惹かれていく中で、私は舞い上がって、彼の本音やもっと深い部分を無意識に知ろうとしていなかったんだと思います。

こう思い始めたのは今回のワークだけでなく、毎日送られてくる男性心理を学ぶメルマガや、最初に私が沼ってしまった占いも少しだけ影響しています。

「彼は男性だけど女性性が強い人、細かなところによく気づく人」
「人のお世話が好きで、家族や仲間に恵まれているけど、心の中に孤独を抱えている。過去に辛い経験をたくさんしているのでは？」
「男性は、別れの本当の理由は言わない」

(ちなみに私は、「女性だけど男性性が強く、おおざっぱ」「夢見る乙女、冒険少年のような心を持っている」と言われました。否定できない。。笑)

別れの本当の理由、彼の本音、いつかわかる時がくるだろうか。
もしわかる時がきたら、その時は私が彼を受け止めてあげたい。
でも、今はたぶんその時ではない。
自分ととことん向き合わないと、彼と本当の意味で向き合うことなんてできない気がするので。。。

こんなことを考えてる私のメンタルは、まだまだお豆腐です。
きっと、おぼろ豆腐が絹豆腐になった程度。
もうちょっと、心を強く持ちたい。
そう思いながら、「ありがとう」「大丈夫」「願いは叶う」と言霊を唱える日々です。

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やはり、最後訳のわからない締めになりましたw
自分磨きも、自分を大切にすることも、簡単なようですごく難しい。
難しいと考えるのが良くないのかな？
何事も肩の力を抜いてできる心の余裕が今すごく欲しいです。

文中の「35年以上の時間」についてはこちらに綴っています↓

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