まりこ
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#鬱気味観察日記 人はいつまでも傍にいないものだ。 それなのに、私は誰かにとって必要とされたいしそばにいたい。そう思いながら、そうされない自分に問題があるのだが、どこなのか分かっていない。教えて欲しい。やっぱ歳か！顔か！スタイルか！考え方か！全部か！そら納得！ 天気がとても良い。 久しぶりに友人と話せた。友人も笑えるほど色んな事があったようだ。それとは別に、店を構える夢を持っているが数年後に叶えるようだ。素晴らしいね。努力してきたものね。 お
#鬱気味観察日記 サザンオールスターズは、メロディもさることながら歌詞にも大人の心に閉まってある恋の扉を開けさせる力がある。 特に私はおしゃべりなので、無口で過ごし独り言すら言わない状態に憧れている。それは、開いた過去の扉にある恋だの愛だのの思い出話を語りすぎるからだ。 逆の立場なら、好きな人の過去の恋愛なんて聞きたくもない。耳を塞いで、あーあー言ってしまうだろう。それなのに自分で話すのだからその矛盾を治したいのである。 ゆえにポーカーフェイス
#鬱気味観察日記 長女が、長い長い反抗期(成人して尚続いた原因のほとんどは私だったと今なら理解出来る)のさなかに、この曲を紹介してくれた。 「すぐに聴いて！！」と急かすので、YouTubeで聴いた記憶がある。それはもう10年くらい前ではなかろうか。 リリースは2006年、当時の我が家はしっちゃかめっちゃかだった。長女中学1年生、次女小学4年生、末の長男は保育園児だった。 そして、子どもたちの学年が上がる前に1人死産している。そこから、私は泣いてば
#鬱気味観察日記 この歌を知るのはリリースされてから数年経ってからだ。 最近不調を繰り返して、私の生きた半世紀の人生の総まとめを始めているのではないかと思うようになった。 それは、かつての自分が随所あちこち所々に撒き散らした汚物を回収していると共に、その汚物を肩代わりさせてしまった人達への謝罪と恩をも感じるような作業に入っている(そうは言っても全てを思い出せている訳では無いのだが)。 人に当り散らし傷付け搾取し搾取され甘い蜜を貰えば奪われ、時に
#鬱気味観察日記 抗うつ薬を飲まなかった日があった。家に戻れば薬があるからと、安直に考えていた。 その夜、車で送ってもらった時の周りの景色が少しおかしいなと思っていたが、次第に経験したことの無いものが目に映り込んで来た。 幻覚と言うやつなのか。 冷静に諭してくれた人の言葉を思い出して今の時間はとても落ち着いているが、その時は目を覆うほどのパニックになっていた。 過去、聴覚の異常や浮遊感、動悸、震えなどパニック発作にありがちな症状は何度も経験し
#鬱気味観察日記 自分にペナルティやクリティカルをジャッジするのは常に自分で仕向けているようで、その場が居心地良いのか問われると、そうでは無いはずなのに、 甘美で全てが許され抱擁を第一とする場所に行けば困惑するから、自分を裁いている方が気が楽なんだろう。 時々、他の女性は一体何を考えて生きているのか気になる事がある。伴侶を見つけ、子どもを設け、様々な自分以外を優先する毎日が、あっという間に更年期になり、 母は、女は、妻は、はたまた違う肩書きは、どう心の中で折
#鬱気味観察日記 今日は精神科の診察日。 ありのままを話そうとしても、本当に伝えたいことなどがない頭になって、正直に 「先生に丸投げします」と言った私。「何かを決める時、決定ができない、時折過呼吸になるし、何かあると緊張し、なにか終わると疲れ切っている、どうしていいのか分からない、仕事のことも」 余裕のない心の時だから、休むことです。休職を伸ばしましょう。 2週間後にまた診察があるので、その時にもしかしたらめっちゃ元気になって仕事復帰出来るかもしれない
北海道に遅い春がやって来た。 木々に新芽が宿り、街路樹達は冬を乗り越えた自信にみなぎっていた。 あちらこちらの桜達が、薄ピンク色や濃いピンク色に染まり美人選手権をささやかに競い合っているようだった。 空は幾分の灰色を混ぜたような水色を主としながらも、太陽の周りに水性の太筆で伸ばしたような白い雲たちがゆっくり行き交っていた。 私は途方に暮れる寂しさの時間の中を過ごしていた。恋人が去り＂当ての外れた＂ひとりの時間を持て余していたが、ひたすらに感傷に浸って
もしも、私と一緒に朝のコーヒーを飲み、 こんがり焼けたトーストにバターとマーマレード乗せて、フォークに刺したミニトマトを食べ合う事を想像できるかしら？ もしも、あなたと一緒に夜の高速道路で、 走り続けたその先に欠けた三日月のもとで、 互いの薬指に指輪をはめることを想像できるかしら？ もしも、2人の間に夢の天使が誕生し 抱きしめ続けた育みと愛に増えたアルバム 積み上げたシワの深さ、苦楽噛み締め幸せと言えるのかしら？ #詩 #ポエム #音楽
#鬱気味観察日記 今日は朝も起きれず、仕事に行った息子にも行ってらっしゃいも言えず、音楽も聴く気にもなれず、ぼんやりしていた。 お気に入りの無印良品のオープンチェストを２台並べて、好きな工具箱や裁縫道具にしているラタンのバスケットや日商簿記のテキスト一式を入れている持ち手付きの籠などを並べていたが、埃が気になり掃除をしようと重い腰を上げた(やっとです)。 以前studioCLIPで購入したミニLED付きのガラスの小物入れの中に、今の住まいに引っ越してばかりの頃
#鬱気味観察日記 1978年、ビリージョエルのオネスティである。和訳が下記の方が1番分かりやすかったし私が望む＂誠実＂で訳していたので、読んでいただけると(喜’v`*)嬉しい。 長い間九州の方と遠距離恋愛をしていた。私は北海道、北と南の年に数回の逢瀬である。 最初の数年は子ども達も認めてくれ同居をしていた。 私は子持ちのバツイチ相手は年下で家族愛の分からない独身で、たくさんの面倒や感動があったものだ。夜になると眠くなるまで彼と2人で話が尽き
#鬱気味観察日記 毛皮のマリーズのダンデライオン。 何度も何度も聴いて分かった、男女2人の会話の歌である。 私はこの歌の男性が欲しくなった。 この歌詞の行方は2人にしか分からない事だけれど、私はこんな事でしか言えない女の気持ちも持ち合わせているし、そんな女に対して応え切れるかどうかわからないのに口にしてしまう男を知っているから、2人の心を強く抱き締めたくなる。 そんな風に想像してしまう歌である。 時に、清らかで優しい心に堆積していく苦しさと悲しみが小さな
#鬱気味観察日記 昨日(4/16)、前回の精神科受診で薬が増えてからの日常生活を主治医に話す日だった。 こうしてここには拙いけれど文章として残せるのに言葉になると途端に話せなくなる。要点がまとめられない。この昨今の状況を順序だてて時系列で話せない。 51歳のそこそこ生きてきた私なのに、自分の事を伝えられない。半べそ(デジャブ)で声帯を絞り出すように包丁が時々怖いこと、焦燥感なのか定期的に過呼吸と震えが出ること、日内変動で急に具合が悪くなり横に伏せって
薬で腑抜けた頭で空を見上げる どこかで雀が鳴いている 私は泣きながら歩いている 今を忘れる母からの着信履歴 私は愛が無い 心は時々固まるからね 私は愛が無い 足元ぐらぐら歪むからね 愛の勝ちだって言いたかった 誰よりも私の愛の勝ちだと 届かないのも愛がないから 受け取れないも愛がないから 愛していると言わない代わりに 大好きと伝えていた 愛していると言えばよかった あの人にもこの人にも全ての人に #音楽 #風味堂 #愛している #詩 #ポエム
#鬱気味観察日記 ゴダイゴのガンダーラである。リリースは1978年でドラマ西遊記のエンディングテーマであった。 ユートピア、今ならすすきの辺りで店の名前として使われてるのかも知れない。 生きる事の苦しみのひとつとして時折現れる過呼吸や軽い動悸が付きまとう。 職場の人から心配するLINEが届く度に罪悪感に襲われる。私は一応仮面を着けることが出来るので、明るい対応を心掛けているが、送信したあとの虚脱感と虚無感、反芻思考で脂汗が出る。 仕事
#鬱気味観察日記 昨日は午後10時過ぎに眠剤を服用し、いつの間にか眠りに落ち、次の日の朝つまり今日の6時半にスマホのアラームで目が覚めた。 札幌は朝から快晴で過ごしやすい。コーヒーを飲みたいと思いキッチンに立つもレギュラーコーヒーを切らしている事に気付き、何か他にないか物色していたら休職する前に職場の人からいただいたコピルアクなるものを発見した。 (歌は懐かしさのあまり添付しただけですが名曲です。) このコピルアクと言う名前を私は何故か覚える事が出
