黄色いファミレスのバースデーデザート無料クーポンなるものがあったので行ってきた。 もう誕生日は過ぎてしまったけれど、今のこの荒んだ気持ちを癒してほしくて頼った。おいしかった。ケーキに刺さった「Happy Birthday !！」の文字に泣きそうになる。 この1週間ほど、がんばったよ自分。誕生日おめでとう。生まれてきてくれてありがとう。きっとこれからもいい人生だよ。
まだまだへこむときは(多々)あるけれど、最初の頃と比べたらだいぶましになってきた。(って毎回同じこと書いてる気がする) 「そうなってしまったものはしょうがない」、「どうせあのときああしていたって望む結果は得られていなかったさ」、そんな風に納得しようとする作業がようやくできてきた。けどやっぱり、それと同じくらい「たられば」も考えてしまう。 今日も家にいるとどうにかなりそうだったので、とりあえず外に出た。 ふと思い立って昔からお世話になっている神社に向かった。この神社は受験な
依然どん底シリーズで申し訳ない。だが今日こそは、本当の意味で少しマシになってきた。 暗闇の中にいるのは変わりないが、少し気持ちが切り替わってきた。つまりは「あきらめられる」ようになってきた。「仕方がない」と。 ただ、その先に希望や光が見えたわけではない。明日も、その先もずっと、暗闇のなかでもがき続けることに変わりはない。 ということで今日も省エネで失礼する。(早く普通の記事が書けるくらい回復したい。)
仕事のおかげでちょっとは気が紛れたのかこの3日間よりはだいぶましになった、と思われる。 でもやっぱり「もしあのときああしていれば」「もしあのときこうしていたら」とずっとたらればばかり考えてしまう。 だいぶ気持ちは切り替わってきたが、やはりまだ引きずっている。一体いつこの心が晴れるのか。終わりが見えなくてつらい。一生呪われた気分だ。
予告通り今日も同じようなことを書く。だが、昨日おとといよりはましになった。…と、朝の時点までは書けると思っていたのだが、今日一日のなかでもかなり波があった。 朝起きて、朝食を食べたときまではいい感じだったのだが、そのあとまただんだんと暗くなってきた。しかも今日は低気圧のせいもあって胃腸も全身も不調だった。また同じことをぐるぐると考えて、それにつれてどんどん胃も悪くなってくる。 かと思えば急に根拠もなく「きっと大丈夫！」と明るくなって、でもまたすぐにどん底に落ちて…と、今日一
昨日受けたショックを今日もまだ引きずっている。 胃腸が不調で食欲が湧かない。何をしてもそのことを考えてしまう。 これも全て太陽フレアのせいにできたらいいのだけれど、あまりにも関係ない。ただただこの自分から生じる痛みに自分の身が削られていくこの状況に耐えるしかない。解決策もない。気を紛らわすことしかできない。しかし、いくら気を紛らわそうとしてもまたそのことを考えてしまう。強力な呪いのようだ。 家にずっといるとどうにかなりそうだったので用もなく電車に乗って隣町に行って散歩して
今日とんでもなくしんどいことが起きたので自暴自棄にスタバに入った。 やけスタバである。 やけ酒ならぬやけスタバである。 だが今日のストレスでやられていた胃に追い打ちをかけてしまったようだ。 まさにやけスタバである。 ここ3年、いや、5年くらいで一番むしゃくしゃしている。 辛いし悲しいしイライラするしへこむしもう色々な感情が渦巻いてそれも気持ち悪さに拍車をかける。 こんなに精神的にしんどいのも久しぶりだ。明日が休みでよかった。
今日もファミレスへ。母の日までの限定のデザートがあると聞いて。 しかも会員限定クーポンで200円引きクーポンもある、ということで行くしかなかった。 客観的に見れば「限定」や「クーポン」は客を呼び込むための店側の戦略なのだろうけれど、私はちゃんとその「呼び水」に呼ばれる。客観的に見れば「良い客」なんだろうなあと思いつつ、喜んで入って行ってしまう。 よくクーポンやセールで買い物する人は「お得感」を買ってるだけ、と言われるけど、私はそれもある意味本当に「お得」なんじゃないかなと
歯医者で虫歯の治療をしてもらったのけれど、思った以上に大変なことになってしまった。 上の歯の前から2番目と3番目の歯の間あたりが痛んだのでそこを治療してもらうつもりが、「前歯の裏も怪しいので削ります」と言われてしまった。全く予想してなかったところだったので正直ショックだった。 麻酔をして、削ってもらって…るときに、「あれ、なんかめっちゃ削ってない…？」と不安になってきた。先生が一旦ほかの患者さんの治療にうつるタイミングでこっそり手鏡で見てみると前歯の5分の1くらいが一気に
多くの方と同じように私も今日GW明け初日の仕事を終えてきた。 いやあ、ほんと職場に行っただけで偉すぎる。10日行かないだけで職場が二千里先にも感じるほどだった。 そして連休明けあるあるなのだろうけど、ほんとうに色々なことを忘れる。普段無意識でやっていたささいな手順がこの連休ですべてリセットされてしまった。 ちょうど今みていた某ドラマで「記憶がリセットされて新しい自分、本来の自分になることができた」というようなシチュエーションがあった。 もちろん本当の記憶喪失とは比べもの
GW最終日、私は髪を切った。連休明けの仕事を迎え討つためにーー と、言うといささか大げさだが、なんとなく気分をお休みモードから戦闘モードに切り替えたくて切りにいった。実際、1ヶ月、いや2か月前くらいからずっと切りに行きたかったので良い機会だった。何ヶ月来のやり残しをきちんと消化して、今年のGWの進捗はほんとにすごい。 しかもなりたいイメージ通りに仕上げてもらって、ほんとにもう心残りがないGWになった。明日から出勤するのがちょっと楽しみですらある。やはり心を整えるためにはま
昨日でGWをやりきったおかげで今日は「何もしなくてもいい」自由を得られた。 例年なんとなくGW終盤に「今年もGWらしいこと何もしてない、何かやらなければ」という謎の義務感、焦燥感のようなものに駆られてしまう。 ところが今年は買い物に映画にときちんとGWらしいお出かけをしたので、残りの日は何をしてもいい、いや、何もしなくてもいいという自由が得られた。 実際今日はどこにも出ず、10時間寝て、ちょっと片付けをして、なりたいヘアスタイルを満足するまで検索して、と、ゆっくり時間を気
いや、私のGWはまだ2日あるのだけれども。 昨日今日でGWを満喫しきった、という意味で私の今年のGWはもう終わった。 今日は気になっていた映画を観ておいしいものを食べて、しかもたくさん歩いて運動もした。こんなに精神的にも身体的にも健康的な一日は滅多にない。ほんとうに満足度が高いと言える一日だった。 ということで、もう十分満足しきったので私のGWはこれで終わり、と言ってもいい。毎日こんなふうに「今日はもう終わりでいい」と言い切れる一日を過ごすことができたらいいのになあ、と
今日は買いものの用事で都心に出た。行きの電車も帰りの電車も通勤時の満員電車並み、いや下手したらそれ以上で「ああ、世間はGWなんだなあ」と実感した。 そして、買い物なのだが、…予定よりもかなり使ってしまった。 だが、これも誕生日プレゼントということで、今日くらいは大目にみてあげたいと思う。きっと世間の人はこれくらい自分に対して使っているはずだ。 例年GWらしいことも誕生日らしいこともしないので、今日一日だけでだいぶ世間一般の人に近づいたと思う。世間の人はこんな楽しい思いをし
今日無事に誕生日を迎えることができた。 連休の谷間であまり人に祝われることのなかった誕生日だが、今日は日ごろお世話になっている人達に囲まれて過ごすことができて本当にいい日だった。 いくつになっても毎年この日はこどものようにわくわくしてしまう。 今みているドラマで「誕生日は大人がこどもになる日」みたいなセリフがあって、本当にその通りだなあ、と思った。 これから先、一体いつまで誕生日が楽しみでいられるか分からないけれど、 心だけはいつまでもこどものように、若々しくありたい。(
今日から5月！ 自分の誕生日があるから、ってのが大きいんだろうけど、一年のなかで5月が一番好きな月だ。 今年もスマホの時計が4月30日から5月1日に切り替わった瞬間、めちゃくちゃテンションが上がってしまった。というかそもそも切り替わる瞬間をきちんと見ておきたい、と思ってしまう習性が昔からある。 しかもこれを書いている今、もう何分かすると誕生日、というタイミングなのでこれまためちゃくちゃそわそわしている。 5月が好き、といってもなんやかんや毎年誕生日の印象しかないので、一
