( σ̴̶̷̤ .̫ σ̴̶̷̤ )
毎日の日記です。
猫がだいすき。 私に唯一行動に表して寄り添ってくれる天使。 茶色と白が混じった毛を舌で整えて、大きなあくびをして、くりくりな目を私に向けて、可愛い足音を立てて近づいてくる。 今も横でくつろいでいる。 私はこの子がいなくなったら生きていけないよ。この子の代わりなんていないよ。 びっくりされるほど人懐っこくて、一緒に外を散歩できて、一緒に寝れて、私が泣いていたら近くに寄ってきてくれて、、 ギターを買った。 近い内に届く。 アイドルが弾いていたり、大好きなアーティストが弾いていた
今日は、一気に書くんじゃなくて、1日ちまちま書く。 今電車。揺られながら号泣してる。折角おめかししたのになぁ。全部落ちちゃうこのまんまだと。カラコンを駅のトイレでつけようとしたら全然入らないし、向き間違えるし、さいあく。結局手の中でぐしゃぐしゃにしてバッグに突っ込んだ。買ったばっかの新しいカラコンなのにな。今日写真撮るのにな。電車はいつも通り混んでるし。人の匂いが混じり合って吐き気を催す。あぁ涙でてきた。 映画見終わった。デデデデの後編。 感想はネタバレになるから書かない
今日は無能すぎた。いつも以上に 施設にも行けなかったし、外にも出れなかった。 でも筋トレはしたよ！偉いね 今日はTwitterで仲のいい子に迷惑かけちゃった。 反省しなきゃなって。 でもまだちょっと別のことでもやもやしてるから、まだ落ち着かない。頭の中がぐるぐるしちゃう、 今日ほんとに書くことがなくて、だから明日の予定を書く。 明日は映画を見て、推しとのツーショットが撮れる機械をやって、一人プリクラを撮る。これが出来たら上出来。みんな褒めてねー。 個人的に、いく準備をする
きいて！今日は初めて人にnoteを褒められたよ〜！うれしい！モチベが上がる事があると一気にやる気が湧いてきていいよね。幸せな気持ちになる。 今日は割と調子がいい。施設には行けなかった(今日午後はやってなかった)けど、勉強を少し進めたし猫と外で遊んで運動した。午前にぼーっとしてたらパパがどこかにいって帰ってきたみたいでちょっとびっくりした。いつも仕事だから。そりゃ手術翌日に仕事はないよね。ブラック企業でもそこまでしない。 また靖子ちゃんがアカウントフォローしてくれたの。私が
大森靖子ちゃんの子供じゃないもん17に、tiktokの人間が振り付けをつけて楽しんでいる。人生充実した美人が浅い薄いダンスで曲を汚す。 これ以上私達の支えを奪って何がしたいの。私の人生壊して、心を壊して、なにがしたいの。ねぇ。あなたたちはそこら辺に転がってるなんでもいい曲で幸せになれるんだからさ、それを聴いてよ。私達が必死に探した桃色のうさぎを盗まないで。靖子ちゃん、おいて行かないで。ずっとそばにいて。
最近自分の体型がコンプレックスすぎて何もできていない。背がそんなに大きいわけでもないのに体重があって太い。SNSを見ているとダイエットの事や体型、顔、服…などなどのコンプレックスを刺激してくるような美容関係の投稿ばっかり。そんな物を沢山見てから自分という現実を見ると、溢れかえる漢方のウソ広告や美容液のステマに手を伸ばしたくなってしまう。だって本当に素敵なんだもの。金稼ぎに使われている細い脚の画像やすべすべつやつやな肌。私にはなかなか手に入らないものだ。電車に乗っても、貼られた
誰かを好きになりたい。好きっていうのは、恋愛的な意味で。私は上手く学校に行けてないし、苦手な男子ばっかりだから同年代の子たちがしてるような恋愛は一回もできたことないし、これからもできないと思う。だから義務教育が終わったら恋愛をしてみたい！通信に行くことになるだろうけど同じ通信の男の子にあって話してそこから仲良くなって…とか！。死んでも守る！ってくらい大好きな人が欲しいな。でもそんな上手くいかないよね…私が好き！！って思うような人がいるかもわからないのにさ。しかも私、メンヘラだ
今日は色々ちょっとだけ話す。 辛くて更新できなかった。誰かこっそり読んでくれたりしないかな〜と思ってちまちま書き始めたnoteもすぐ更新できなくなっちゃって自分に自身なくなってくる。 昨日書こうと思ったけれど勉強がわからないことと勘違いしてしまったことで辛くなって泣いてしまったからかけなかった。最近週一で泣いてる。親に迷惑ばっかかけてる。私は親の特別になれているのかな。Twitterでも誰の特別にもなれない気がして辛くなってnoteに来たのに誰も見てくれなさそうでちょっと辛い
最後に人に抱きしめてもらったのはいつだろう。もう思い出せない。 ママは悪い人じゃない。優しいし私の為に働いてくれて家事もしてくれてお金も出してくれている。本当にありがたい。パパは悪い人じゃない。ババは悪い人じゃない。妹は悪い人じゃない。 けど、抱きしめてはくれない。 最後に人と手を繋いであるいたり、抱きしめてもらったりしたのはいつだろう。思い出せない。 私は誰かに抱きしめて欲しい。寂しいんだ。 Twitterでも、他のSNSでも見る、抱きしめられて得られる効果。本当に幸せそう
あの子の可愛さと運があれば、私はアイドルになれたかもしれないのに。なんであの子は自分の才能をあんなにも台無しにするのかな。
私が大森靖子ちゃんに出会ったのは半年ほど前、14歳になってすぐの頃だ。 当時の私は引きこもりでずっと塞ぎ込んでいた。起立性調節障害と鬱病を患い、小児科と心療内科を行き来していた。そんな時に出会ったのが、歌手の大森靖子ちゃん(以下靖子ちゃん)だ。 当時の私はkpopばかり聴いていて、日本の曲は流行りの曲しか知らなかった。そんな時にTwitterで流れてきた靖子ちゃんのファンの方のツイートが目に入ってきた。私はすぐに調べてYoutubeでMVを見た。初めは「何この曲、意味わかん
今日朝起きた時、友達が欲しいと思った。私はリアルに友達はいないし友達ができるような事は起きないからほぼ不可能。いつも道を歩く女子高生や楽しく遊ぶ小学生達を見ると寂しい気持ちになる。 そんな私にも友達ができる方法が一つだけある。 人形を買うこと。 これが私の今までの友達の作り方だ。 家に可愛い人形がいたり、お出かけに連れて行ったり、一緒に写真を撮ったり。そういう楽しみを気軽に感じられるものが人形だと思っている。 私は小さい頃から人形やぬいぐるみを大切にしていて、1歳の頃から
最近辛いことが多い。 なにもまともな生活できていないのに。 中学1年生の後半に起立性調整障害を発症して不登校になり、中学2年生の夏休みに鬱病を発症した。今もどちらも治っていない。 最近は朝や夜中にママの前で大声で泣いてしまうことが増えた。ママやパパ、家族はいい人でなにも悪くないのに。どんどん辛くなって涙が溢れて泣いてしまう。私は泣きながらぽつりぽつりと不安な事や嫌なことを吐き出す。ママが私の背中をさすって大丈夫だから、と言う。 泣いていると、近くで寝ていた猫が起きて近寄
40分ほど前に私は自殺をした。 自分で自分を殺した。 40分前までの自分を殺してリセットした。 これは私が定期的に行う行為で、自分の為にやっている。 私は不登校になり始めた中学一年生の頃から自傷行為をするようになった。主に腕にカッターやカミソリで切り傷をつけるいわゆるリストカット。しだいに悪化してレグカ、薬の過剰摂取にまで手を出すようになった。 もう覚えていないが、何かがとても辛くて泣いていた夜中にふと、ああ腕を切りたいODしたい、と思った。でもこれ以上傷を残したり薬に
