わぁーーー 今日も酔ってるーーーーー🥃 今日はワイン🥰 コスパよくて美味しいお酒教えてくださいっ🥹🥹🥹🥹
基本的に言わなくていい事は、言わないように 気をつけてます。 口は災いの元ともいいますし（ｼｰ🤫） 人の秘密ってなんか喋りたくなっちゃうのは人の性。 でもね、酔っちゃうと 溢れちゃうのです。 特にお家で飲んでると。 会いたいよっ 好きだよっ きみのこと大切なんだって だから今もがんばってるぞ！ 自由になるために、 きみと幸せになりたいからっ！って だから一言、好きだよ。って教えて欲しいよって 今日も、酔っちゃって きみへの気持ちが溢れてます でもさ、負担にな
好きな気持ちを辞める決意をください。 教えて欲しい、、 久しぶりに好きになった人と2月に別れた。 それは他に好だった人ができたら。 いつも何だかんだ連絡くれる好きだった人も もう好きじゃない。 君を好きになっちゃったから、、。 でも君は4月に入ってから忙しそうで会えてない。 好きだった人と連絡を続けて寂しさ紛らわして、 久しぶりに会いたいなぁなんてって送ったり、、 2月に別れた久しぶりに好きになった人とも和解して 次のお休み遊ぼって誘ってくれたから会いに行く。
わたし、だらだら電話するのが好きです☺️ ついさっきも会社の子とだらだら電話して、 本当はご飯とかいけたらいいけど、 なかなか忙しくて行けないから たわいもないこと、だらだらおしゃべりして あしたもがんばろねぇーって ただの酔っ払いのうざ絡みなんだけど それに付き合ってくれる優しい人ばかりで 毎日なんだかんだ、充実してるかも 病んでるけどさー だから誰か電話しましょー😂😂😂
あなたは死んだ。 もう会うことが出来ないのであれば、 わたしの世界であなたは死んだ。 あの世で元気にしてるかなって思えるぐらい 切り捨てられたら、ひとつ強くなれる気がします。 手を繋ぐことも、 電話することもできないのなら わたしの中であなたは死んだのです さようなら とびっきり綺麗な花束を買いに行こう。 あなたへの餞に
付き合ってた人に、 LINEじゃなくて、声で伝えたかった。 毎日、お疲れ様！ 今日も大好きだよっ！ 会いたいぞー！って ほんとは会いたいけど、 顔見て、目を見て、話したいけど。 でも電話でもよかった。 電話したい。 話したいよって その人には、 伝えたいって言われるのは 一方的で自己満足にしかならない、 迷惑って言われました。 それから、 会いたい。電話したい。って言うのが 怖いのです。 わたしのこの気持ちはどこに向かえばいいのでしょうか。 言いたいことは言い
わたしには心から幸せを願ってる人がいます。 幸せなことです。 ここまで他人の幸せを願えるひとがいる事自体。 あなたの未来が、今が、 とてもとても幸せでありますよーにと あなたはきっと知らないだろうけどね。 苦労なんて言葉は知って欲しくないのです。 でもあなたの人生だからね。 わたしは祈ることしかできません。 力になれる事はなんでもしてあげたいと思ってます。 でも、それはあなたが隣にいてくれたらの話なので。 だから祈ります。 只々、幸せでありますようにと、、
写真を見るのが好きです。 誰かの撮った写真を。 その写真は、その人が心を動かされたものだから いいなぁ。 そーゆー撮り方もあるのかって発見もあったり、 いつか行ってみたいなって場所も、見つけたり。 でも行けないんだろうなって思いながら いいねを押すのです。 あなたは、そこに居るのですね。 羨ましい。 なんて思いながら 言葉にできない瞬間を視覚的に納めることができるのは とても素敵なことだなぁなんて カメラというものを作った昔の人を尊敬します。 今度調べてみよう
可愛くて、かっこいい女の子になりたい キラキラふわふわ、いい匂いする 笑顔の可愛い女の子 ばちばちに好きなもの纏って、颯爽と歩く かっこいい女の人 なりたいなんって憧れてる 自堕落に生きてるわたしでも 体型には気をつけてるし、 お風呂上がりの全身スキンケアは欠かせない 筋トレもしなきゃななんて思ってるけど 毎晩酔っ払ってるから それはちょっと難しい、、🥺 毎日、ばちばちにメイクするし、 好きな人に会うわけじゃないけど 常に可愛いわたしでありたいのです。 人は見
日々、思ったこと。感じたこと。 その時に思うまま書いているのです。 今までそんなことしてこなかったのだけれども 小学生の頃の夏休みの日記なんて、 最終日直前に思い出しながら、一言で済ませてきたのに。 書くのって楽しいなって思い始めています。 本を読んだり、 xの誰かのままならないつぶやきを眺めたりするのは好きで 急に書こうと思ったのは、 君に伝えたいことを伝えられないままでいるのが 嫌だったからなのかも。 そして、今日も届かない手紙を書いています。 でも、公開す
はぁ、今日も返信は来ない 会えるかな？電話できるかな？ なんて期待をしてしまう。 期待しては駄目。とよく聞きます。 他人軸ではなく、自分軸で生きましょうって わかってますよぉ〜？ 頭では、、、 でも期待しちゃう。 仕方ないじゃない、 寂しいんだから と思ったり。 でも、もう期待したくないと思うのも本心で。 諦められたらどんなに楽か。 期待しないとは信じることとも言いますが、、 では信じてもらえる努力をとも思います。 結局、人は自分勝手は生き物で、 わた
毎日毎日、死にたいと思ってます。 死ねないけれど。 弱い人間なので。 何度も飛び降りようと思った。 生きてても迷惑かけるけど、 死んでも迷惑かけるって思うと死ねない。 死ぬまでにいろいろ精算しないと、、。 生きてる責任を、、 仕事の責任、 家族への責任。 何もなくなったら死にたい 消えたい。 何も無くなることなどあるのか、とも思うけれど 生きてきた痕跡も何もかも消したいし、消えたい。 でもここに居るだけで、 責任があるわけで。 今、お酒を飲んだコップも洗
指輪をなくしました。 よくなくなる指輪だった サイズがあってなかったのが原因だけれども 気を抜くと無くなってる。 大抵すぐ見つかるのだが、 今回はどんなに探しても見つけられなかったのです。 離れたかったのかな。 わたしには合わなかったんだな 離れていってしまったものは仕方がない。 物も人も、、 わたしにあってなかったんだから仕方がない。 君は、また素敵なものに出会えるといいねって 言ってくれたけど、 今あるものを、今のどうにもならない喪失感も 大事に、大切にし
今日は仕事の愚痴🥲 仕事でね。 なんでやってないの！ これ違う！ こんなこともわかんないの！ って叫ぶおばさんがいる。 人間だもん。 仕方ないじゃん。 じゃあ間違えないように、やり方変えたらよくないですか？ 叫んだところでどうにもならないのに。 腹立つのもわかるけどね、、 怒ったところで仕方ないですぅ いつもターゲットにされる人がいて、 萎縮しちゃって可哀想。 だからみんながやりやすく、確認もできるようにマニュアル変えて、共有すると、その人はふーーんって。
19歳の時に、背中にタトゥーを入れた。 なんで入れたんだったかな。 もうあまり覚えてないけれども、 映画の影響だったような、、 その時、いろいろと上手くいってなくて 自暴自棄だったからだったような。 それは自傷行為であって、、 リストカットと変わらない。 何も持たず、誰も知らない場所で1人死んだら、 わたしのことを見つけてくれる人はいるのだろうか そんなことを考えて入れた気がする。 流石に名前や住所を入れるのはダサいから 右の背中に、翼と生まれた日を入れた。
女の子を可愛く魅せるコスメ。 女性の美しさをより引き出してくれるメイク道具の数々。 わたしも女の子なので、 そんなキラキラした可愛いものに目がなくて。 特にリップが好きで、集めてます。 同じような色ばかりになっちゃうけど、、 ブルベだからね。 赤と言ってもいろいろある。 紅色 紅緋 緋色 薔薇色 ルージュ ワインレッド ボルドー 赤だけじゃなくてどの色も好きだけれど フットネイルは絶対に赤色系と決めてるの。 なんか色っぽくない？ 話しが逸れました。 リップの色
