ご自愛の完全なる欠如による不具合

21時まで働きました、こんばんは。
たまに残る程度、全然ブラックではないけれど、非常によろしくない。

こんばんは（2回目）
いやはや、忙しさにかまけて言語化を怠っていたら、調子がすこぶる悪いっす。ぶるすこに悪い。生理終わったのに、ものすごーーーく具合が悪いと感じる。

普通に働き暮らしているので、まあ問題無さそうにはできているけれど、心のなかで「長生きしたくない、早く死んでしまったほうがいい」という呪文のようなセリフが止まらない。積極的希死念慮ではないのだけれど、よろしくない感じ。

私のようにふとした瞬間に死にたいと思ってしまう。ナチュラルになぜかその言葉が頭をよぎる。そんな人は是非この本を読んでいただきたい。

死ぬまで生きる日記

死ぬまで生きる日記について語ると長くなるのでまた今度。とにかく素晴らしいの、買って配り歩きたいくらい好き。

話を戻して、それもこれも考えてみれば、言語化を怠った結果。そして自炊も怠った結果。そんな気がしております。いわゆるご自愛が不足している。

あと自分で決断した引っ越しということに関して、「決断」が多いことが影響していると思われる。何を捨てて、何を持っていくのか。業者はどこにするか、段取りはどうするか、引っ越しにいくら使って良いのか。ガスの立会、ネットの立会、予定が錯綜している。

仕事も年度始めの面談なども続いたり。昨年度ものすごく頑張ったのに、たいして評価されてなかったり。かつお節を削るように、少しずつメンタルが削られていっているように思う。

早く死にたい、その呪文が心のなかで渦巻いているのと同時に、他に変化があるとしたら、友達の連絡へのレスも少し遅くなっている。

書き出してみると、ワシ、かなり調子悪いね！？笑

忙しいとはいえ、ご自愛の方向に舵をきらないとまずい。PMDD大爆発のカウントダウンが始まっておる。そしてなんかしらんが、随分前から予定していた行事が引っ越し以外にも5月は多くてさ。

とりあえず6月に入ったらめっちゃ休み取ろう。新居でボーっとしてみたい。

あと連休実家に帰らねばならないことも私の心を重たくしている。連休シーズンになるとしつこく予定確認の連絡がくるが、私はいつも返事をしない。できない。私が何も返事をしなくても勝手に、◯日に帰って来るよね！信じてるからね！休みとっちゃうからね！！みたいな方向に持っていかれる。まあよほど無理なら断るけど、断ることも相当なストレスである。

帰省したとて、台所に立つのは私だし、外食しても払うのは私だし、甘えられる実家ではない。そうめんの糸のような実家、母の顔は見ておかねばと思うので、とりあえずkindleでも持って帰って大人しく本でも読もうかと思う。実家があるだけ、母が存命なだけありがたい。そうは思っていても、悩ましいことしかない。

回復のメソッドを作らねば。メニューっていうのかな。不具合を感じ取ったら、これとこれとこれをやってみよう！みたいな。次回、書き出そう。

とにかく暮らしが落ち着かないので、引っ越しが終わったらあれしてこれして…♥と色々夢を思い浮かべている。

「よくない傾向」がたくさん出てきている。よくないというと、本当に悪いことのように感じてしまうけれど、「よくない」と気付けるようになったのは、非常に良い傾向であって褒められたし。その傾向になるくらい、疲れてるらしい…とぼんやり思ってぼんやり対策する、それでいいってもんよ。

さて、明日もドライに働こうぜ～