残り２日

結局、頑張ってない自分やできていないを認めることが、苦手なんだなあと思う。コンフォートゾーンにいる自分はダメな自分って思っているんだろうな。熱くない自分も駄目だって思っている。

昨日ミスをして自己肯定感が下がっていたところで、今日は副業先の研修でも全然うまく行かなくて落ち込んで。そもそも、副業先のための勉強ややることが多くて、そこに気持ちが乗っていない自分がいる。（やらなきゃいけないことっていいそうになった時点で、やりたいことではないのだろうなあ）

だから土曜日の発表にも全然気持ちが向けられず、明日の取材こわいなあ、不安だなあ。副業も不安だなあっていう気持ちで結局今もいっぱい。

それで、副業先からも連絡がきて、一旦ちょっともう一回考えることにした。それも、私的にも結構勇気のいる決断。せっかくのチャンスなのに無駄にしていいのかな、ここで頑張れない自分は駄目な自分なんじゃないかってすごく思う。

自分ならできるって思って頑張ることはできるけど、そもそもできないといけないのかなあっていうか。できない自分だって、それはそれで認めてたいし、今前を向けていない自分だってそのままでいいじゃんって思いたい。

明日の取材だって、失敗したらしたでいい。幸せになるために生きているのだから、楽しめないことを頑張る必要はないのだろうな。

このタイミングで、改めてマイナスな感情をたくさん抱えていることにもきっと意味があって。それを、このマイナスな状態から這い上がることが必要なんだって思い込んでたけど、そうじゃないのかもしれない。

今の、ありのままを、ただ受け止める。その上で、自分はいつか前を向ける力もあるって思いたい。

そう。シンプルな幸せを大切にしたいけど、それは他人軸で生きることなんじゃないかって不安なんだろうな。

うーん。何を話したいのか、いよいよわからなくなってきた…