日記

コロナに罹患した影響で、かかってからもう一週間経つのだが意外に調子が出ない。流石に発熱などは無くなったが、頭痛やら鼻水やらは相変わらずであり、自分の場合同居家族からの感染であった事もあって感染したのが完全に自分の責任という訳でもなく、なんとも言えない日々を送っている。

岐路

カウンセリングのトレーニングが三回分終わった。後は〆のSVを受けて終わりなのだが、何とも言えない気分になっている。

ぶっちゃけ私は心理臨床というか、カウンセリングというものを舐めていて、人の話聞けば良いんでしょと思っていた。それがやってみると、まあ当たり前だが結構難しかったのだ。その難しさが、自分の予想していない方向で難しかった。

物凄く単純に言えば、初対面の人の話にどれだけ親身になれるかという事、そして、Thの主観を入れない共感というものが難しかった。

で、三回目をやった訳だが、元々私が思っていた、「対人支援職になりたい訳じゃない」という問題が頭をもたげた。入学以来色んなことがあって傍に置いてずっと見ないフリをしていたが、ここに来てそれを意識せざるを得ない感じが出てきた。私がこんな感じだと未来のClにも申し訳ないなあ、と思ってしまう。アセスメントには興味を持てない（元から分かってたが）し、その上面接にも前向きに取り組めないとなると、そもそも職業選択に疑念が出てくる。

働くこと

二十代も折り返し過ぎてこんな感じな自分が最早怖いのだが、昔から「働く」という事に具体的なイメージが持てなかった。アルバイトは殆どやった事が無いし、やっても全く続かなかったし、学部時代もロクな就活をしなかった。そもそもそんな事せずともメンタルが地の底まで落ちたりしていて、来るべき社会人生活、本当にやっていけるのだろうかと自分で思う。

それでいて何故か学歴だけは平均より上（当然めっちゃ良い訳でも無いんだが）という感じなので、イマイチ自分の欠陥具合を自覚出来ない。やれば出来るもん、と若干本気で思っているというか……だからこそ、親に勧められるがまま心理の大学院にまで（この年で）来た訳だが。心理職とかよく分からんけどまあ出来るだろ、みたいな。

だが今回のカウンセリングのトレーニング三回で、自分はこれが本当に出来るんだろうか？　と疑問に思っている。現時点で心理系公務員を目指していて、その点でこの学び（トレーニング）は決して無駄にならないのだが、逆に言うとこれの延長である心理職系公務員はたとえなってもやり甲斐を持って働けないのではないだろうかと、思わなくもないのだ。

じゃあ何がしたいねん？　っていうところを今一生懸命考えている。で、今のところ超高望みなところを志望しつつあるのだが、流石にそれ一本で行けるほど世の中は甘くないので、それの抑えたる地上とかも視野に入れる訳だが、そうなると前述の問題が頭を擡げる。まあ、心理職と言えど事務仕事もめっちゃ多いと聞くので、その点は私からするとちょっと有難いのではという気がしなくもない……が。

とりあえずコロナつらかった

24日からかかって、治ったのは30日とかだったが、今（09/01）でもちょっとしんどい。私にしては超珍しく食欲がゼロになり、体重が減った（その後爆食し爆増した）。

まあなんかね、ホントゆっくり過ごせたらなって思いますね。体もしんどいし、来週からは集中講義も始まっちゃいますから嫌でも動かないといけなくなりますし。土日までは取り敢えずゆっくりしようかなって……。まあ……テープ起こしあるからゆっくりとか無理なんですけどね（白目）