ぼかぁ、がんばるんだ

死にたいしか考えられないです。立ってられません助けてください。
新しい環境が始まりました。これからやっていけるか不安です。人の顔と名前が一致しないし、社会の常識みたいなものを押し付けてきて、自我が強いと自負してたのに着々と洗脳されてきている感覚があります。社会なんだから当たり前だけど…。たくさんの人がそれぞれの新生活をスタートさせてドキドキやワクワク、不安や寂しい思い、でもなんだか足が浮くような…と、色んな感情を背負って同じ地面に立っていると考えると、少し楽になります。
きっと、桜を見てキレイだなーてぼーっとする人もいれば、春を殺したいくらい今が大嫌いで地面に散った花びらを踏みつける人もいるだろうし、新しく出会った人と上手くいけそうだって安心している人もいるだろうし、誰にも心を開きたくないと、暖かい風に敏感になって泣きじゃくる人もいるのでしょう。
電車のホームに、歩き慣れてないだろうヒールを履いてゆっくり歩いてる人やパリッとした制服を着て背筋を伸ばしてる人など、たくさん人が定期券を買うために窓口に並んでいました。スクールバックにいろんなキーホルダーをつけて、髪の毛をかわいくして、友達とお喋りしてる高校生が増えてました。お母さんと並んで歩いている人もいました。

死にたいしか考えられません。ゲームをしててもYouTubeを見ててもこの文章を書いている今も涙が止まらないです。
でも、昔の私と違って、明日を待つことが出来る気力と戦う力が少しばかりですが、あります。
やれるだけやりたい、けど、前のようにぜんぶ壊れてしまいそうで怖気付いてしまいます。死にたい理由をぜんぶ他人のせいにして人間が嫌いになりそうだ。

春は好きですか?
わたしは、胃がキューってなって息がしずらくなるなー。
お花も空も周りの人も全てキラキラしてるように見えて、汚い私だけ浮いてるんじゃない？、とドギマギしてしまう。
混合物としたなら、沈殿に例えたいけど普通、汚いやつは沈んでるよね。春って特別だから汚いものをあぶりださせようとしてるのかな。
わたしは静岡県に住んでますが、桜はもう散ってきています。葉っぱが混ざってゲロみたいです。

何も変わりたくないけど全て変えてしまいたい。
薬を飲もうと手を伸ばすまで、ものすごい時間がかかる。
しにたいを肯定してくれないと心臓が無くなる。
喉仏をちょうど苦しくなりきらない位の力で自分を締めてて涙が止まらない。

音楽に逃げて、自分と好きな人のことだけ、を考えて。他のことぜんぶ、タブーだから思考を停止して雲とおなじように身を任せるしかないのかな。考えなくてもいいのかな。面白いくらい、死にたいしかパッと思いつかない。引き出しを開けて中をこねくりまわして文章を書いてる。とてもうれしい。今日も何もできないとおもってたから。

深海魚／SEKAI NO OWARI
" 生きていけないと思う場所に
しがみついて生きてた日より
暗い場所はどこにもない
それだけは確かなんだ
生きる場所はここじゃないと
静かに沈んでいくんだ

化け物になれ　るるるらりら
自分らしいとやっと思えた
生きる為に　灯すライト
暗闇でよく映える
星のない夜　るるるらりら
深淵を覗いてみろよ
逃げることで
変わる事で
生き延びてきたんだ
アイツらより長く "

わたしは今を耐えている
死ぬように生きて
逃げてにげて、小さい穴の中で同じような人達と過ごす人生なんて価値がないと思うんだ。今は。
だから穴の中から顔を出している。春風が頬を殴って脳みそをぐちゃぐちゃにしてくるけれど、お花と青空と好奇心で私を壊したあの人たちが嘲笑してくるけど、でも春を生きよう、と思いたい。すごく死にたいけど、また失敗して1からやり直すかもしれないけど、道をはずれていいのは今しかないから先の未来に、頑張ったねと言ってくれる私がいると思うから、なんとかやってみようと思う。

あなたの布団の居心地が良くなりますように。
光が温かいものでありますように。
好きな歌が増えますように。