自分の耳を削ぐ夢をみた

アルバイト、また❗️❗️1日で辞めてしまいました。2回目です。
たぶん、適応障害というやつだと思います。動悸や気持ち悪さ、焦燥感でその場から一刻も早く逃げ出したくなるのです。
しにたい、バイト終わったら絶対ホームに飛び込んでやる。そんなことばっか考えながら泣くのを我慢してました。少し出てました。メモなんかとる精神状態じゃないし、皮肉だけど死んでやるからなって思うことでその空気を吸えてた。いざ、駅のホームに行くと、予想通り飛び込む勇気なんてある訳もなくただただ泣くことしかできませんでした。将来を現実的に考えて、今のままだと生きてけないんだろうなーって、生きててもしょうがなくないか？と考えてまた泣きました。たくさん人がいて寂しかった。
電車で前の席の女の子と目が合った。こちらを見てたぽくて、私のこんな真っ赤な目、見られたくないよーと思ったけど彼女の視線はなんかあったかくて出会う場所が違かったら友達になれたかもな、と電車に揺られながらフラフラしてた。高2の時点で中学からの友達1人しかいないくせに。

ついに新学期。始業式が一昨日ありました。
人が多いところにいると動悸とか吐き気とかしてしまうし、多動性がすごくてソワソワ動いちゃうから壁側に席を作ってもらってなんとか過ごしました。
私は本当に社会で生きてけません。
学校もバイトも部活も、人と何かをする事が絶望的に無理なのです。私が周りについていけるか不安になるし、私が考えてることや危惧してることを周りも一緒の温度感で考えてくれないと、これもまた不安で眠れなくなります。自分勝手です!!

コンクリートを歩いてるだけで涙が出るなー。
春に絶望ていう貢物しないとやり過ごせないのか！明日という悪魔！
みんなはなんでそんなに長時間座っていられるのだろう。始業式の各学年頑張りたいことを言うあのコーナー、劣等感でぐちゃっと潰れそうでした。眉間が酸っぱいみたい。私はここに居るだけで精一杯なのに資格をたくさん取りたいとかアルバイトに精を出したいとか部活頑張りたいとか、みんなすごい。羨ましくて、嫉妬して泣きました。でも我慢しました。家で泣きました。
最近は泣いてばかりです。毎日です。

Mrs. GREEN APPLEの新曲、「ライラック」をご存知ですか？聴きましたか！
学校生活における、不安とか嫌いとか挫折とか…でも僕らは"雨が降ったあとに緑が育つ"ことを知ってるから全てのことに意味があるはずだと思いたい。だからこの青を覚えていよう。僕は僕を愛せているよな。
なんていう歌詞です。
高速で音を立てながら通り過ぎていくカラフルな綺麗な光をぼーっと見ているような気分になります。ラスサビに向かえば向かうほど、立ち止まってる自分を奮い立たせてくれて、その光を掴もうと走り出したくなる、キラキラしてて優しいメロディーです。だいすき！
不登校の私でも共感できる言葉がたくさんあって嬉しかったけど、でもmvは世間が思う理想そのものの泥くさくて楽しくて美しい学校生活が映されてて、私はそういう曲じゃないだろって思っちゃって、じゃあわたしはどこにいればいいんだよって、何様感情なんだけど、音楽は主観だけで大切にできる宝物であってほしいから、色んな感情でごっちゃごちゃになってしまって、mvみながら泣きました。
ライラックの好きな歌詞。
"影が痛い
価値なんか無い僕だけが独りのような夜が嫌い君が嫌い 優しくなれない僕です
光が痛い 希望なんか嫌い
僕だけ置いてけぼりのような
夜が嫌い一人が怖い 我儘が拗れた美徳
不完全な思いも如何せん大事にしたくて
不安だらけの日々でも愛してみる
感じた事のないクソみたいな敗北感も
どれもこれもが僕をつき動かしてる"

私はどんな大人になるんだろう。成人年齢でいうと来年だけど、その時には1人で生きていけてるかな。やりたいことはできてるのかな。今も頑張ってるけど思ったように結果が出ない。
腕の傷も心の傷も愛おしく思いたい。愛おしく思える傷こそがうつくしいものだと思いたい。気持ち悪いところ全部かわいいよウブだよ、あたりまえなんだよって言いたい。
生きてる理由が他人じゃなくて自分のことでありたい。自分だけで自分の機嫌を取れるようになりたい。
不安とか焦燥感が無いときはなんかないし、誤魔化すしかできなくて動けなくて、やらなきゃいけないことは溶けきれずに脳みそにしずんでて、
好きな人の名前も声に出せずに嘘をついて、
シャーペン折ってカッター握って、
私は何をするべきなんだろう。
ぐっちゃぐちゃだ。

絶望をそのまま謳う歌詞もその気持ちを抱えてる人を1人ずつ寄り添えるようで素敵だけど、
前を向ける歌詞で沢山の人の背中を支えて、自然に涙が出ちゃうような歌をかけるひとは、本当に辛い経験をした方でこの歌をつくるために産まれたんだろうなって思う。そんな人になりたい。
語彙力と表現力の高さは自分の感情に向き合った時間に比例するらしい！その通りだと思うな。
考えすぎると精神衛生が悪くなるけど、私は苦しくても死ぬまでこいつと向き合うつもりだ。人生でひとつ、大きいことを成し遂げれたらなにかをきっかけに君に近づかさせてくれる神様に会える気がするから。世界で1番ディープな感情で君に抱きしめられたいんだー。