記憶に残すこと

実家の愛犬が今朝、他界した。 最近よく自分が帰省するようになってからは、とても懐いてくれた。 撫でると気持ちがいいのか、辞めようとするともっと撫でろと小突いてくる。 気づくと横に座っていたり、あぐらを書いているとそこに収まるように座るようになった。 散歩もよく行ったし、彼のお気に入りのぬいぐるみで遊んでくれと尻尾を振ってもってきた。 彼は小型犬だったのだけど、自分の体よりも大きなぬいぐるみを好んだ。 あまり吠えず、おとなしい子だった。 今、私は抑うつが続いていて適

大切な人がこの世からいなくなったとき 深い穴底に落ちる感覚になる どんどん近づいている

どんなに頑張っても、評価されない いつまでこの地獄が続くのか そんなことを思うようになったのは1月ごろ 眠れなくなり、仕事だけではなく自分の取り組んできたこと全てを自ら否定するようになってしまっていた。

観てる

夜になると眠れない（思考ループ）。やっと就寝できるのは明るくなってから。眠いのに眠れない。人と会うのが億劫だったり、先を考えるとネガティブなことしか出てこない。「行動しなければ」という思いと、「今は休みたい」の狭間でしっかり精神的には参っている。なんか色々に対して申し訳ない。

日本国憲法を知ったら勇気づけられたお話

5月3日は憲法記念日。 仕事で弁護士の方に憲法の重要性を説いたお話を聞いたり、友人と議論を交わすことが、最近とても多いなと。そういうこともあり、理解が乏しかった憲法を改めて学び直そうと考え、手に取った本がこちら。 大日本帝国憲法からどのような経緯を辿って、現在の日本国憲法に至ったのか。そして憲法が生まれた歴史を知ることで、人権の尊重がいかに人間にとって重要なものであるかを理解できた気がする。 https://elaws.e-gov.go.jp/document?lawi

絵や文章で表現し、コミュニケーションをとってきた。子供の頃から。 周囲に触発され、足りない部分を知り、成長しようとした。人生に価値を見出そうとした。必死だった。 一旦燃え尽きた感と、限界を知った。 結局、私は世界に、何を求めているのかがわからなくなってしまったな。

これは双極性の可能性が出てきた気がする。

人の夢を聴くことは楽しい。 つい応援したくなる。 自分は、というと特にない。 それで良いとも思う。

メンタルが壊れた時。自分の感受性が救ってくれる気がする。

感受性とは 外界の刺激・印象を受け入れる能力。ものを感じ取る能力。 歳を経るごとに思うのは、その人の経験が感受性につながっているんだということ。もちろん、自分はもう齢40を超えているので、20歳の頃の感受性ではない。しかし、若い頃の感受性がいいものだったのかというと、自分はそうではない。 むしろ今の方が自分にとって好ましい感受性を持っている気がしている。若い頃にしか見えていなかった世界から、より広い世界へ。まだまだ知らないことがたくさんある中で、この好奇心と感受性は自分

朝日で目が覚めた。体を起こすも、また倒れる。今日は起きれたのになぁ。 誰かが自分が好きなものに興味を持ってくれるだけで、今は生きる糧になる。ありがたい。ちなみに哲学好きです。

今、在りたい姿であるために

知らない誰かに言い寄り、喧嘩する夢を見た。大事に履いていたスニーカーを今使いたいのに、預けてしまったという理由だった。わんこの散歩に行きたいのに、なんでそんなことをしたんだと、その人たちに向かって大声で罵倒していた。 起きると泣いていた。思わず夢占いのサイトを見る。 当たってて笑う。そもそも適応障害になった理由の一つに、求められている仕事の成果に対してのギャップがあった。 自分の働いている出版社は本を作っているエキスパートが大勢いる。書籍を作ることは人の協力なしでは作る