理解し難い人②

こんなことで悩みたくないという気持ちが高まり過ぎて、アタマかち割って何考えているのか知りたい人(ケユ)へ正直な気もちを書いてメールを送りました。

メールを送った日が奇しくもケユの誕生日だった。そんなめでたい日にこんな内容のメールしていいのか？一瞬躊躇したけどもう二度と忌まわしい過去に引き戻されたくなかったから実行した。

キミの親友に私はレイプされゴミ箱のように扱われ、挙げ句の果てゴミのように捨てられたと(そんなニュアンスで)書いた。

ここまで正直に書いたらどう返信していいかわからないだろうと思う内容だからもう返信はないと思っていた。

そしたらその数時間後に返信が来た。

今まで既読スルーだったから嬉しかったというより驚きのほうが大きかった。

あんなにシロの近くにいたケユも知らなかったみたいで衝撃的過ぎたみたい。どう返信していいかわからなくてと書いて返信してきた。

誤解も何もないって。
シロが100%悪いって
でも死んでしまったからどうしょうもないって。

私が欲しかった答えに限りなく近かったけど、キミにどうにかして欲しかったわけじゃない。ただそんな事実があったことを知ってほしかっただけ。

私だって自己開示する前までは思い出すこともなく普通に生活していたんだから。

こんな状況になるなんて１年前には想像することすらなかった。でも、一回自己開示してしまったらあったことをなかったことにすることなんてもうできないんだよ。

穏やかだった１年前には想像することすらなかったこと。

奥さんのモミには伝えてケユには知らせないってわけにはいかないから。

知っておいて欲しかっただけだと。

返信のメールでケユは私のこと旧姓で書いている。それ、本当に不快。結婚して３０年以上も経つのに未だに旧姓で呼ばれるとまたあの頃の過去に引き戻されてしまうんだな。

本当は直接会っていろいろ聞きたいことあったけど、奥さんのモミに気を使いながらケユだけに会うの面倒くさいし、ましてや３人でなんて会いたくもないし、また忌まわしい過去に引き戻されるのももう懲り懲りだ。

で、今日返信した。もうこちらからは何もしたくなかったけど自分が既読スルーされるのいちばん嫌なことだから返信した。

ただ知ってほしかっただけだと。もう誰も恨んでない(たぶん)と書いた。

でも、
もし知っているなら

シロの命日

シロが会うことができなかった当時彼の奥さんのお腹の中にいた赤ちゃんの性別を知りたい

(亡くなったと聞いた時私のお腹の中に現在２２歳になる娘がいたから同い年なんだよね。だから余計気になる)

シロのお墓がどこにあるのか

教えてほしいと書いた。

何故こんなことに拘るのか自分でもよくわからない。

もしかしたらもう一度ヒプノセラピーを受けてシロの魂に再会してなぜ私はあんな捨てられ方をしなければならなかったのか本当の気持ちを知りたいのかも。

諸々ケシに聞いたときは何も覚えてないと言われたからもしかしたらケユも知らないかもしれない。

だからもう返信が来ても来なくてもどちらでもいい。

直接会って話したいと書こうと思ったけどそれももうやめた。

ケユには会いたいけどモミには会いたくない。ケユが選んだ女性をどうしても好きになれない。

そして私は今を生きている。未だに私を旧姓で呼ぶ人たちになんて会いたくない。　　

それが答えだ。

縁があればまた再会できる日が来ると信じて忌まわしい過去とは縁を切る。

私は今の私を知りたい人たちと私が大切に思っている人たちと前を向いて未来へ向かって歩いていく。

この記事は⬇の続きです。

もしかしたら
夫と出逢う前にケユと恋愛したかったのかなと思ったこともあったけどそういうご縁はなかったんだな。