考えすぎるを愛でよう

考えすぎる自分が好きだよ

愛しいよって今思える。

また一週間経てば考えすぎちゃって病んじゃって
ぐるぐる思考が止まらない自分に嫌気が差すんだろうけど。

ただね、
今までの経験も自分が語る言葉も人に伝える自分の言葉遣いも

全て全て考えすぎる自分から来てる。

納得行くまで考えたり、
怒ったときには人が口を挟めないくらい口が達者になったり、
誰かを励ますときにぐるぐる考えて相手にあった言葉を探したり、
言い訳がうまかったり、
結論付けたがったり、
抽象的なことを考えるのが好きだったり、それを文章にしたり、

考えすぎることで自分の生きている軌跡を残せているような気もするの。

だって、考えてるだけじゃ頭がパンクしちゃうから、
その考え事を文章にしたり、誰かに話したり、相談したり

考えすぎることで逆に説明上手にもなっちゃうわけだから、誰かの頭には私の言葉が残るんじゃないかなって。

少なからず。

フレーズでも単語でもいい。こんなやついたなってだけでもいい。

とか、あなたに相談してよかったとか話しやすいとか言ってくれた日にゃ
そりゃそーよ！とドヤ顔したくなるくらいには嬉しい。

そうやって誰かの頭にちっとでも存在が流れるような人間性で良かったな―って思う。

いやー、なにがってことはあるんだけど、
自己表現できるっていいな―って思う、屁理屈まみれでも、知識なくても。

（まー、それが通用すんのも若さだけなとこあるけど笑
まだまだ社会的に見ても世間的に見てもペーぺーなので笑）

でもほんと体一回壊してからほんとそれはよく感じる。
人を人だって見てくれる人がいる？評価してくれる人がいるっていうのってすごくありがたいなって。

こいつ体壊したから〜とか病んでるから〜とか状態で判断したり、
ここで働いてるから〜若いからとか環境や立場で判断したり
日本ではなかなかないけど人種で判断したり、

とかそんな人が周りに全然いない。

私を私として受け入れてくれて（全てではもちろんないけど）
そのままのあなたでいいよ、ここがあなたの場所だよ
って言ってくれる、思える場所、人がいてくれる。

感謝してもしきれない。

いつかいつか、自分の考えすぎる、これが武器になる日が来たらいいなと思う。

武器じゃなくても自分が誇れる手段？役に立つ手段になればいいなと思う。

今はその訓練、練習、または歩み始めである。

言い換えると、考えすぎるってことはなにかに熱中できるということ。
なにかに集中できるということ。

だから私は私を嫌いになれない。

だから意味のないことを語る人に惹かれる。

熱心に語るその姿はやはりなにかに熱中している人、信念がある人と私の目には映るからだろう。

だから今日は自分の考えすぎるところを愛そうと思う。
素直に好きだと言える日なんだと思う。

自分の言葉で誰かを救えるとか感動させれるとか思ってない。
そんなスキルができてもあっても思いたくない。

だってただの考え事だもの。
考えているときが楽しいんだもの。
どんなふうに伝えたらいいか、違う言葉を使って表現を考えているときが楽しいんだもの。

考え事は何かを伝える手段であって、ものじゃない、結果じゃない。
ただのシロートの産物である。

ただそれを自分のこだわりを持ってやりたい、自己満大会なのである。

（実はこの自己満大会をいつか知識も入れちゃったら最強☆なのでは？と思ってるけど笑）

でも考え事は私の生きがいでもあり、私そのものである。

考え事をする生き物って感じ。

だから生きてりゃ考えちゃうんだけど、
それが嫌になる日の方が8割位だけど
愛でる日もあっていいよね。

って感じ。

駄文でスマソ。