心にぽっかり空いた穴

心にぽっかり穴が空いた。

この3日間ずっと考え事してて、あんまり深くまで考えないようにはしてるんだけどやっぱり考えすぎてしまう。

一旦冷静になって文字に起こしてみるけどまだ冷静になりきれていないところは、ある。
（ほんとに語彙力は無い）

3月3日お昼頃
いつもだったら無いはずの休憩を15分、店長に無理やり入れられたね
何が人件費だよ怒と思いながら15分休憩に入った

スマホ開いたらまずママから電話がかかって来てて友達から大丈夫？なんてLINEが来てた

何が？って返信してから、X（旧Twitter笑）を開いた
そしたらトレンドにいるのは「シゲ結婚」

あ、これヤバいやつだって思った

嫌だ！とか悲しい！とかおめでとう！とか、そんな感情よりも先ず涙が溢れてて、そんなに仲良くない先輩に気使わせながら大泣きした

もうその時の感情を覚えてないんだけどきっと気持ちが追いついてなくて泣くことしか出来なかったんだと思う

でも私、スーパーアルバイターだからさ、ちゃんとバイトに戻ったんだよ
だって日曜の昼だもん。くっそ忙しいのにさ、大学生が「推しが結婚して｣とか泣きながら言ってんの馬鹿だと思われるじゃん

10分で涙を止めて、止まりきらなかったけど、残りの1時間、目パンパンにして声と手を震わせながら笑顔振りまいてバイトした、今思えばおかしな店員だったなと思う（笑）

無駄なことは考えずに、働くぞ！って奮い立たせてた私超強くてえらいから。絶対。

いつもはそれで終わりなのにその日に限ってすぐに掛け持ち先のバイトにも行かなきゃいけなかったんだよね

スーパーアルバイターだからさ（2回目）、1人でパン屋回さないと！って頑張ってバイト行ったの

バイト終わる頃には、あれ？なんか思ったよりも余裕だなって、その時思ってやけ食いだー！なんてラーメンとお菓子買って家帰ったの

家帰ってからラーメン食べた。うまー！ってなって

そしたらあれ、もしかしてしげぴ結婚した？ってジワジワ来ちゃって

もうそこからはラーメン食べたの後悔するほど泣いた。まじで吐きそうになるくらい泣いた食べるんじゃなかったー、ほんとにねみんなも気をつけてね

なんかもう1日目のこと思い出せないけど、辛くて辛くて仕方なかったのは覚えてる

きっとNEWS担がお祝いしてるツイート見て死ぬほど苦しくなっちゃったのもあると思う
（ここで私が見ていたツイートはコヤマス担が多かったけどそれにも気付かないくらいとち狂ってた）

なんで皆は素直におめでとうなんて言えるの？しげぴはすごい人だからヲタクもすごい人じゃないとダメ？なんて自暴自棄になって怒って泣いてた。

今思えばそんなことは全然ないんだけど、失恋一日目、1人、夜、のコンディションが最悪すぎて大鬱。だったんだと思う

朝起きてから今まで、思ってるよりずっと泣いてたけど発表から何時間もたって今、少し冷静になってしげぴのこと、結婚のこと、自分のことを考えてみた

私の口癖はしげぴが結婚したら担降りする！だったのね

だって家に女がいるアイドルなんて追う価値ないし絶対無理〜笑って思っていたから。

だからしげぴが結婚する前は、結婚したらきっぱり離れられるかなーって思ってただけど実際は全くそんなことなくて。

思い返してみればしげぴのことを好きになったのは小六の夏、恋を知らない君へを歌っているしげぴに出会った時だね

その時からずっと好きでいさせてくれてありがとう

今8年間を振り返った時に、あたたかい思い出ばかりなのはきっとしげぴがどんなときもファンに寄り添っていてくれて、愛に溢れてたからだと思う

活動休止したり、メンバーが減ったり、ライブがなくなったり、色んなことがあって、その度にしげぴは申し訳なさそうな顔で謝ってくれたね

でも私はそんなことで嫌いになるわけないじゃん！！ずっと着いていくよ！って思ってた

私は楽しかったことも辛かったこともNEWSと一緒に乗り越えてきて、生きてる！これが生きる活力だ！って本気でそう感じてた

しげぴが出るテレビ、ラジオ、雑誌、そしてしげぴが書いた本、ガムシャラになって追った

推し活を知らない私は底なし沼に引きずり込まれて超アイドルヲタクとして学生時代を過ごしたの、後悔してないよ

だいすきで自慢の推し！みんなに自慢してた
これがしげぴだよーってしげぴって凄いんだよって！

私は8年間しげぴのことずっと見てたつもりだし、ちゃんと知ってるつもりだった（そりゃあ、アイドルとヲタクなんだから全部を知らなくて当然だし、私には手の届かない存在だなんて分かってるつもりだった）けどほんと、なんにも知らなった

しげぴは知らない誰かと結婚してしまった

急に、ずっと見てたずっと大好きな人が急に違う人になっちゃう怖さって半端じゃなくって。

きっとしげぴは結婚したからってアイドルとしての本質は何も変えないだろうし今迄のように供給を止めないでいてくれると思う

だけど私はあれからしげぴの写真や動画を見る度に今まで大好きだったしげぴには見えなくなってしまって苦しくて直視できていない

大好きだったしげぴはキラキラした思い出のまんま胸の中に綺麗にしまっておいたはずなのに、あれこの人結婚して大事な人ができたんだって、毎回頭をよぎってしまう

この時はもう、この時には、っていう思考が止まらないんだよね

私の中ではもう、変わってしまったしげぴ

それが今、多分きっと寂しくて辛くて涙が止まらないんだと思う。


何でも1人でこなせて、趣味はいっぱいあって、自分の機嫌は自分でとるし、性格は拗らせててめんどくさいし、結婚しないとは思ってなかったけど、
まさかこんな早くに（36だけど私にとっては早いんだよ怒）しちゃうとは思ってなくって。

昔からなんとなく自担が結婚する頃には、もう自分もいい大人になってて、素直におめでとうが言えるんだろうなって思ってたから、こんなに大好きな状況で推しが結婚して既婚者アイドルになってしまうとは思っていなかった

熱愛だったらみんなで怒るのに結婚だったらお祝いしなきゃいけないなんてずるいルールだよね。

彼が選んだ選択だからヲタクに拒否権なんてなくてついて行くしかなくて、それが嫌なら担降りしましょう、なんて厳しすぎるよね


結婚して欲しくないとかそういうんじゃなくて、もう今までの誰のものでもないアイドルしげぴと盲目ヲタクの関係性に戻れない悲しさと、横並びで手を繋いで歩いてたつもりなのに勝手に置いていかれたような寂しさがずっと私を殴ってきてて気を抜くと大声で泣いちゃうし、どこにぶつければいいか分からない不安に、ずっと押し潰されそう

私まだ、19歳だよ。大学1年生だよ。
まだまだ子供だからさ、人生初の失恋だからさ、この出来事の衝撃が大きすぎて、ずっと心臓がバクバクしてて、ずっと暗闇の中にいるみたいで何処を目指して歩いて行けばいいのかわからない

でもこの8年間になんの嘘もないし好きになったことを後悔なんてしてないよ

ライブで見せてくれる優しい笑顔もみんなを笑わせるため仕込んでくる小ネタも真面目にファンの幸せを願う話をしてくれたことも

全部全部宝物でいつまでも好きになってよかった、とこれからも大好きだよ、を更新させてくれるアイドルでどんなときも寄り添ってくれた優しい人だから、私もしげぴにたくさんのありがとうと幸せになってねを伝えたい、これは本当の気持ち。

しげぴはきっと自分の結婚で悲しむ人がいるって分かっていたから、1番ジャストなタイミングで優しいお手紙をくれた、匂わせもないし熱愛もないし知らなくていいことは知らさないでいてくれた

皆がこれ以上ない最高な結婚発表だねって言うの。

私も、そう思う。

だけど、私はまだ8年前と同じテンションで好きだから、しげぴはまだキラッキラのアイドルだからさ、まだまだ心の準備できてなかった

私みたいに素直にお祝いできないヲタクがいても別にそれはいいんだよって色んな子が言ってくれるけどだけど私はしげぴにおめでとうが言えないことが
申し訳なくて涙が出る

それは幸せになって欲しいって心から願ってたはずなのにいざしげぴが幸せになるために結婚っていう、大きすぎる選択をしたとき、そんな彼を素直に応援できてない自分が矛盾してるから

何回だって言うけどしげぴは今まで数えきれないほどの愛と幸せを私にくれたから私もそれを本気で返したいって思ってる。幸せになって欲しい。本心。

3日経ってちょっと心の整理ができたから 100％この気持ちでいられるわけじゃないけど

結婚おめでとう幸せになってね。

なんて綺麗事かもしれないけどね