何もできなくて2023　　

お久しぶりです！！
noteーーー!!!

実は色々あってかなりエネルギーがダウンしていたので
このエネルギーを乗せないようにしばらく
大人しくしていました。

今年
色々ありまして

次男が3月に我が家から旅立ち、
前夫と一緒に住み始めて

その数ヶ月前からなんだか落ち着かなくて
思いっきりこの件に
引っ張られていました。

そりゃそうですよ
12年一緒にいた我が子がいなくなってしまうんだもん。

でも本人が決めたことなので
受け入れて応援するのみ（頭ではこれ）

でもね寂しいのと
私が悪かったのかなという自分責めと

もうね
自分で自分をフルボッコ

（今だからこんなふうに書けますけど）

そしてその状態からポン！と抜け出せたのは
夏休みに次男が我が家に帰ってきた時に
彼がプンプンしていて
どうした？と聞くと

次男「なんかね、ここを出られてよかったねって言われたんだけど
すげーむかついてさー

何にも知らないのになんで決めつけて話してくるのか
意味わかんなくて！！

ママパパが嫌で出たわけじゃない
俺は自分で決めたことなのにさ」
プリプリ！！

私『まぁまぁ、憶測で色々と決めつけて言ってくる人って
一定数いるのよ
ムカついてると、それに自分が囚われちゃっていることになるから
もったいないのよ

「ふーん、色んな人がいるなー」で流せるかどうか
これ、今後人生で結構大事だから
その訓練みたいなもんなんじゃないかね』

とお伝えしたら
「おおー確かに！」とニコニコの次男に戻ったので
嬉しかったです。

自分の考えをこんな風に言えるようになっていて
成長に感動

長男がすかさず
「ママは自分のせいかなってよく泣いてたよ」と言ったら

「え！！違うし！誰のせいとかじゃなくてさ
やめてよそういうの〜」
とハグしてくれて

やっと本当に受け入れて応援できるようになりました。
頭と感情がやっと一致。

遅くてごめんね！

今は次男といい距離感で
ただ心配したりくだらないことを話したりすることが
すごく楽しいです。
パパと喧嘩しちゃったーとか甘えて電話くるのがまた可愛い。

（一緒にいる時は今日も学校から電話きたけど
何か言うことないですかー？？みたいな日々だったから）

心機一転、彼も新しい土地で学級委員になってみたりと
色んなことにチャレンジしているようです。
ママもチャレンジしていくね！

3月に次男が旅立ち、
部屋も空いたので
我が家に父を呼ぶことにしたのです。

それが4月のこと

やっと父に親孝行ができる！
美味しいご飯を食べさせてあげることができる！
と、ワクワク嬉しかった。

住んでみて感じたことは

自分の知っているお父さん？？なのか？？
これが彼の本質で私が幼くて氣がつかなかったのか？！
と

まぁもう本当にねびっくりでした。

もうね、何があったか思い出したくないくらい

軽めのことだと

夕飯の時間絶対19時
10分でも過ぎたらもういらない！！と怒ってしまう。

遅れることもあるので
そんな時のために夫が
簡単に作れるように
おじいちゃんセットを用意してくれていたので
その連絡をするのですが

電話にも出ない

そんなんどうすりゃいいのよ。

みたいなことがソフト系

こんなことが続き
「もうご飯は自分の部屋で勝手にやるから何も構わないで」と言われたのが
同居してたった1ヶ月の頃。

本当に
自分の部屋に電子レンジを持ち込み
３食自分で
悲しくなるようなご飯を食べ続けて

部屋から一歩も出てこなくなり

もうこの状況絶対に良くないから
どうしたいか手紙でやり取りして

同居、解除
また一人で暮らすとなったのは8月の末のこと


昔、結構可愛がってもらっていた父に
毎日のように
「だからお前はダメなんだ」と言われ続けるのって
1ヶ月でも結構ダメージ食らいました。

我が家は小さい子も多いのでそこまでいつも
ピカピカにできないですし
些細なことなんですけどね
チリツモ

自分次第だと立て直そうとするも
スルーしようとするも

私、自分次第で人生はどうにでもなるって教えてる身なのに
と情けなくなったり

でも
どうにもこうにも
しんどかった

思ったようにできなくても
結果が伴わなくても

よくやった

私、限界だ、お父さんごめん

と自分から同居の解除を提案しました。

父もそれがいいと行って
最後は挨拶もなく出て行きました。

嫌われたんでしょうね、私
思ったようにしてくれない娘

私なりにベストは尽くした！夫も本当によくやってくれました。

父を呼ぼうかなという話をした時に
夫は「すごくいいと思う！！」と言ってくれて。

こんな結果で申し訳ない、迷惑かけてごめんと言ったら
「誰も悪くないよ！行動してみての結果だって」
と言ってくれて、本当にその通りだなと救われました。

今思うとお互いに向いていないことをして
やっぱり無理だったね！
という話

スープがぬるくなる距離感が心地よいなと感じます。

8-9月はぐったり、本当に何もできず
ただ、生きて

10-12月頭までは七五三シーズンで
楽しく仕事をさせてもらって

今年は
自分責めや自分の無価値観を
再度味わいまくる年だったのですが

なぜ
こんな現実を用意して
何を感じたかったのか

が大事で。
意味があるから
必要だから起きる　　のです。

ただじゃ転ばないんですよ、私。
絶対次につなげると決めているので
この分析を数ヶ月かけて行いました。

⭐︎行動することの大切さ

一緒に住まないままより
結果はどうあれ短くとも一緒に住んだことで
わかった事は
動かないとわからない事だったので
行動することの大切さをしみじみと感じました。

⭐︎自分責めの意味のなさ

結果は結果なんですよね
誰かや何かを責めたり、たらればで後悔したり
それらは全く意味がない

ということ。

動いた結果をそのまま
ただそのまま受け取って
どう感じたかで次を決めることも
自分を大事にする事

頭でわかっていても
うっかり忘れてしまったり
過去のパターンを選択してしまうこと

ある！
あるよ、人間だもの。

あっていいじゃない

人間らしく生きるとは
自分に従い行動して
その時の感情を味わう事

やっぱり
ここでしょという真ん中が
わかったそんな年でした。

1年捨てちゃったような感じがしていたけど
こうやって書くと
核が定まったわけで

うまいことできてるわ、やっぱりと思うのでした。

エネルギーを使い果たし
廃人のようにぐったり何もできなくても
変わらず愛を注ぎまくってくれる
夫や家族と


「サヨコさんにお願いしたい」と
お仕事でも言っていただけることが
続いていて

もう感謝感謝でいっぱいです。

次男もお父さんもありがとう。

そう、5児ママって言っていいのかなと
迷ったのですが
私から出てきた愛する5人の子たちに
何も変わらないのでこのままでいきます。

長くなりましたが
読んでくださってありがとうございました。

メローな言葉を使う
メローな人であろう
そう思ったよ。

自分を大事に☆