心がぽっかりなくなっちゃったみたい
比べたがり。正確には比べたがっている訳では無い。比べてしまう。 落ち込む、焦燥感に駆られる。何も出来ない。いいことなんて何もないないのに。文章を、小説を書こう。私にしか私の文章は書けないよ。あなたに私の文章は書けないし、私はあなたの文章が書けない。暫くしてほっとする。
私のミスにクスって笑ってくれたあの人の笑顔すき。くしゃってなって二重の線が少し崩れる、口角がちょっと上がる。めちゃくちゃ綺麗な人だったな。ねこを撫でてにこって笑いかけてくれたあの子も可愛かったな。ほわほわだった、ふわふわ癒し。 私の事覚えてくれたりしない？しないかーー…
おやすみなさい、よるは大変だ、悩みで頭の中がいっぱいになっちゃうね。つらいなあ、くるしいなあ、本を読もう。ラジオを聞こう。何もかも、忘れさせてほしい。私は世界一幸せだと言わせて欲しい
学校きらい、いきたくなあーい、学校行くの考えるだけで涙出る、本当に無理だ
定期的に幼なじみの男の子と 図書館の自習室に行き、 勉強をしてから散歩するなどして帰る。 幼なじみって安心する。 幼い頃から、 ずっと傍にいてくれている友人だから、 私の素直な気持ちを受容して、笑ってくれる。 きっと、どちらかが恋人を作ったら、 今までのように接することは出来ない。 だって私、彼氏が他の女の子2人きりで会ってたら、嫉妬すると思うもん。 ……え、私メンヘラじゃないよね！？ かと言って、 めちゃくちゃ安心出来る相手だけど「付き合いたいの？」って聞かれたら
私は本が大好き。 辛い時に、私を守ってくれたのは 私のことを何も知らないあの本だった。 私のこと、何も知らないのに、 優しく語り掛けてくれるその本も 刺激的な展開へ進むあの本も、 どれも私の愛する本だ。 本が好きで好きで仕方がない。 紙の触った質感。 新品の本は洗練された白が綺麗。 図書館の本とか中古の本は 読み込まれた皺がある。愛された証。 私は小学生の頃、 人に本を紹介するのがとても嫌いだった。 自分を守ってくれた自分のためにある愛が、 好きじゃない人に渡
誰も経験したことないような、人に語って楽しませたり驚かせられたりできるような、素晴らしい経験をしたい。個々の生き方で個性で、生きていきたい
好きな言葉を咀嚼しすぎて味がしなくなってきた気分
どうしようもなく引力があって好き
言わなきゃ伝わらないから。 君がしてるのは自分語りでもなんでもないからさ 君は今、君に必要なことを全うしただけだ。 君は前に進む為にその人にその話をしているんだよ、忘れないで 過去は戻せない。 タラレバは考えてしまう。 でも私は過去の私が君で良かったと思うよ、 戻したい過去ばかりだけど、 それらを失っていれば、 今、私の感性はここに無い。 あぁ、でも、 何かを得られたら何かを失ってることに気づいてしまう。 これ、死ぬまで治んないのかな、 満たされないまま死ぬの
友人がブックカバーを掛けた本を読んでいたので何を読んでるのか尋ねたら「鬱小説」という一言の答えが返ってきた。太宰治の斜陽だった。私も好きだけど本が好きな人が好きだ。好きな人と一緒に居られる。それだけで学校という場所に学び以外の価値を見いだせる気がしてきた。
生きるの辛い、なんで皆と同じように生きてるだけなのにこんなに心を擦り減らしちゃうんだろう
理屈では分かってるよ、わかってるけど、行きたくないんだよ、こんなに心をすり減らしながら学校に行けって。
楽しみにしていた予定が無くなってしまったので私は大きな都市に足を運んだ。 人もモノも食べ物も沢山あって、 情報で溢れている。そんな街。新宿。 それなのに、 私の欲しいものは1つしか無かった。 私は田舎でも都会でもない地元から、 1人で新宿駅に向かう。 電車は揺れる。 私は目をつぶって音楽を聴く。 ふとスマホの充電を見ると69パーセント。 ちょっと心配になってきたので、私はアフターダークを読むのに集中する。 二、三本、電車を乗り換えれば新宿へ着く。 私は東京という
考えすぎて嫌になってきた。私には何もすることがないと、常々考える癖がある。だから勉強してる時とか本読んでる時間が好きなんだろうし文章書くのが好きなんだろうけど、何せ考えすぎても何も行動出来ないし、私に世界は救えないし、結局もうやだーーってなる、死にたい
