最近思うこと。

自分にとってnoteは自己表現であり
つぶやきであり
記録みたいなものである。

病気（統合失調感情障害）の治療の
一つにもなるのではないかと
思ってもいる。

調子の波を後から読み返して
把握できるから。

ところが最近、

ノートパソコンを夫が買ってくれて
noteをノートパソコンでやろうと思い

メールの整理の仕方とか
ちょっと夫に教わったりしてる時に

noteのスキの通知が開いた！！

夫にアカウントを見られてしまった。

ということは
こっそり夫がnoteを見るかも
しれない。

そんな恐怖というか

不安というか

疑いが持ち上がってきた。

そこで夫がnoteを見たときにも
有料記事は読まないだろうと
思うのと、有料記事を書いてみたいと
思っていたので有料記事を始めてみた。

見られて困ることは特にないのだけど

夫への本音の気持ちとか
言ったこともないことをnoteには
書いてたりするので

正直小っ恥ずかしい。

小っ恥ずかしいことを
noteで書いてる自分も悪いんだけど。

noteで夫への思いを
書いていて初めて本音が見えてくる。

ポロッと出ちゃった。

そんなところだ。

夫は、普段打っても
響かないような人だけど

サイボーグみたいな
何も感じないみたいな人だけど

どんなに忙しく予定が詰まっても
前日の予定が日付変わることになっても
翌日朝早くてもちゃんとこなすところとか
ドタキャンとかしないところとか

すごいなー😯と
尊敬する。

自分とは全然違う。

自分は弱音も吐くし
ドタキャンもするし
自分に甘いし

いいかげんなところもあるけど

そんな２人が影響し合って
ちょうどいいのかな、って
思う。

今は。

いつかはどちらかが先に
病気になったり
身体が不自由になったり

先に亡くなることもあるだろう。

もしも夫が先に亡くなったと
しても
自分がきちんと生きていけるように

今から家事も手伝ってもらわないで
頑張らなきゃと思う。

自立しなくては、と。

せっかく結婚して家事を
やってくれるようになって
助かってるんだけど

このままだと助けてもらってることに
慣れて一人で出来ない人になるんじゃないか
って不安。

夫がいないと生きていけなくなって
しまったらさぁ大変だ。

という大きな心配を抱えるように
なった自分は

もう既に、
一人で生きていけない人間に
片足突っ込んでる。