自分を認める

自分を認めるとは。 ありのままの自分を認めること。 ありのままの自分でいいと認めること。 ありのままの自分も悪くないと認めること。 自分の存在を認めること。 自分がそこにいるんだということを無視しないこと。 私は今ここにいて、今こう感じているということを無視しないこと。 他人に無視をされて怒りや悲しみが生じているとき、 自分でも自分を無視しているのかもしれないなとふと思う。 誰も助けてくれないと心が叫んでいるとき、 一番近くにいる自分が、自分を無視しているのかもしれない

心が苦しいとき、何とかしてあげようとしてしまう。心が苦しいのは、受け止めてあげないからだと考えて、やさしくしようと頑張ってしまう。でも、心から出ているものはエネルギー。自分の人生を豊かにする最高の智慧。それを信じ切れていない。それを教えてくれているサイン。ありのままでいい。

ある出来事があり自覚した。私の存在を無視して物事を決められるのが本当にいやだ。私に相談なく勝手に判断されて、時には、いないものとして扱われる。それが嫌だったら自分から言えばいいと言われる。そして自分を責める。こんな自分は変えないと。でも、誰だって無視されたら嫌だよ。嫌と思っていい

私の何がいけないんだろう。その言葉が頭をかけめぐる。何をしたらここから抜け出せるんだろうと。どうしたらいいのか今はわからないな。

外側の世界で自分を誰も受け止めてくれないから、それが、悲しくて、寂しくて、辛いから、内側から出てくる自分の感情を押し込めた。そうすれば、もう、傷つかない。そう思って、無になることを選ぶ。でも全然うれしくない。きっとこれは、間違っている。そうわかってる。でも今はそうしてる。

悲しくて涙が出た。そんな自分を自業自得だと責める。どんだけ、自分を試してくるのか。ただただ泣いている自分を癒そう。それに徹しよう。それでいい。私はただ悲しいんだ。悲しいって思っていい。

何か嫌なことがあったとき、外の事象に目を向けると、怒り憤りを感じる。外を見ないで内側の自分だけを集中して見ると、悲しい。辛い。嫌だったという気持ちがある。本音はこっちだよな。

〇〇しないと変われない。やっぱりだめな自分を変えないとどうにもならないんと思ってる。そう思うと苦しい。変わる力が湧いてこない。でも、そもそも本当に変わらないといけないのかな。その狭間にいる。

仕事の余裕がなくなると、心の余裕もなくなる。いつまでこの状態が続くのかといつか抜け出せるのかと不安になりながらも、希望があると信じたい。

余計なことしやがって。いつも私を邪魔して貶める。悪気がなくとも、お前らのせいで私の人生めちゃくちゃだ。くっそー畜生。怒りが湧いてくる。そして、怒りの果てには悲しみがあった。孤独だ。私は一人だ。辛い。さみしいよ。事実ではないとわかってる。でも、さみしさを感じてる自分はそこにいる。

自分の心に蓋をしなくなったから、感情を他人にぶつけこそはしないが、我慢できなくなって、そっけない態度をとってしまった。もう、止められない、やめられない状態。今はそうすることが、自分を慈しむこと。正念場だ。

何か嫌で断ってしまうとき、それを受け入れられなかった自分はだめだと責める感じがして苦しくなる。嫌な気持ちは何も悪くないのに。嫌だと思った自分に寄り添って味方してあげよう。