Eve
〜私の好きなもの〜 ヨガ 『どんどん自分のヨガが深まっている』 瞑想 『瞑想の中でイメージの海にいるのが好き』 ミュージカル映画、ドラマ 『gleeとかpitch perfectとか最高』 アロマ 『フランキンセンス、イランイランが好き』 yogi tea（ハーブティー） 『relaxed mindが1番好き』 バックパッカー旅 『嫌な思いすることもあるけど人との出会いが好き』 シュタイナー教育 『一番しっくりくる教育法、風の時代に合ってると思う』 オーガニッ
男性と話すとか、 触れ合うというのをもう久しくしていなくて、 元夫は除いていいよね？ 今日たまたま若い男性と話す機会があって、 向き合って、距離が近い体勢になって、 なんかやっぱ嬉しくなってしまった〜 背が高くて、細身で、 いい会社勤めてるし、 端正な顔だから遊んでるんだろうなぁ〜 とか考えてしまった笑 生身の男性と触れ合うということはこういうことか〜 と久しぶりに思い出して、 結構緊張するし ニヤニヤするしで大変でした。 若い時は普通にこういう事してたんだなぁ。
どこかに行きたかった。 自分の居場所ってここじゃないって思っていた。 自然が溢れている場所、どこか外国とか 自由で国際的な街、いつか引っ越したい！ そこで人間らしく 朝日が昇れば起きて、日が沈めば寝る、 好きな服を着て、好きな自分でいる。 そんな生活をするんだって。 ずっとそんな妄想していた。 けれど今日意識が変わって、 今いる場所がベストなのではと思ってきた。 ここは田舎ではないし、夜でも明るい。 騒音も始終ある。 自然はあるが、ガチの自然ではない。 子供が
男性にあんまり色気を感じたことがなかった。 ※私は恋愛対象が100パーセント男性です。 男性🟰トキメキ、かっこいい（顔の造形） という感じで色気を感じる、とかそういう衝動に かられたことがなかった。 なので恋人とお付き合いして深い関係になっても なんかそこだけ切り離されている感じというか、 ただトキメキの延長線にある行為という感じ？ ハグの延長というか。 まあ、男性がしたいんなら別に良いのではないだろうか。 けど無くても別に全然良いという感覚でした。 けれどツインレイ
ストレスがかかるイベントがあって、 なんか寝つきが悪くて、 当日もなんか緊張してて、 お腹の調子もおかしい。 でもヨガして、 これこそそのままの自分を受け入れる 絶好の機会なのではと思った。 緊張してても良いし、 ストレスを感じていても良い。 行きたくない、やりたくない、 不安、嫌だ、嫌いだ、 そう思う自分が嫌だ、 ストレスに弱い自分が嫌だ、 もっと強くならないと愛されない、 誰からも認めてもらえない、 誰にも認めてもらえない自分は惨めだ、 こういう感情を拒絶するので
いつも誰かに不満を抱えている気がする。 あの人がもう少し手伝ってくれたら全て楽になるのにとか、 あの人のせいで自分がこんな目にあって、私可哀想とか。 こういう考え方が自分を病気にしてきたのかもしれない。 一度瞑想中、思いつく人たち全て、 名前を呼んだ後、ありがとうと言ってみた。 うん、こっちの方が私の気持ちがとてもいい。 煮立ったどろどろ鍋と綺麗な川のせせらぎのように その差は歴然。 あいつのせいで、あいつのせいで と誰かを呪うのはもうやめたい。 怒って怒りまくっ
また夢を見た。 知らない土地の電車の中でツインレイの彼と偶然出会う夢。 変わらず派手な服を着て、思うように生きているかのように 見えるあなた。 楽しげで照れたような笑顔が変わらない気がした。 その夢から楽しい気持ちで目覚めて、 目覚めてもまだドキドキしていて、 ぱっと時計を見たら444のエンジェルナンバー。 そろそろサイレントも終わりなのかなと思う。 きっと私があの国へ行けば、 今日の夢みたいに会えるんだと思う。 昨夜の瞑想でも『あの国へ行け』という メッセージが
ツインレイの彼が急に夢に出てきて、 それ以来すごくロマンチックな気分なのだが、 これはなにか彼側からの テレパシーというか、 何か思いを察知しているんだろうと思う。 そして今またハートチャクラが開いているのを感じる。 私の場合は回っているというより、 開いている感じ？ 初めて出会った直後、 本当にハートチャクラを感じられて、 ずっと悲しくもないのに泣いていたなぁ。 夜景見ただけで泣けるとか、 綺麗な夕焼け、満月を見て泣いたりしていたし、 街で『前々前世』を初めて聞いた
二月は持病復活でめちゃくちゃしんどくて、 色々あり、気持ちも怖いくらい傾いていました。 悪夢も何度も見て、 目が覚めてもまだ怖い夢とか見ていた… 正直ツインレイとか もうどうでもいいわいって感じでしたが、 三月少しずつ整ってきて、 四月、ツインレイモード全開です。 続けてツインレイの彼が夢に出てきて、 彼の色気ったらもうすごくて。 何回ネットで検索しても彼の現在の姿は わからなかったのに いきなり現在の姿がfacebookで出てきて、 容姿がめちゃくちゃ変わってました
ここ最近ショッキングな事が続き、 そこから不安感が強くなり、突如下痢したり、 パニック障害持ちなので、 軽い発作が起きているとも言えるのかな。 私はなぜ病気になってしまったんだろう。 私が弱いから？ 不器用で社会性がないから？ 繊細すぎるから？ 心身ともに醜いから？ ずっと本気でそう思っていた。そう、本気で！ しかし今回のこの嫌な不安感、 孤独感、息が詰まる感じ、 には私を考えさせる何かがあって、 私が私を見下し、卑下する心から 症状はきているのだとわかった。
精神的にも目覚めて、 幸せな日を過ごしていたが、 嫌な事があり、 どんどんパニック障害の兆候も出始め、 育児ストレス、 仕事もうまくいってない、 私はまた振り出しに戻ってしまったようだ。 自分で自分が信じられないし、 将来が急に不安になる。 状況は以前とそんなに変わっていないのに 自分が不幸な人間に思える。 また振り出しに戻ってしまった…
さっきメルカリを見たら 欲しいセーターが売り切れ〜！ 残念だけど、必ずまたいい出会いがあるって 心の底から思った。 そうしたら同じセーターを出品している人がいて、 価格も900円くらい安い、、、 状態も綺麗だし、どうゆう事！？ 最近こう言った事が多くて、 なんだかびっくり、、、 たかがセーターだけど、 この世の成り立ちは本当に自分の心からきているとよくわかった。 2022年はツインレイによって覚醒して 2023年はもっと自己と向き合う年だった。 自分の感覚を心の
今年は本当に考えが色々変わった年。 海外親子留学、 オルタナティブ教育、 ツインレイ、 頑張って結果を得ること、 良いと思っていたことが全てひっくり返った。 そして今はどんどんニュートラルになってきて、 リラックスしてきて、 なんか服装もリラックスしたものに変わってきた。 頑張らなくなっている。 頑張らなくなるって悪いことのようだけど、 自分の人生や流れをリラックスして 信用できるようになった。 ジタバタしなくなったと言ったら良いのかな。 待つことができるように
何回もリピートしてる、マイエレメント！ これぞツインレイの映画化だなぁて思う。 触れ合った瞬間の感覚とか、 まさにツインレイの感覚。 何回見ても泣けてしまう。 私の中で君の名は以来のツインレイ映画になりそう！！
来年度年少さんになる息子。 どれだけ学校見学に行ってもピンとこない！！ どの学校も学校側が一方的なように感じる。 決まったカリキュラム。 先生の言うことを聞いて、お利口にしていれば褒められるシステム。 ここから黙って上（会社だったり政府だったり） の言うこと聞いて、思考を停止させる訓練って始まっているのね。 恐ろしいわ。 オルタナティブスクールも見たけれど、 大体が海外のスクールのマネごとで、 ただただ自由に遊ばせているだけで、 先生は危険なことも放置で見ていない
everybody loves somebody sometimes…
