本日はまったり心地好いお天気だが昨日からの頭痛が治まらない こんな日はひたすらダラダラしたいのだが、それを許そうとしない私が頭痛を悪化させる😫 何日も長引かせるくらいなら1日ダラダラをしちゃえば治りは早いのに… 朝習慣のお掃除はおえてるので横になってみよう
お侍さんがいる時代に生きてた セラピストさんからの1言に心射抜かれた💘LOVEの方じゃないよ～ その時代の過去世が今世の毒家族との関係性を明らかにしてくれた。 過去世がどんなだったかの前に今世での毒家族の役割を話したい。 両親は毒親ではあるけれど親以上の極悪人役は祖母である。通称毒祖母(まんまやし) 悪の塊と呼ばせてもらおう。毒祖母自身の育った環境がそうさせてたのは理解できたが感情的には💩ババァと言いたい。お下品だわ。 私は毒祖母にとてつもなく嫌われていた。それも私に
ここらでこれまでの自分の生きてきた奇跡を思い出してみようかな☺️ 生まれる前から、毒母の子宮にいた時から今世でのハチャメチャな楽しくなさそうな人生を全力で拒否したにも関わらず無理やり世に引っ張り出された私です。 予定日を大幅に過ぎて医師からの「心音が弱い」で帝王切開にてこの世に生まれた。担当医には、そのままほっといてくれりゃ良かったのになんて恨み辛みを数年前までは持っていた😵 生きづらさを持ちながら家庭を持った事、家族として受け入れてくれた元旦那一家は私の毒家族との関係
noteで前向きな発言してても心の奥の奥のずっーっと奥の方、魂的にはとてもネガティブに陥ってる部分もありで毎日を少しずつがんばって生きてる状況😆 自分の口から出た言葉は自分に戻るとか言霊だとか、そんな事はわかってるよと言えないけど言いたい。 神様じゃないし天使でもないのでドロドロネガティブ感情は常にあるし、そもそも毎日を暴言暴力のある家庭で育ってるのだから平穏な心で過ごせる日がある方がめずらしい。 日々の出来事だと通勤電車の見ず知らずの人達にマナーは守れよ！と思いながら
市立図書館ではこの本しかなかった😂 順を追っての読み方は私には苦手なことなので第5章の「つきまとう感覚過敏とどうつきあえばいい？」から読んでみたら… その中の光、音、臭いに対する過敏は私にもあり対処方法にはウンウンと頷くばかり。発達障害についてもっと知りたいと思う。
とっても気になるお題を見つけた😆 2つある🎾 子供達の部活、特にインハイ、国体(今は呼び名が違うかも)勝った試合も負けた試合も応援する親はエキサイトするという子供達からするとありがた迷惑な話だがあの時の興奮を再度あじわいたい☺️ もう1つは「ウインブルドン」の伊達公子VSシュテフィ・グラフの決勝がけの試合🎾 たらればになるが、日没で翌日に延長しなければ勝っていたのではと今でも思ってる。 伊達公子さんの2セット目からの追い込みが大好きでした。1セットかけて相手の調子を見極
何でこのタイトル選んだ?? 成人後の私は最終目標や夢などなかった。小学生の頃の夢は保母さん、今は保育士と言うのかな？ 小学生なのに子供が好きって言ってたあの頃の私は何者なんだ（笑） 毒親関係で唯一の夢の保母さんは高校生で消え去った。当時は毒親のせいだ！と息まいていたが今はこれで良かったと思ってる。勿論、夢を叶えなかったのは自身の選択によるものなので全てが毒親のせいでもない。 終活を考える年齢に近づき改めて「なりたかった自分」と向き合えるようになった。小学生の頃と変わりな
自己紹介した方が良いのだろうか？ 好き勝手にぼやいたり統一感無しの投稿してるので怪しいと思われてるなら訂正したい☺️ マヌケなおばちゃんだけど変な人だけど何も怪しいところはない（笑） そもそも怪しいて何に対してなんだ？海が好き花が好き青い空と太陽が見れない日は気分がへこむ。
この季節、どこを歩いてもどこかに新緑がある🌳お花も大好きだが強烈な緑に目を奪われることも多い。 桜満開より桜散る頃の次の世代へ引き継ぐような鮮やかな緑色の葉がなる頃の方が好きだな。 碧色の海が1番好きだけど緑も良いな〜と思う年齢になったのかな(どんな年齢？)
長く生きてきて当たり前の事ができなかった事。 育った環境も原因の1つだと思うが、そのヨロシクない環境が長すぎて大人になってからもできなかったし、できない事ができていない事と認識できていなかった。何か呪文のようになっちまった（笑） その中でも家事に関する事が多く、布団て干すものなのぉぉぉから始まりカーテン洗濯は年何回いつ洗うの？などなどお恥ずかしい限りでございます🤭 現在の私は布団また干すの？カーテン洗いすぎると生地弱くならん？と1人突っ込みいれながら家事を楽しんでおります
私だけ捨てられた事を知ってからは根に持っていたし恨んでた。何しろ私は腹黒いので〜😁 (私、失敗しないので風に言いたかっただけ) 「お姉ちゃんは強くて何も心配いらない」悪魔の囁きに何度涙をのんだかわかりゃせん。 強いから捨てたんか〜い😆そもそも私が強いって誰が決めたん？どこを見て強いと考えたん？強いからって娘捨ててもえ〜んかい？捨てておいて毒父が倒れた時1人じゃどうしようもないから助けてと泣きついてきたよね そんなん「しらんがな」毒妹と助け合いなよ でも偽善者の私が出し
毒母の台詞は 「だって仕方ない、何もさせてくれなかった」 例えば自動車免許取りたかったけど毒父に「お前はドンクサイし危ない」と言われあきらめたらしい。 仕事も毒父が気に入らないと辞めさせられて別会社に転職させられたらしい。 田舎なので町内会やら会合やら色んな事に強制参加、毒父毒祖母は毒母に全てを放り投げたクセに町内会から手を引かせめでたく孤立無援の一家となったらしい。 全てにおいて私が体験した事ではなく毒母からの一方的な話なので「らしい」としか言えない😅 まあ町内会は
何故、今になってnoteを書くのか？インスタはネガティブ発信しちゃいかんような雰囲気(私の思い込み) Xはちょっとボヤきたいけど何が炎上するかわからんから恐怖(フォロワー数に関係なく) でも今は発信と言うより発散したい。 言葉にすると自分の現在と過去がわかり未来をどうしたいのか？進み方も観えてくる。 読んでもらいたい、役に立ててほしい、収益でれば良いなとかはとりあえず今はちょっと横に置いといて、まずは自分を整える為に書きたいだけ書く🖊 整える間に皆さんのnote活用術を見
いやぁこの匂い本当に辛いわ～ この花の香りと◯ンドリンとか言う柔軟剤の匂いが同じ系統のような香り 鼻の奥に「ツーン」とぶっ刺さる匂いに鼻もげそう😵 痛いとにかく鼻が痛い ◯ンドリンが好きな人ごめんやで～ この香り達は私には辛いのよ
家族だから血がつながってるからと毒父の愛情(独裁)を最後はいつも「あれでも父親だから夫だから」と私に押しつけ私を納得させるまで何度も何度も言い聞かせていた毒母。私が成人してからも変わらず「夫を今さら捨てられない」も付け足して言い放った毒母 更に毒父が亡くなる直前には本音を吐いた。「毒父のお金がなければ暮らせないから離婚はできなかった」😱 知ってたよ。だから遠い昔にDV夫は捨てて母、姉妹の3人で暮らそうと言ったんだよ。3人は働けたし細々と生活できてたはずよ。 だが毒母は自
いかん、ここ数日の疲れがドッときた。 まともな食事を作りおえたら食べる気が無くなった🤣 眠いとにかく眠い😪 noteかきたいけど一旦眠ろう 梅よね？絶対に梅よね？ 毎年、放置されてるから私いただきたいと思っちゃう あ〜眠い
