生きる意味を悟った瞬間

2023年11月〜2024年1月上旬まで
私は絶望感でいっぱいの日々を
必死に生きていた。

それを感じるに至る
"キッカケ" は あったけれど
それは単なるキッカケに過ぎず

急にカラダが動かなくなった。
カラダに力が入らない。
起き上がれない。
やる氣も湧かない。
生きる氣力すらも湧かない。
生きるエネルギーも
どこを探しても見当たらなくなった。

これまで
「一体、何に楽しさを感じて
生きてきたのだろう？」

まったく分からなくなった。
何をしても「楽しい」と感じなくなった。

ポジティブな感情が
何ひとつ湧かなくなってしまっていた。

理由の分からない
どう対処したらいいのか分からない

絶望感
無氣力状態

この世から去りたい
とすら何百回、何千回も思った。

しかしそれをしたところで
魂レベルでは何も解決しないのだ

と、なぜかそこは極、冷静だった。

病院に行っても治らないことも
なぜかカラダが分かっていた。

鬱病とか、何かしらの病名は
つけて薬を処方してくれるだろうが
私のカラダはそれを求めていなかった。

そんな状態が
2ヶ月も続いていた私だったが

あるとき不意に目にした情報によって
急にエネルギーが戻る感覚を得た。

それは、一言で言えば
【目に見えない世界の話】
だった。

違う表現をするならば、

スピリチュアル
アセンション
次元上昇
ワンネス
愛と調和
宇宙
宇宙人
エネルギー
テレパシー
魔法
目に見えないチカラ

これらをすべて含んだようなこと
であり、

それらは
自分自身の内側と
深く繋がることで
誰でも感じられる

という「希望」だった。

「これらが私にも体感できるかもしれない！」
と感じたときに
いきなり私のエネルギーが戻ってきたのだ。

とてもとても
不思議な感覚だった。

あれほどまでに
絶望感に満ちていたのに
急に回復するなんて！

とはいえ、
カラダの方はすぐには回復せず
無理はしないように、

それこそ、自分自身の内側から聞こえた
「ゆっくりゆっくりだよ」
「焦らなくていいよ」
という声に従って

できるだけ「ゆっくり」
1日1日を過ごすことに徹した。

カラダも徐々に回復し
少しずつ外にも出られるようになった頃、
再び、カラダが動かなくなった。

それが大晦日から三ヶ日にかけて。
ガッツリ寝込んだ。

そのときにはもう、
自分が動けないことを赦していたので
安心して寝込んだ。

そのときあたりから
自分自身の内側に
深く深く繋がる意識を
常に心掛けるようになった。

元々、些細なことを感じやすく、
自分の感情も他人の感情も
すべて最大限に受け取ってしまう体質。

繊細さんというのか
HSPというのか
エンパスというのか
何なのか。

そういう体質だなんて知らずに
42年間生きてきた。

防御の仕方も知らず
鎧も着ずに
無防備な状態で
すべてを受け止めてきた。

そりゃあ苦しくて、
何度も、この世から消えたい
と思うわけだよね。

「本当によく生きてきたなぁ」
「頑張ったなぁ」
って、
今になってようやく氣付いて
自分自身で認めてあげることができて

自分自身を
本当に尊い存在だなぁ
と思うことができている。

そんな経験も含め
「私はなぜ生まれてきたのだろう？」
「私は何を学びたかったのだろう？」
「私は何がしたいのだろう？」
ということを
たくさん問いかけた。

その答えが、
上記に書いた「目に見えない世界」
の話に繋がる。

つまり、私は
【愛と調和】を拡げるために生まれてきた。

そのために
無意識にたくさん
苦しいことを経験してきた。

"できない" から "できる！" を
たくさん体験してきた。

それを伝えたいのかもしれないな、
って、不意に思ったんだ。

こうして書くこと、話すことだって
元々はとても苦手だったのに
たくさんの経験を経て
こんなに得意になった。

できなくて苦しくて
それでもできるようになることを諦める
という選択肢は無かった。

まるで使命かのように
黙々とひとりで取り組んできた。

そして、今ここ。

自分自身の内側と
深く深く繋がると
いろんなチカラが使える

ということが
分かってきた。

これは、
アタマで理解したのではなく
感覚的に、そう感じている、ということ。

だから、
絶対的な真実、なんだ。

根拠のない真実
根拠のない自信

でも
確かな真実、だ。

今の私は、これにわくわくしている。

浮ついたワクワクではなく、
内側から溢れ出てくる、
安心と信頼から来るわくわく。

「こんな世界があったなんて！！！」

と、叫ばずにはいられない。

嬉しくて嬉しくて
わくわくしてたまらないんだ。

そしてね、
この世界もどんどん深くなっていくんだ。

自分自身の内側と
繋がれば繋がるほど
どんどん深くなっていく。

どんどん深く、
どんどん美しく
どんどん幸せに
どんどん豊かに
なっていくんだ。

そう感じたからこそ、
わくわくして
急にエネルギーが戻ってきたんだ。

「まだこの世でやることがある」
って

「まだこの世で見たい世界がある」
って

物質的な豊かさだけでなく
目に見えない世界の豊かさ
それをもっともっと体感できる！！
って

めちゃくちゃわくわくしたんだ。

今はまだこれに氣付いた、
というだけ状態。

日々、意識して練習もしてるけど
カラダの繊細さが急に変わるわけじゃない。

むしろこれまでよりも
繊細に敏感になってきている。

だからこそ
もっと氣をつける意識が必要だし
もっとやれることがあるな
って感じる。

【可能性は無限大】

と、心の底から、思う。

これから
どんな世界が待っているんだろう？

楽しみで仕方ない。

私の内側から溢れ出てくる
"わくわく"

感じられるかな？^^