わたしは小さい時からかなり人の目を気にしていた。 ただ、大昔の幼稚園の時はそんなことなかった。 毎日音楽に合わせてスカーフみたいな衣装を身体につけて、ノリノリのアイドル気分で踊ってた。 歌うことも踊ることも大好きで、人の目なんて気にしていなかった。笑 でも小学校に入るあたりで、急に周りの目を気にし出した。 きっかけはなんだったのか、はっきりと記憶はない。 ただ、同級生が突然クスクス笑ったり、 ヒソヒソ話したり、 突然仲間はずれをしたり そういう状況を認識してきたあた
私は人より成長が遅いと思う。 すごく不器用で、何か習得するには人の何倍も時間がかかる。 決断するのもすごく時間がかかって、気になったらそのことしか考えられないから自分の中では擦り切れるほど考えて考えて、答えを出す。 ただ、その決断が周りから見ると唐突で突拍子もないことが多いらしく、 「なんか、、行動力がすごいね」とか 「行動が面白いね」 って驚かれる。 でもそんなつもりはないし、実際そんなことは全くない。 むしろ年単位で行動に移せてないことの方が多い。 私の中では
今日大好きなお友達に会って話してたんだけど 私は今まで実現したいことを 紙に書いて、わりかしはっきりイメージしながら 進んできた方なんですが。 最近この年になって次どうしたらいいのか 自分が本当は何がしたいのか全くわからなくなって 何も行動できなくて そんな自分が好きになれなくて自己嫌悪に陥るっていうループに入ってた。 なんとなく正解がどっかにあるんじゃないかと思って、 これやー！ってなる、ビビッとくる何かを見つけられるんじゃないかと思って。 探し続けて疲れ
タイトルの通りで、 ほぼぶっつけ本番で30キロマラソンに出て参りました。 家族も、私自身も 正直途中リタイアするだろうな〜と思いながら 当日を迎えたのですが。 この日のために購入した骨伝導イヤホンで 意気揚々とお気に入りの音楽を聴きながら 風景なんかも楽しみながら 気持ちいいな〜。でも限界が来たら終わりにしよう！ くらいのテンションでゆっくり ゆっくり走っていたら いつまでたっても、限界は来ず、、笑 正直10キロも連続で走ったことがなかったので 自信が
何かやりたいことがあったとして 私は実行に移すまで途方もなく時間がかかるし、 やろうとして結局辞めちゃうこと、 諦めることが山ほどある。 そして、そんな自分が大嫌いだったりする。 行動量だけ成功する。 それはきっと真実だと思う。 でもわかってても、動けない自分がいたりして。 もどかしいよなあ。 私は、そんな自分が正直大嫌いで。 でも、それも人間だからよくあることで。 "そんな自分も大好きでいる。 どんな自分でも大好きでいる。" それが自己肯定感が高い
私はあんまり自分をHSPって認めたくないんだけど。 なんか、HSPなんかな〜って 最近よく思う。 学生の時から、外に出るのが苦手だった。 休みの日の私の目標は、外に出ることだったなあ、そういえば。 家にいても塞ぎ込んでしまうから、外に出なきゃと思うんだけれど。 外に出るのがとてつもなく怖くて、できない時期があったんだよね。 服を着替えて、「よし！」 って玄関に手をかけるんだけど、そこからドアを開けれなくて、、 泣きながら着替えた服からまた部屋着に着替えた記憶が
私は、人生は自分との戦いだ。 と考えていました。 これは間違ってはいないと今でも思うのですが、 これを1番に人生の目標に持ってくるのは、 私にとっては間違いだったと思った話を今日はします。 前提として私は 人生は他人との戦いではなく、 常に自分との戦いであると思っています。 昨日の自分より成長できていればそれでOK。 他人と比べてもしょうがない。 先述した通り、それ自体は間違いではないと思います。 しかし、最近私は自分に勝つことが1番の目標になっていたのです。 そして
今日は私の小学生時代のお話。 私は、昔から感情移入が凄まじい人間だった。 短時間のCMやニュースで心を揺さぶられ、しばらく引きずってしまうなんてことは、日常茶飯事。 そして、なんとなく他人の気持ちや感情をキャッチできる方でもあって 所謂HSP気質というやつ。 あ、あの先生機嫌が悪いな。 あの子悲しそうだな、大丈夫かな。 怖いな、ここなんとなくいたくないな。 私みたいな人間にとって、小学校は正直恐怖でしかなかった。 突然怒り出す先生、 無邪気に人の悪口を言う同級生、
ここ数週間、なんだか心が晴れなかった。 理由は、仕事を辞めたい気持ちが強すぎて マイナスな気持ちだったから。 そんな気持ちですると仕事でミスする気がして 切り替えなきゃと思うんだけどできなくて、 怖くて 辛かった。 でも今日、もう辞めるぞって決めて。 直属の先輩に話して。 そしたら、 「いいと思うよ。やりたいことがあるなら辞めるべき。話を聞いたら続ける理由はないよね」 って言われた。 心がとっても軽くなった。 嘘つかずに生きるって、こんなに心が元気になるんだ！って
ここ数日、連休があって実家で甘えに甘えて過ごしてた。 うちの親は変わってるから、 泣きながら電話したあの時も、今回の帰省でも さっさと仕事辞めたらええねん。 人に雇われるのって、正直きついやろ。 十分頑張ってきたやん。 って明るく言われた。 それに対して、辞めたいと言いつつもなんだかんだ勇気がでない私は 前辞める時すごい怒られたし、今回も絶対怒られる、申し訳ないし、怖い、、 ってがきんちょみたいに泣いた。 すみません、アラサーなんですが。笑 (前の職場でも、スキルア
働くことが大好き うちの親はいつもそう言ってる。 正確には、 働かせてもらってありがたい。 好きでやらせてもらってる。 っていつもイキイキしながら話してる。 そんな姿を見て育ったから、私は働くことが大好きだ。 誰かの役に立てるって嬉しい。 喜んでもらえるって嬉しい。 生きてる甲斐があるってもんだ。 なーんて気持ちになる。 でもね、今仕事に対してそんな気持ちが全く湧かなくなってしまったの。 手を抜くなんて失礼だから絶対にしたくないけれど 前よりワクワクしない。 思い
人と深く関わることが好きじゃない 性格的に、どうしても考えすぎてしまう。 あんなこと言わなきゃよかった。 余裕がなくて笑顔で返せなかった。 いつだって相手には幸せでいてほしいのに 私があの人の気持ちを暗くしてたらどうしよう。 そんな私には存在意義がない。 関わらない方がましかもしれない そんな気持ちになる。 短い期間の関わりなら、大丈夫。 笑顔で返せる、女優になれる。 納得のいく振る舞いができる。 これって自己肯定感が低いから起こるのかしら。 これでも昔よりだいぶ高くな
