ターニングポイント＃２

昨日の続きです。
ネアカを演じていましたが、心のどこかでは挫折感、孤独感を感じ、上辺の自分を演じていたように思います。

１４歳の私は、いったいどんな道を選べばよかったのでしょう？

もっと、正面からぶつかればよかった？
誰かに相談すればよかった？
友だちに打ち明ければよかったのでしょうか？

大げさかもしれませんが、人生のターニングポイントがここだったように思います。

いずれもできませんでした。

とにかく、苦しいけど耐える。

学校に行きたくなくても歯を食いしばっていく（休むということを選べる時代ではなかった）。家に帰って空を見上げて涙する。それしかできなかったのです。
１４歳の私は、さらに自分を責め続けました。
野球部のキャプテンにも立候補していた自分でしたが、クラスメートとうまくいかないということは、チームメートともうまくいかないということです。４クラスしかない小さな学校ですから・・・。

野球部も、同級生がまとまりませんでした。私と中立の立場の友達が３人。残りの７人は、反感を持っているようで、指示しても動いてくれません。チームも強くなれず、バラバラのまま・・・。
キャプテンになった自分を責めていました。
「自分がなっていなかったら・・・」

想いでの修学旅行

相変わらず、クラスメートとはうまくいきませんでした。
中学２年の秋に行った修学旅行の思い出は、・・・寂しいものでした。

なぜって？
どんなに自由時間が苦しかったことか？
博物館を自由に見学する時間がありましたが、クラスメートと周るという約束がありました。

自分は１人でした。声もかけられなかったし、誰もかけてくれることもありません。
わたしは、隠れるように周っていたように思います。他のクラスと何となく混じってみたり。
宿の中がさらに苦しかったです。
夜、消灯後の暗い中、友だち同士がいろんな話題で盛り上がってる中、私は入れず（入ろうとせず）押し入れの中に入りました。押し入れの中で、眠ったんです。
修学旅行は、寂しい思い出になってしまいました。

さらに自分が考えたことは・・・

しゃべれない自分を責めていました。
もともと人見知りで、あまりしゃべる方ではありませんでした。家庭でもそんな自分に「もっと話してよ」ってよく言われていました。

しゃべれないから、友だちができない！

と思い込んでしまったところがあります。
もうそれから、会話・雑談が苦しくなりました。だって「しゃべれない」んですから。

もっとありました。
中学２年生に１学期のテストで初めて学年１位になったんです。
でも、その直後のクラスメートとの溝。
成績を悪くするようになりました。宿題をわざとやらなくなりました。
今考えると、？？？って思うことも多々ありますが、１４歳の自分は精一杯考えてそんな行動をしていたんです。

ターニングポイントとなった１４歳。
自分は、自分のことを大切にせず、周りと同調しようとしていました。

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