涙とまんなくなっちゃった。。どの職場でも死にたくなる自分が意味わかんないし、みんなが耐えられることで泣くほどつらくなる自分が意味わかんないし、消えたい。誰にも迷惑かけたくないし迷惑かけられたくない、何も感じたくない。なんで人生は究極の苦痛を感じながらじゃないとリタイアできないの？

生きているのが苦痛なのは変えられない 食事が苦痛なのは変えようがあるから はやく絶食したい 食事そのもの､害悪のようにしか思えない なにも食べずに生きられたらいい ほんとうの本音を言えば 生きることそれ自体をやめられたら サイコーなんだけど 食費ゼロ消化コストゼロの極楽生活を

来世ではがんばろう。 いや、生まれ変わりたくない。 もう目覚めなけりゃいいのに、と思いながら眠りにつく。

もう生きていたくない

嫌な嫌な目覚め。疲れが取れない。おもしろくない気分。死ぬための努力を全然しない自分。生きたくても生きられない人がいるのに、わたしは生きたくないのに生きなければならない。嫌だなぁ、嫌だなぁ。むかむかする。げんなりだ。頭がはげてつらい人間がいっぱいいる。わたしは剛毛が伸びやまない。

だるくてだるくてしょうがない。昼ごはんを食べることができない。おなかがすいてしまった。眠い。宅急便が来るので寝られない。眠い。おなかがすいた。うら悲しい。ひまでしょうがない。本を開いても、1行も読めない。くらくらする。生きたくない。悲しい。吐き気がする。眠い。暗くむなしい気持ち。

おなかがすいてしまい、どうにもならない。悲しくて食べられない。胃が重い。みぞおちがぞわぞわと痛い。変化がこわいくせに、あしたがくるのが嫌。大学生の頃、44歳くらいのミラクル巨漢の教授が、「あと5年生きられればいいと思ってるんで」と笑うのには驚いた。今のわたしは2年も生きたくない。

生きたくないのに生きねばならない。生きたくても生きられない人もいるのに。うまいこと融通が利けばいいのにね。