雨が1日中降り続いている。ベッドの中に居た私。粗、半日くらい。 何だか‥しんどい日々‥ 良いアルバイト先見つからない‥ なんて駄目駄目過ぎるんだ自分。 母親自身も慣れない安っぽいミシンを直したりするのに終わらず気持ち悪くなり、体調崩しかけたりしているように見える。

殆ど眠れなかった…。 これで、今日大丈夫なのだろうか…？ 気持ちとしては、仕事しなくてはと焦っている。 けれど、身体が無理だと言っている。 明日明後日が大変そうだから、今日は無理しないというのも1つの手段。 身体が言うことを聞いてくれないことが、とても悔しい。

昨日は見事に帰宅しぶっ倒れ、朝まで意識が飛んでいた。 なかなか辛いものがあるのだろう。 タバコと過食をしないと、どうにもならない。 これぞ、the・stressfull!!!!! 急に夏の陽気にもなっているから、尚更身体に負担がかかる。 精神的にも、割と限界を超えている…。

少しずつ見えてきた。彼が女性関係奔放鑑定（真相不明）→凄い嫌悪感。イヤ。→私は彼だけ。だから私だけを。→私の強すぎる独占欲→彼を丸ごと愛せるか。どんな彼でも。そして自分自身の独占欲を認め赦し外せるか。彼の闇は私の闇。このどす黒い私の気持ちを認めて手放せる？彼じゃない。私の問題。

今週もあっという間に去っていった。 退勤後の予定は全て明日にリスケ。 そんな体力も気力も残ってはいなかった。 明日こそはやらなければならない…。 こころも身体も休まれる日は来ない。 ずっと眠っていられたらどれだけ楽だろう、そんなことを常に思う日々。 人生とは、我慢し続けること。

身体が「無理」だと教えてくれた。 そうだよね、と自分事だけれどどこかしら他人事のように思っている。 眠れないし、寝ても寝ても足りないし。 全く休めていないのだろう。 もう、こころも身体もボロ雑巾で生きるしかないのだろう。 それが、障害者として生きるということなのだろう。

「１人にしないで」「置いてかないで」「忘れないで」コレ全部、独占欲からきてるか🙄ものすごい独占欲と嫉妬心の私。更に自分と同じを相手にも求めてる…しんどくないですか私よ…以前自分で視えた時、引き止めなかったお相手が外で亡くなる過去世があったわ😭今思い出した。潜って内観して見にいこう

タバコとエナジードリンクが手放せない。 そのくらい、わたしのからだもこころも疲弊しきっている。 こころから休める時間が欲しい。 けれど、それはわたしの中では死＝輪廻転生になる。 生き辛いし、もう楽になりたい…。 とりあえず現場がたくさん控えているからそこに照準を持っていくのみ。

今日は最悪だった…。 あまり眠れぬままで準備し、仕事。 朝から頭痛の酷さと、バタバタとしている業務で既に限界だった。 そこに追い打ちをかける休憩時間のなさ。 よく帰宅できたな、わたし。 どこかで倒れてもおかしくなかったかもしれないのに。 明日も踏ん張れば、春分の日はカフェ活だ←

友達がメンタル崩壊したって言って遅刻してきた 夜中泣きながら家中這ってたらしい 心配だけどそんなことして怒られずに休ませてくれる親が羨ましい､なんて最低ことを考える その子は笑ってたけど辛いんだろうな それを思うとやっぱり僕は甘えてるだけな気がして

死にたいくらい、辛い。しんどい。家族にも上手く伝わらないし、正直この家を出ていきたい。一人暮らしで新たな生活をしたい。が、コミュニケーション能力や、陰口、こそこそ話、ヒソヒソ話。周りからの態度にやられてしまうだろう。辛いやしんどい、それらがストレスとなり、私は駄目になるだろう。

急な暑さに、身体がついていけない。 けれど、今日のタスクはとりあえず買い出し以外はクリア！ 大切な仲間もあらゆる手を使って新しく迎えられる(同じものを見つけた。涙)！ 非人間のゴミ屑にだって、仲間と共にする権利はあるでしょう！！ 同じ色の仲間を見つけないとな…。