noteは、僕にとってかけがえのない場所。 顔も知らず、 会ったこともなく、 本性も性別も知らないけれど、 フォロワー全員が僕の大切な人で。 出会えて良かったと、 心から思える、そんな存在の場所です。 現実とは違う、 精神の集い場のような、そんな落ち着く場所です。

後悔の無い人生なんて、 きっと何度生まれ変わっても訪れない。 些細な行動で人を傷つけ自分も傷つき、 些細な言葉で自分が傷つき人を傷つける。

失ったものが目に見えないものだと、 失った本人すら気づいてないことがある。 人望とか、 夢とか、 感情とか、 記憶とか。 失っても気づかないものなら不必要だ的なこと言う人いるけど、 僕はそうは思わない。思えない。 だって、それらが積み重なって今の僕や君が形成されたんだから。

君は、誰の許可がなくても生きていいんだよ。 そして、君の許可がなくても君以外の人だって生きていいんだ。 まぁ、そう口でいうのは簡単だけど。 実際は嫌いな奴に死ねって思うことも、 嫌いな奴に死ねって思われることもあるから、 難しいけどね。

夢は、 運と努力と労力で掴むものらしいね。 でも、努力できるってそれだけで才能だよ。 僕には出来なかった。 ただのわがままだよな、僕もそう思う。 もし君が今、なにか夢や目標に向かって努力しているなら 僕は そんな素晴らしい君と出会えたことを誇りに思うよ。 無理しないでね。

薄い和紙の上を、 濡れた靴で歩いている僕らは、 同じ場所に長く留まり穴が空く恐怖から、 急ぎ足でゴールを目指してしまう。 生き急いだとこで、 ゴールについたところで、 その先が厚紙とは限らないのにね。 もしかすると薄い氷の道が続いているのかもしれないのに。

これでも、昔は怪我で泣いたんだよ。 昔は純粋に人を信じてたんだよ。 昔は...。 もうさ、手遅れじゃん。 骨折してもヒビが入っても、人に頼れない。 人間を全く信じられない。 もう死んだ方が楽だよ。殺してよ。 僕の生きる意味って何なんだろう。

死ぬ直前、思い出すのは誰だろう。 恨んでるあいつか、 愛する恋人か、 嫌いな親か、 会ったこともないフォロワーか、 親友の彼女か。 何を思って僕は逝くんだろう

自分が死んだあとの世界を見てみたい、。 一人くらい泣いてくれるかな、笑われるかな、。 「何で勝手に死んだんだ」って怒ってくれる人はいるかな...

終わりが見えてると人は頑張れるって言うじゃん？ だからさ、終わりを決めたんだ。 あと３１日後の５月５日。 僕は幕を引きます。 もう、十分頑張ったと思うから。 見守ってね。

親との関係とか、 人間関係とか、 自分自身の事だって、 上手くいってる人を見ると、 「あぁ、この人には何を言っても分かって貰えないんだろうな」と、 勝手に思う自分がいて、 そしてそんな自分にも嫌気が差して、 ただ漠然と消えたくなる瞬間が訪れる。 何度も 何度も 繰り返し。

あと17日で解放される やっと自由になれる やっと...。 ...貴方には二度と会えなくなってしまうけれど。

心が麻痺ってる もう疲れた。 身体より先に、今、完全に心が死んだよ。 もう無理だって。 もう何が痛くて何が嫌で何が苦しいのかも分かんない。

いよいよ明日です。

あれから18日が経ちましたね...

僕の人生残り25日

なんでかな 一度疑うと永遠と疑っちゃうよな。 疑われる側としては息が詰まる思いだけど。 気持ちは、わかるよ。

最期は笑って逝こう