相対の美しさ🌝🌚

私は寂しさが大嫌いだった。

ひとりで居るときの寂しさはもちろんのこと、
好きな男性や好きな仲間と会って、それからまた別れて、互いの家に帰っていくときに感じるこの寂しさもイヤだった。

まるで次回はないような、今生の別れなのかと思う位、寂しさで覆われたこともあった😂

そうか💡

寂しさもだが、
その寂しさから派生してくる自分の力の無さ（無いと信じ込んでいるだけだが）
そんなどうしようもない無力感や、
自分ひとりでは何もない、
魅力は一切ゼロ！みたいに感じる絶望感、虚しさ、孤独感、
これらがひとりになった途端に浮き彫りになるから、感じるのがイヤだったんだな😁

今改めて観れてスッキリ🌟

今まで特に、好きな男性とはずっとずっと一緒にいたくて、
朝から夜まで24時間365日一緒にいたくて、
その存在に固執した。

なので、彼と会った後は特に、自分の存在の無さ、無力感が浮上しまくるので、寂しさ虚しさは局地的に酷かった😂

私に幸せやトキメキや愛を、唯一感じさせてくれる、最高峰の絶対的な光、煌めきにしていたからだ🌟

自分には力もなく、魅力も当然なく、彼にだけあるんだと信じていた。

その彼だけにパワーやエネルギーがあり、自分は魅了されているんだと信じ込んでいたので、勝手に圧倒されて、
彼だけを光にして、自分は完全闇と化していた。

彼を天界程に上げまくって、上に見て、
自分の存在はというと、彼と居れるときにだけ光をもらって、影響を受けて、ほんの少しだけ光れる。

その位、自分の存在は下に見ていた。

そんな扱いだったから、一人になったときの寂しさや孤独感、無力感、虚しさは本当にえげつなく、酷かった🤮

彼に生かされている感覚。

彼にのしかかって、おぶさって、
ようやく生きれている感覚😂

今改めて感じてみると、めちゃくちゃやばいな😱笑

今では自分自身のパワーもエネルギーも取り戻し、感じられているので、
その寂しさや虚しさ、無力感はなくなり、更に寂しさを感じても、逆の視点で捉えられるから格段と楽になった🤩

その感情から感じられること☺️

寂しさが出てるのは、それだけ今過ごしたその時間が楽しかったからだ😆

充実していたから。
幸せを感じていたから。

楽しくも何ともなく幸せを感じたりしていなかったら、寂しいなんて別れを惜しむような感情はわかない。

寂しさが出ることにより幸せを感じられていたこと、豊かさを手にしていたことが分かる😌🌈

寂しさを感じたとき、今はこう思う🌝

ああ、さっき、楽しかったもんなー😆
だから今寂しいんだな😇

幸せ感じられて感謝だな😂💝

と至福を感じ、感謝に変わった🌺

好きな人と別れた後も、今なら、

ああ、本当に幸せだったな😍
本当にありがとう😂💝
と、より感謝や愛しさがわくだろう😌

豊かだな🌝✨

自分の存在が確立してきたからなんだな🥰

現象は同じでも感じ方、受け取り方が全く変わったので、今まではマイナスでしかなかった寂しさにありがとう😆楽しかったからだね♬と寄り添える🥰

一見マイナスに感じても、そこからその相対にある歓びに出逢えるトキメキを今は感じている☺️💝

そして「死」

これは一般的には、人間の最もな恐れ、本能的な恐れであり、
究極の恐怖ではないかと私は感じている。

これ程の恐怖は、肉体を持って生きている人間にとっては他に無いんじゃないかと。

命がかかってくると究極だ。

はじめて本当に生きだそうとする。

私はそうだった。

息を吹き返した感覚だった🌟

大病して、死を感じ、直面したからこそ、その恐怖は本当にすごかったが、
そのとき同時にわきおこってきた、もうひとつの全く別物に感じる存在に気付けることが出来た🌈

「生」だった。

それが相対だ。

死と相反するもの。

死を感じたとき、内側からムクムクとわきあがってきた強烈なエネルギーに出逢った。

「生きたい！！！！！」

唸るように絞り出すように内側から腹の底からわいてくるものすごく熱い強いエネルギーに、自然と涙が出ていた。

嬉しかった・・・・・

私、こんなにも、生きたいんだ・・・・・😭

それが、めちゃくちゃ、本当に、嬉しかった。

「私として、この私として、生きたい。」

ハッキリ、自分の内からそう聴こえた。

一見真逆と感じる、けれど、本音の思いを知れた。

「相対」は反対ではない。

互いを補い合っている関係性。

死を究極に味わったとき、同時に究極に生も迎え入れることが出来た。

この私として生きていきたいと強い強い意志が立ち上がったことで、強いパワーとエネルギーがわき、
その時点でもう細胞が、遺伝子が、一斉に生に向かい始めた感覚🌟

目覚めた感覚だった💝

片方を知ることでもう片方のエネルギーを感じられる。

両方でこんなにパワフルになる🌟🌟

これが分からないとき、寂しさや悲しみは辛い感情だけでしかなく、とにかく感じたくないから、
大切に感じる家族やパートナー、仲間にも、はじめから出逢わない方が良かった！

一生ひとりなら一生楽！！

と、大切な存在を感じる度に思ってきた。

そうだ、こうしていつも、自分をひとりに孤独にしてきたのは、自分だったんだな🥲

出会えた歓びも一緒にいれる幸せ感や楽しさもいらない。

そうすれば、
離れたり、別れが訪れても辛くないだろう。

だから人とは深い関係性にならないように気をつけよう。

深く入りこまないように深い仲にならないように常に距離をつくっていこう。

壁をつくろう。

生活する上では、人とのかかわりは避けられないだろうから、当たり障りなく適度に適当に付き合おう。

その場限りでやり過ごせちゃうような、さほど感情はわかない顔見知り程度の関係性か、
はたまた何も心が動かない、琴線が全く触れない、赤の他人のような無機質な関係性でいよう。

それがいちばんの得策だ。

そう思っていた。

そして、自分が死ぬ恐怖だけではなく、大切な存在と死に別れということも、
私にとっては少し考えてみただけで死にそうになる位、苦しすぎて受け入れられないことだった。

特に家族、父母とパートナーに関しては、そのときがきたならば一緒に逝こう、後追いしようと本気で固く思っていた。

大切な存在が居ないこの世界に私の居場所等はとうに存在しない。

私の意味も価値もない。

そう信じて疑わなかった。

この中で生きていける心地がしなかった。

その位に自分を無くしていた。

そこから今は、脱却した。🌟

生きている歓びを随所随所、瞬間瞬間にひとりでも、人といても、隔てなく感じるし、幸せ幸福度がすごく高くなった😁❤️

大切な存在がいることもただ純粋に嬉しいし、大切にその時を共に過ごしたいし、空間を分け合って歓びや楽しさを分かち合いたいし、
歓び幸せを沢山沢山、感じたい☺️🌈

その瞬間の歓びをただ味わって最大限に楽しみたい🥰

生を満喫したい🌝🌈

なんか全部、とにかく超えていこうと思った🌟

それこそ、大切な存在をなくしたとしても、そのまま悲しんで泣く方がいいな。

それだけ幸せだったんだと知れるから。

全部全部、全て見つめて生も死も超える。

超えた先に真のパワーがある🌟🤩

愛がある💝

私はそれを観たい🌈

それから、友人に言われたこと。

大病出来るのは、それだけパワーがあるからだよね。
エネルギーが有り余ってるからだよね😁
エネルギッシュだからなんだよと言われ、

確かに！そうかも！と納得した😂

大病するにもパワーがいる。

こんなにもエネルギッシュでパワフルだったんだな、私😂😂😂

こっちも受け取った🤩

どんな感情も体験も全ては自分を生きるための大切な大切な宝物🎁✨

そして自作自演、主演役者であることを忘れずに(笑)

今日もこの星で思いっきり、体験を楽しもう🌠✨☺️

相対は美しい❤️