会いたい人に会えますよーに

訳あって会いたい人にすぐには会えない状況 になり早2年。当たり前は当たり前じゃないなと…

会いたい人に会えますよーに

訳あって会いたい人にすぐには会えない状況 になり早2年。当たり前は当たり前じゃないなということと起きてる出来事への意味付けやその時思ったことをそのまま書く

面会してきました【残り370日】

note久しぶりに書きます笑 前回10日おきに書きますね。 と伝えましたがリアルタイムなことは書かないし【身バレ防止のため】 書くという習慣から抜けてしまうって 日常を過ごしてたらあっという間に30日経ってました！ こんな感じであっという間に出所になりましたーと伝えたいところです🤣 ですが、まだまだですし、そしてこの残りの日数も3ピンで仮釈放されたらというアバウトに計算した日数なので おそらくそれよりも遅い でも、とりあえず先週嬉しいことが、、 彼が逮捕されてか

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    • やっと戻ってくる【残り400日】

      お久しぶりです。 ここからは10日おきに更新していこうと思います☺︎ タイトルに やっと戻ってくると書きましたが 出所ではないので、 手を繋いだり、 キスをしたり、 抱きしめたりはまだ出来ません。 私が住んでいる場所から 彼がいま収容されてる刑務所は 往復3万【往復８時間】ほどかかる場所なんですが、 なんと関東の職業訓練に申し込みしたのが受かったそうです！！ 嬉しすぎる。 7月頭か6月末に10月からスタートする職業訓練に申し込みして、移動の約1ヶ月前に伝えられたと

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      • 久しぶりに【残り420日】

        夏休みに入り毎日が慌ただしくすぎていきます。 子供との時間は彼の待ち人をしているというのを忘れさせてくれます。 子供がいなかったらわたしは待ち人できなかったかもなと思うこともある。 はたまた 彼との子供じゃないからっていうのもあるかな。 「父親なのに」というフィルターを通して 彼を見てしまうと いない状況や頼りたいのにいないことに腹が立ってしまうかもしれない。 彼を友達のような、、親友のような感じで待てているから待ちたいと思えるし、 日常を日常のまま過ごせて

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        • 会いたい【残り432日】

          なんだかんだ夏休みに入ってバタバタ忙しく 1日があっという間に終わる。 そんなふうにあっという間な日常にも感謝だけど、 やっぱり会いたい。 声が聞きたい。 いま書きながら思ったことは でも、会えないわけではないって言うことに感謝 もう会いたくても会えない。 ってなってしまうことだってあるし。 わたしも彼と一度お別れした時に 会いたくても会えなかった時期がある。 今はまた違う理由で、 会えないわけではない。 触ったりできないこと、、 抱きしめてもらえないこと、、

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          出来ることではなくしたいこと【残り438日】

          あっという間に書かない日ができちゃう そんな日常に感謝です。 彼が居ないから振り回されないのではなく、居てもこんなふうに自分の日常を送れるのがベスト。 好きだから、、愛してるからって 寂しいに浸からなくていいんだ。 "好きだから、愛してるから、寂しい。" それを選択することもできるけどね。 彼に対して、 国選弁護士から私選に変えることや 保釈に関して、、 情状証人に関して、、 身元引受人に関して、、 出来ないからしないのではなく したいかしたくないかで考えた。

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          彼との生活【残り440日】

          彼との生活がこのような形で叶う。 ずっと彼と一緒に住みたいと思っていても 彼の心も私の心もきっとそれを望みながらも 自分自身にやらせてあげれなかった。 お互いの子供のことを考えると 二人が一緒になること 誰が責めたわけじゃないけど 自分自身が責めてしまう。 「そんな自分勝手なこと許されない」 幸せになだちゃダメな人はいない。 わたしはそう思うのは 自分自身にそう言い聞かせたいから、、 だけど潜在的な罪悪感が消えないうちは どうしても踏み出せない。 だからこんな形

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          彼に抱きしめられたい【残り442日】

          彼のお手紙には早くハグしたいって書いてある それが帰ってきた時にまずできることだから 抱きしめること これってお金をかけずにできること。 今できることをする その積み重ね。 夢や目標があることは素晴らしいことだけど お金がないとできないことは世の中にたくさんある。 だからこそ出来ないことに嘆くんではなく 今できることで相手を喜ばせたり、 仕事をしたり。。 いまハグできる人にはハグをしよう☺︎ 残り442日

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          大好きですよ！【残り443日】

          彼からのお手紙で初めて 日本語で愛のことばが書かれてました笑 いつもはthank you & love you って書いてくれてるけど、なんだろう。 やっぱり日本語で 「愛してる」とか「好きだよ」って言われるほうが嬉しい。 嬉しい笑 彼がどんどん感情を伝えるようになってくれた気がする。 今日はぐっすり眠れそう 残り443日

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          週に一回は【残り444日】

          残り444日。 ゾロ目ですね。 危うくこのゾロ目を見ないまま寝るとこでした このゾロ目を 333 222 111 と3回見るのか。 1週間に一回は手紙やりとりしたいな 彼を忘れそう 残り444日

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          書き忘れるくらい【残り445日】

          はじめて昨日noteを書き忘れた。 それくらい充実した一日。 彼からの手紙が届く曜日でしたが 昨日は届かず。 充実していた一日 朝から夕方までこんなに彼の手紙を待たない曜日は久々で、、、 あー私幸せになるの自分に許可できてなかったなーとあらためて感じた日。 彼の手紙を待ってて もちろん来たら嬉しい。 もうワンコがご主人様帰ってきた瞬間並みに、、 だけど、待っている間って 幸せというより 来ないことがソワソワしてしまう。 まだかなー？ まだかなー？ って

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          彼の犯した罪【残り447日】

          彼の犯した罪、、 彼が運転しながら私に言ったこと あの言葉をもうちょっと疑えば良かったのかな？ 彼『俺、次の仕事でiPhoneが必要だから 中古でいいから買わないとなー』 彼がこう言って来たのだ。 彼が使っていたのはAndroidだった。 私「なんでiPhone？」

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          自分の人生を【残り448日】

          日々SNSを見ていると 他人と比べらツールばかり、、 誰かに何か言われたわけじゃなくたって 「ブスだね」 とか 「太ってるね」 とか 「老けてるね」 とか 「ダメな人間」 とか 誰かに言われてないのに、、 SNSを見ることで 自分で自分をジャッジしてしまい 勝手に辛くなる世の中。。 そんな世の中なのに、 さらにネットに自分の誹謗中傷が 書かれていたら耐えられるだろうか。。 わたしは他人に騒がれるような人じゃない 【おかげで】まぁまぁ叩かれるような生

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          彼のことが頭から離れ【449日】

          危うく毎日書いているこの日記を 書く時間を忘れるくらいの一日でした。 とくに忙しいわけではないし、 彼のことを想う時間がなかったわけじゃない。 いつのまにか彼軸から自分の軸で 人生を少しは歩めるようになってきたのかな？ 彼のことを忘れる＝彼が好きじゃない わけではないと思う 愛し合うというのは安心できている状態。 彼のことを考えすぎているから愛が大きいではなく むしろ逆で 愛していることや彼を信頼してることが溢れて わたし自身のことを頑張れたり、日常を楽しめる

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          お前の評価で行けると思ってるのか【残り450日】

          彼からの1ヶ月前のお手紙では 『担当さんに聞いたら 「お前の評価で職業訓練行けると思ってるのか？」と言われた』 と書いてありました。 『俺担当さんや職員さん達からの評価悪いらしい』と書いてあったけど 先週届いた手紙には 『担当さんから関東の職業訓練見せてもらって、10月からの半年間だけも介護の職業訓練があるから応募してみたよ』 と書いてありました。 そしたらめっちゃわたしも通いやすくなるし、 彼自身も出てからの不安を少し減らせると思う。 受かると良いな。 【

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          彼に似ているAV男優【残り451日】

          今日はこんな内容でも書こうかな笑 彼とセックスしない期間

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          彼に似ているAV男優【残り451日】

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          自分を愛すること【残り452日】

          彼と出会って気づいたこと どんな時も自分で自分を愛で満たすこと。 彼と一緒にいる時の私は よく彼に不満を言っていました。 　 「好きならなんでもっと会ってくれないの？」 「大切ならもっと〇〇すべきでしょ？」 と忙しい彼にかまってほしくていろんなネガティヴな感情を常に抱き情緒不安定だったな 彼からは 「日替わりランチのような性格だもんね笑」と なだめられたりしたました。 私も情緒が安定してる時は 「私って本当日替わりメニューのようだよねー」と彼と笑える余裕がある。 だ

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