輝月

私が私を励ますためのノート。完全に立ち直って幸せを掴み取るまで。

輝月

私が私を励ますためのノート。完全に立ち直って幸せを掴み取るまで。

明日死ぬならなにをしよう。

皆さんは明日死ぬならなにをしますか。 現実逃避をしたくてそんなことを考えていました。 ・貯金を全部使う ・家族にありがとうを言う ・好きだった人に会いに行く ・友達にも会いに行く ・美味しいもたらふく食べて声が枯れるまで叫びたい。笑いたい。泣きたい。 現実から逃げたいはずなのに、明日死ぬならと考えるとやりたいことはわりと出てくるな。 でもきっと明日も生きているし、明後日も生きている。きっと。だから現実が嫌になる。見えない未来が不安になる。 恋人がいる時はいる時で、悩み

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    • 意味もなく襲われる

      特に何かがあったわけじゃない。 悲しいことなんか何もない。 どちらかといえば楽しいことがあったはず。 それなのに今私を襲っているのは 理由のない不安感。 この不安の正体がわからないから、余計に闇へと落ちていく。 早く寝ればいい話。分かっている。 それなのに夜更かししている自分に、 結局自分から闇に向かっていっている気さえしてきた。 突然全てが嫌になることがある。 人間関係も、仕事も、家族も、自分のことも。 本当はどれも大好きなはずなのに全部放り投げて無になりたくなる。

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      • 矛盾

        人が好き。 誰かと過ごす時間が好き。 笑い合える時間が好き。 なのに、誰かといる時の自分が嫌い。 1人でいる時の自分が好き。 私にその気がなくても『どうして今日そんなにつっかかってくるの？』『何でそんな言い方するの？』そう言われて悲しくなる。 そんなつもりないけど、私の喋り方が私の大切な人を嫌な思いにさせるらしい。 もうしゃべらない方が、もう会わない方が、もうずっと1人でいる方が自分のためにも大切な誰かのためにもいいのではないかと思ってしまう。 とても寂しくて、悲しい。

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        • 辛くても人生は続いてく。

          どん底だと思った日。 なんでこんな辛い思い自分がしなきゃいけないんだと思った日。 やっと立ち直ったと思った日。 振り返ったらそんな悩むことでもなかったんじゃない？と前向きに考えられた日。 それなのに、また振り出しに戻ってしまった日。 それを繰り返してしまっていることに気付いた日。 前に進もうと必死だったのに自分が進んでいる道が前なのかわからなくなった日。 もういっそここが前じゃなかったとしても、結果的に前だったって思える未来にしようと決めた日。 自分を奮い立たせて、努力した日

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        明日死ぬならなにをしよう。

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          弱い自分。

          別れてちょうど9カ月。そんなのカウントするなよって感じなんだけど、ふとしたときに数えてしまう。 もう元カレのこと本当にどーでも良くなった！😊私は前に進んだんだ！好きな人もいる！ そう思ってた。さっきまで。 なんでかなー。久しぶりに私の知らない今の彼の写真を見たら色んなものがぶわあって蘇って、無駄に過去のラブラブしてた頃のLINE見返して一人で夜中にふふって笑ったりして。別れのLINEまで来て一気に病んだ。 『捨てられて死にそうになるくらい辛い気持ちを知ってるから絶対同じ思い

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          弱い自分。

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          これでも必死に生きている。

          タイトルの通りです。 私、これでも毎日必死に生きてるんです。 必死すぎて疲れてしまうくらい。 疲れたから休もうと思っても、休むことが怖くてずっと走り続けてしまうくらい。 だけどいつかこれに限界がきたら、私は壊れてしまうんじゃないかと思う。私は私でいられなくなるのではないかと思うと怖い。 一度、メンタルを壊しかけたことがあるから。 尚更怖い。 壊れたら早いのに、治すのには時間が掛かる。 絶対に嫌なのに、休み方が分からない。 "休む"って寝たら疲れが取れるとかそうゆう話では

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          これでも必死に生きている。

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          そうは言ってもムカついて。

          大好きだったから。 どんな別れ方で終わったとしても。 一度運命を感じ、愛した人のことだから。 別れても恨んだり憎んだりせずに優しい心のまま、《幸せになって》と多少時間が掛かったとしても。 最後はそう思える人間でありたいと思っている。 そう思える日もある。 しかし、 そうは言っても、言われたひどい言葉、態度諸々。思い出してはやっぱり憎い…笑 腹が立つ。 だけどいつかこの苛立ちさえも消えて、本当にどうでも良くなって思い出すことすらなくなって、たまーーに『ああそんな人もいたな

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          そうは言ってもムカついて。

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          元彼よ。

          いつかこの記事を書いているのが、自分の元カノだと知る時がくるだろうか（きっと来ない、いや絶対こない）来ないと思うから自由に書き続けることが出来るけど、今回は彼が見ていることを想定して書いてみる。 君に振られて9ヶ月。 きっと、君には私がとっくに吹っ切れて、違う男の人と付き合ってて、俺のことなんて忘れたんだろうな。そう思ってるでしょう。 その反面、あいつのことだから何だかんだで俺に未練あるかなとか思ってるんじゃない笑 前半は不正解。そう思われるように君と繋がってるSNSで必

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          元彼よ。

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          元彼に全SNSをブロックされた日

          別れて何ヶ月経った！？！？ もうすぐ9ヶ月！！！ 今更全SNSブロック…笑 新しい彼女は出来ていなそうだし、今更なんなの！？…なんて、思う私のこの気持ちはなんですか？未練ですか？ もう戻るつもりはないです。戻りたい気持ちもないんです。だって戻ってもあの頃には戻れないから。 あの頃に、あの日の2人に戻れるなら。 そりゃ戻りたい。 だけど戻っても疑って不安になってまた同じことを繰り返すのがすごく分かる。 恋愛はどちらか一方だけが悪いってことはなくて、お互いに過失割合がある

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          元彼に全SNSをブロックされた日

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          過去の恋は新しい恋で忘れる

          失恋したばかりの頃、よく言われた。 忘れるには新しい男だよ！！！！って。 でも新しい男で忘れられないことも私はよく知っていた。 でも今思った事がある。 過去の失恋は新しい恋で上書きするのではなく。 新しい失恋が上書きするのかもしれない。 あんなに辛かった失恋も新しい失恋をすると、直近の失恋のことで頭がいっぱいであの頃の失恋のことなんていちいち思い出していられない。 そうして、過去の恋愛とさようならをするのだろうか。みんなそうやって乗り越えてきたのだろうか。 あと何回、失敗

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          過去の恋は新しい恋で忘れる

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          嫌だったところ。

          彼のことは大好きだった。 私のことが大好きで今までの誰よりも尽くしてくれて、私が夢見ていた、憧れていたこと全てを一緒にやってくれた。 私には優しくて、温かった。私に愛を教えてくれたのは彼だった。 だけど、私以外に対する態度はそうじゃなかった。 春の目黒の桜並木。それはもう凄い人。 手を繋いで歩いていた私たちの前にふら〜と中国人らしき人が入ってきたとき彼が言った。 『邪魔だよどけよ。』 ……。 正直こいつないな…と幻滅した。 「そうゆうこと言わないで！」と私が言うと 『どー

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          幸せになってもいい？

          いつからかずっと思ってた。 "私は幸せになっちゃいけない" 過去の家庭環境、過去の恋愛、その他諸々が理由でそう思うようになっていたんだと思う。 大失恋をしたら普通はさらにそう思うのだろうか。やっぱり私は幸せにはなれないって思うのだろうか。 でも私は違った。 やっと罰を受けられた。やっとこれで幸せになっても許される。そんな感覚だった。 間違っているのかなこんな大失恋。 今年のクリスマス。 ちょっとだけ気になってる男の人とイルミネーションに行くことになった。会うのは3回目

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          幸せになってもいい？

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          2023

          2023年振り返りたくありませんが振り返ってみます。 コロナからの誕生日胃腸炎スタートな24歳！🎉 2.3.4月.....なんかめちゃくちゃ悩んでた（笑）自分の中の頭の気持ちと、心の気持ちが矛盾していてどうしたらいいか分からなくなって毎日のように悩んでもがいてた。 5月！！！！泣いたね笑　意味わからんくらい泣いた。こんなに泣けるんだってくらい、家でも職場でも通勤電車でもトイレでも風呂でも布団でも。ずーーーーっと泣いてた…笑 そして吐き続けました笑　食べたいのに食べられない。麺

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          2023

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          無題

          今の気持ちをガムシャラに打ち込む。 楽しかった。すっごく楽しかった。 彼と別れてから異性とあっても虚しさしかなかったのに、凄く楽しかった。 波長が合うってこうゆうことか。 これまでは、トイレに行くたび、『もう少しだ頑張れ！』って鏡に映る自分に言い聞かせていたのに、今回は楽しくてそんなことする時間もなくすぐ戻った。 たのしかった。 また会おうって約束をして別れた。 異性とご飯へいくとあんまり食べられない私だけど、良く食べた。失恋した話を受けて止めて聴いてもらえた上に肯

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          無題

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          引き寄せ

          宇宙。引き寄せ。ツインレイ…。 本当に存在するのだろうかと思う自分と いや、何人もの人が同じことを言っているんだから存在するのかもしれないと思う自分。 どちらかというと信じたい自分の方が大きい。 だから現在、実験中だ。 被験者は"私"。笑 色んな人が言っている、その色んなことを一つずつやってみる。 いつか何でも願いが叶うスーパーマンになるかもしれない……と夢見て（笑） 話は大きく変わるが、 先日、マッチングアプリで対してトークもしてない人と会うことになった。その一個前

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          引き寄せ

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          出会う理由。

          今回の恋に限らず、私はずっと言っている（思っている）ことがある。 それは、『どんな別れ方をしても出会わなければ良かったとは絶対に思いたくない』。 お付き合いした人全員に言っているかもしれない（笑）…冷静に考えれば別れる前提みたいで嫌がられていたかもしれない笑 だけど本当にそう思っていて、どんな出会いにも意味があると思いたい。恋人だけじゃない。 もう連絡を取らなくなった友達とかも含め全て。 だけど思えない時もある。 彼と別れた時なんか酷いもんで、、1人で恨んで憎んでムカつい

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          出会う理由。

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