末路っつーか、まあまだ生きてるんですけどね。 こんばんは。約一年前にデレステで自己破産した話 (hatelabo.jp)というエントリーを書いた者です。 覚えてる人いるのかな。 軽い気持ちで、というか夜に鬱々とした気持ちで書きなぐった文章がバズり、それはそれはもう叩かれました。 私は増田ってインターネットのごみ箱だと思ってて、九割以上誰にも見られずに流れていくから、そういうお焚き上げや雛流しみたいな感覚で書きました。それを知らない人が拾ってツイートしたら万RTされて、トレ
最後に風呂に入ったのはいつだっけ。多分日曜日か月曜日だったはず。顔も洗ってないから肌が荒れてきた。頭がかゆい。そろそろ風呂に入りたくなってきた。 入浴自体は嫌いじゃないのだが、どうしてもきつくて入る事ができない。エネルギーが枯渇している。 今日こそは入りたい。 昨日、生活保護の担当者から電話があった。 福祉サービス利用のために生活保護の一時停止ではなく保護費のみ停止にしてほしいとお願いしていたのだが、無事に要望が通って保護費のみ停止してもらえることになった。 次に支給がある
頭の中を解放という文字が踊っている。 今の現実から解放されたい。双極性障害も、お金がないことも、借金まみれなことも、SNSも、創作活動も、全部やめたい。 猫だけが気がかりだ。猫がいなければ今日にでも死んでしまいたい。薬はたくさんある。全部飲めば心臓に負担がかかるはずだ。 上手く生きられなくて苦しい。閉鎖病棟に猫と一緒に閉じ込めてほしい。もう家すらいらない。隔離された安全地帯でまどろむだけの余生を送りたい。 とてもつらい。耐えられない。社会復帰なんて無理だ。もうすぐ誕生日だ。喉
一日に三つくらい夢を見る。大抵覚えていないのだが、時折とても面白い夢だなあ！と思って記録を試みる。9割失敗する。夢の中でスマホのメモ帳に記録するのだ。起きたら当然何も残っていない。 昨日のお叱りメッセージがダメージになっていて、通知が来るたびにびくびくしてしまう。 いつも思うんだけど、私が思ったことを発信すると人が離れていくのはなぜだろう。アカウントをブロックされたり縁を切られたり……。前にもこんなことがあったと日記を書いた気がする。 とにかく私の感性が人とずれているのだろ
病院に行ってきた。今月は生理前の不調が長かったことを伝えた。今まで漢方は加味逍遥散を飲んでいたが、変えてみようという話になって桂枝茯苓丸を処方してもらった。今日から飲んでみる。いい方に向かってほしいなあ。 クエチアピンは中止してもらった。脚の痙攣と胸の苦しさが強く出るようになってしまい、飲んだ方がつらい状況になってしまった。 その他は増減なし。本当は睡眠薬を増やして（強力にして）ほしいのだけど、なんとなく申し訳なくて言い出せない。 今日は煙草の機械を忘れてしまったから、8時～
昨晩は原稿をしていた。久しぶりに捗って、大満足で床に就いた。ところが全く眠れない。スマホを弄っては目を閉じて……を繰り返す。4時に諦めて煙草を吸っていたら、猫がくしゃみをした。くしょん。くしょんくしょん。くしょん。計四回。これは風邪かもしれないと思って動物病院に行ってきた。 9時5分くらいに着いたのに、院内は8人くらい待っていた。びっくりしながら待つこと30分。意外と早く呼ばれて一安心。うちの猫はよく鳴く子なので待合室でも一人でずーっと鳴いていた。あまり長い待ち時間だと可哀想
社会復帰に向けて、就職支援の福祉サービス施設に行ってきた。 行政と提携しているサービスで、利用するまでは煩雑な手続きがあるようだが、生活の基盤を整えるところから復帰後のアフターケアまで行ってくれるらしい。 利用開始まで2週間から1.5か月かかるそうで、早速利用したいという意思を伝えてきた。週明けには病院に行くので、主治医にもそういったサービスを利用していいか相談してくださいと言われた。 施設の人によると世の中の10%？くらいの人は精神疾患を抱えていて、1%の人は休職をしている
突然途方もない鬱に襲われた。 地面がなくなって真に孤独なのだと思い知らされる時間。 これはまずいと思って通話アプリを立ち上げたけど今日に限って誰も来ない。 どうしよう、誰か、誰かと思って母親に電話した。 いつもの通り説教（怒鳴るタイプではない、本当に説教）をされて、ニュースを見なさいと言われた。 適当に相槌を打っていたら「今は試練の時だからね。我慢を覚えなさい。そしていつかディズニーランドに行こうね」と言われて泣いてしまった。 どうしようもない、夢で見たディズニーランドの話を
生理痛で一日寝込んでいた。今日は比較的マシになったので米を炊いている。 子どもを持つ予定も、恋人ができる予定もない私にとって、生理というのは人生最大のデバフかもしれない。十代の頃は今よりもっと生理が重くて、出先で倒れてしまうことが何度もあった。駅の宿直室のようなところで寝かせてもらったり、急遽家族に迎えに来てもらったことは何度もある。 大人になってからは痛みは軽減したが、代わりにPMSが年々ひどくなった。 PMSとは月経前症候群のことで、体に痛みなどが出たり、抑うつや怒りなど
脳味噌が壊滅的ダメージをくらっている。別になにかが起きたわけではない。ただつらいという感情に支配されて、生きるのが途方もない壁に思えている。 眠っていても休まらない。起きたらひどい頭痛と目の渇きに襲われる。胃も痛い。不足しているニコチンを補って、また眠る。眠る。 どうしてこんなにつらいのかわからない。 どうしてこんなに生きづらいのかわからない。 どうしてこんなにつらいのに生きているのかわからない。 明日どうしたらいいのかわからない。 誰かに人生を導いてほしいと思う。役所の人も
つらすぎる なにがこんなにつらい？ わからない 死にたいなと思っている
ハイキュー!!劇場版を観てきた。これで二回目だ。 今日からの入場者特典の33.5巻目当てで行った。同じことを考えている人がたくさんいて、劇場は9割が埋まる満席状態。久しぶりに左右に人がいる状態で映画を観たから、そわそわして落ち着かなかった。何度も腕組みをしたり、ひじ掛けに手を置いてみたりと動いてしまって申し訳なかった。 映画は相変わらず（当然だが）面白くて、時間が経つのがあっという間だった。見終わった後に「もう一回見たいなあ」と思わせてくれる。 33.5巻も面白くて、書き下ろ
我慢できずにUberを頼んだ。別にお腹が空いているわけではなくて、というより最近胃痛のため食べると気持ちが悪くなるのだが、ストレスが限界で頼んだ。 注文したらカード会社からの利用明細メールが届いて、金額が注文画面と異なっていた。 おかしいなと思いながら配達を待っていたら、配達員が全く動かない。ずっと何もない場所に留まっている。 結局配達予定時間よりも十分遅れで（注文から一時間待った）配達され、領収書のメールも届かないので問い合わせをいれることにした。 金額が違うことと、配達が
※ネタバレあり※ 発売当初に購入して、ずっと積んでいたニディガをクリアした。元々配信で少し見ていたし、購入時にエンディングを5つくらい見ていたので、まったくのニューゲームではなく「そろそろ……やるかあ！」という感じ。 久しぶりにプレイして、面倒くささを思い出した。この面倒くさいというのは決して悪い意味ではなくて、主人公のあめちゃんからJINEでパラパラとメッセージが来て返信しなければいけない煩わしさなんかが最高に「メンヘラを相手しているな～」という実感をもたらしてくれるのだ
違国日記を最後まで読み返した。じんわりと心に広がる充足感。丁寧な物語。これだからヤマシタトモコが好きなんだ。 勢いづいて『HER』も読み返した。帯も取っておいてるのだが『このマンガがすごい！2011のオンナ編 第1位』だったらしい。ということはこの本を買ったのは13年前……？おそろしいな。 ヤマシタトモコの書くリアリティと少しの飛躍が好きだ。 キタニタツヤの新曲がすごくいい。 すごくいいのだけど、ガチッとハマりきってない、私には。これは曲の良し悪しではなくて、私の人生のタ
なんにもする気がしない。ここ三日ほど起きている間はずっと布団の中に居る。昨日はぼうっとインスタグラムを見ていたら三時間経過していて震えた。人生を無駄にし過ぎている。 さすがにまずいぞと思って、今日は掃除をした。水回りの掃除は久しぶりだ。新しくウタマロのスプレー洗剤を買ったので、それを使った。二度拭き不要なところが嬉しい。トイレもピカピカだ。 家が綺麗になったらだいぶ気分がマシになった。部屋の綺麗さと精神の充足は比例する。久しぶりに料理をしようと思う。 体が痒くて仕方ない。蕁
