私が迷惑をかけてきた人たちの前で自殺をさせてほしい。できたら全員集めて

なぜ死んでおかなかったんだ

ものすごく死にたい。 理由は仕事で落ち込んだからだ。しかし全く心無い言葉ではなかった。上司に理由を説明したし、改善も謝罪もやり方はわかった。 失敗が糧になることは知っている。こういう経験はありがたい。むしろ今までこういう気持ちにならなかった方が社会人としてどうなんだという感じだ。 だがこの落ち込みは、引きずる落ち込みだと予感している。 例えるなら数年前に駅でぶつかった知らない人間にされた舌打ちの記憶である。もっと酷いことをされたことがある、舌打ちなんて何十年生きていれば何回も

変わりたくて死にたい

めっちゃ死にたい。 死にたいと思うときは停滞しているときだ。 思えば一番鬱の感情から遠かったのは大学最後の春休みだったと思う。4月から就職、課題もなければバイトもない。何もしなくても、数週間後には環境が大きく変化することが決定していたし、何もしない日があっても「これから忙しくなるし」という理由づけがあった。つまり、どんな行動に理由が伴い精神が安定しやすかったのだ。 社会人になると、5/7同じ場所に通う必要があり、異動がない限り同じ部署であり、毎日見る顔ぶれも同じ人である。日