とことこと新宿まで電車で向かう。乗り換えあってめんどくさ。今日はわたし、高校時代の友達と新宿で会うんだー。 朝は10時くらいに起きて、朝ごはんはパンとご飯を両方食べてしまって、少し胃が苦しい。昼ごはんは抜くことにする。代わりにR-1の砂糖不使用のやつを飲む。毎日飲んでるお薬の漢方も。ごくごく。明らかに最近食べすぎている。お金も使いすぎている。なのに今日食べに行くとか、自滅行為な気がする。でもめったに会える友達じゃないしな。スペックの高い友達だから、うわー、実は劣等感に潰され
人と比べて全部劣ってるような気がする。
あまりにも生きづらすぎる。 ネットのニュースがしんどすぎる。 だったら見なきゃいいのだけど。
明日は高校時代の友達と会う日で、出張で東京に来るとのこと。楽しみで仕方ない。けど、同時に今月結構お金使っちゃったから、あんまり散財したくないなーとか夕飯安いとこだったらいいなーとか、邪な気持ちが私を襲っていて、自分のちっぽけな存在を感じる。財力がもっとほしい。好きなだけ食べて好きなだけ所有して好きなだけ体験できる、私には可能性がほしい。友達と会うのにケチるとか最悪だよね。発想がまず貧困だからさ。でも周りのみんなお金ある発言や行動しかしなくて、え、私だけ取り残されてる？って気分
好きなラジオトークの最新回を聴いて、ちょっとびっくりした。パブリックイメージ的に穏やかだと勝手に思ってた人が、思いの外、生の激しい感情を出していて、たぶん踏み躙られたくないテリトリーを荒らされたからだと思うのだけど、すっごくその人のリアルに近い部分を見たような気持ちがした。わたしは勝手に穏やかだと思ってはいたものの、それは想像力が足らなくて相手に対するイメージを作り上げていただけで、自分の浅はかさに一気に嫌気がさした。消費するな、こっちは真剣にやってる、とその人は言っていた。
この前の土曜日、人と吉祥寺で遊んだ。お昼にくぐつ草というカレー屋さんでカレーを食べて、そっから井の頭公園に。丸井を抜けてスタバ方面から公園に入ったよ。動物園などにも行って、亀やらリスやら山羊やらキツネやらたぬきやらイノシシやらいろんな動物を見た。入場料400円は安すぎ。動物園の中でソフトクリームも食べたよ。ヒールのついたサンダルで行っていたから、案の定歩き疲れてしまって、、、最後のほうはバタンキューだった……。疲れに疲れて、もう足が悲鳴を上げていて、日頃の運動不足と、年を感じ
昨日は思うがママにnoteを書き連ねて、気持ち悪い文章だったなと反省。弱い部分を簡単に晒すと、怪しい変なビジネス的なアカウントからいいねがたくさん来たから、怖くなって記事ごと削除した。いいカモだと思われたのかな。怖いのと腹立つのと、いろんな気持ちがないまぜになって、私を侮辱したり見下げたりしていいのは私だけなのにって、変にプライドが回復したり、不思議な昨日の夜だった。 メンタルは相変わらず悪い。それは本当で今でも全然対処しきれていないから、金曜か土曜に早めに病院に行くことに
弱みをさらけ出す記事を書くのも、控えたほうがいいのかも…… 自由なことが書けないnoteはしんどいよ、、、🥲
なんか、さっき投稿した記事が、いつもいいね押してくださる方以外の、なんか怪しいアカウントからいっぱいいいねが来ていて怖くなったから、削除しました、、、
もう一回、頑張ってみる。
つかれみ。昨日から生理が始まった。１日目は最悪。朝、お腹痛くて、なぜか胃も痛くなって、生理痛の薬と胃薬を流し込む。朝にはサプリも漢方も飲んでるから大量に薬を飲んだことになるけど、ぜんぶちゃんと効くかな。昨日はお昼頃から近くの美容院。前回行ったところで、前回と同じ人を指名して切ってもらう。カットも丁寧で、何よりおしゃれで綺麗な人だし、黙っていたとしても空間が心地よい。無理に喋らなくてはって気分にさせられない。わたしはずーっと黙ってたい。基本的には何も話したくない人間だから。
昨日は夜、恵比寿に人と飲みに行った。私はお酒を飲まずにソフドリだったのだけど。会話は弾んだのだけど、めちゃくちゃ頭使って、上辺だけのことはとてもじゃないけど言えない雰囲気で、芯食ったこと言おうと頑張ったけど、食えたり食えなかったりの連続で、久しぶりに心身ともに疲れてしまった。フェミニズムとかメンタルクリニックの話とか、同性婚の話とか、クィアの話とか、ハラスメントの話とか、めーちゃたくさんのトピックを話せて、一応飲みなのに、真面目な討論会みたいだった。でも、こういうことを話した
今日は朝ロールパン2つとコーヒー。9時過ぎごろ起きる。在宅の日。眠い。相変わらず朝が弱いのなんとかして。12時から気の重い電話があって、間際になってちょっとそわそわ。コミュ障すぎる。祈るようにして朝と昼の薬を飲む。今月まだ生理が来ていない。予測日でいうと、そろそろなのにな。最近遅れがちなんだよね。体調悪いんだろうな。生理って少し遅れただけで不安になりませんか？ でも最近ちょっとイライラするから、たぶん生理近いような気もする。生理ってあったらあったで面倒だし嫌だけど、来ないは来
あさ、すごく眠いのに、なんでか早く起きたくて、無理して起きる。休みなのにもっと寝てればいいのにね。朝はライ麦のネオバターロールを2つと、コーヒー。そのままぼーっとネット見たりインスタ見たりゲームしたり無為な時間を過ごして、いつのまにかお昼前になってたから、近くのスーパーに買い物に行く。その前に、ATMでお金を下ろしたんだった。スーパーで卵やら柔軟剤やらカレーやらお菓子やら、生活必需品をどんどんカゴに投げ入れていく。ついでに百均や無印も見て、あれが欲しいこれが欲しいと思いながら
めちゃくちゃ私信なのですが、最近コメントをくださった方がいて、コメント欄でありがとうございますのご返信をしようと思ったのですが、文字量オーバーで投稿不可になり、何度も何度も推敲したのですが、この言葉だけは伝えたい！！という文言ばかりで、なかなか削ぎ落とせず、だったらnoteにもう一回投稿しちゃえ！ということで、とても私なんかがおこがましいのですが、今回いただいたコメントのお礼をできればと思います、、(一応その方のお名前は伏せ字にしておきます、、ご迷惑だったら申し訳なくて……)
人が話している声が、しんどい。話し声がしんどい。心がズキズキ痛み出す。些細な仕草や言動に対して、わたしは過敏に反応してしまって、また心が痛い。 ある日の帰りの電車の中。座れて嬉しい。いつも大抵座れるけど。隣の人のgmailの画面がたまたま見えちゃって、しんどくなる。人の会話もダメだけど、画面もしんどくなるんだ。 なんで自分がしんどいかは本当はわかってる。紐解いていくと、何が元凶かははっきりしてる。それなのに、それに蓋をして考えないようにもしてる。 最近半袖で過ごしてるか
