りおんし
自己表現のかたまり
立ち直り、立ち上がりには定評あるはず
感情が動いた、インプット、自戒… 私を構成していくnoteたちを集めますᕙ( ˙-˙ )ᕗ♡︎
言語化よわよわの私が「良いよ！」って思う感情のまま記載したおすすめたち
キャリアプランを考えれば考えるほど ライフプランがわからなくなる 仕事？ 結婚？出産？ まだ何もないけど 逆になんでも選べる状況 ゲームみたい どうやって生きていく？？ どうやって生きていきますか？▶︎好きなことをして生きていく？ 自分軸で生きるならそれが良いよね ひとりかもしれないけど お金もないかもしれないけど 将来困るかもしれないけど でも死ぬ時に後悔しないかも 今までの生き方が活かせたら良いけど、 回りに回って活きてることもあるし とりあえず
完全に分岐点に立っています これは数日、数ヶ月前から感じている感覚 今決めることが 今後数年に確実に影響する 今月退職を決めて、 休み&有休消化をしています 休みに入ったばっかりの先週は 不安7割、解放感3割 久しぶりにぐっすり寝られました 空白恐怖症で 先週は人と会う予定とバイトの面接を詰めました 「来週何も予定ないけど、どうしよう」 って思って不安を感じていました 実際、今週の予定はほぼ無くて 食べて寝て起きるだけ ちょっと不安です( ´ ` )
涙の数だけ強くなりたい してもらった恩を 後悔して蔑ろにするんじゃなくて きちんと前向いて頑張って、踏ん張って返したい これからは人生を楽しんで ありのままの自分を認めて 自分として生きたい 責任感があるからできるはず 最初から上手くなんていかないから大丈夫 少しずつ頑張ろ
昨日、最終出勤日でした\( ˙ ˙ )/ 現職は2年半お世話になって 早いような短いような 怒涛の日々でした 「ならうよりなれろ」 良く言えば挑戦をさせてくれる職場でした 前職の工場勤務を1ヶ月で退職したので ほぼ新入社員 コロナの流行もあって、 ビジネスマナーは座学のみ 小学生の頃から電話が大の苦手だった私が 商品の受注事務を2年半もしたなんて 学生の頃の自分は驚くと思います データ入力とかパソコン作業は好きだけど 電話は本当に苦手、大嫌いだったから
最近、減点方式を採用している自分に気付きました 進学校ではないけど、 負けず嫌いで常にテストの数字と戦っていた 経験が強いのかもしれません 「見た目や肩書きで判断したく無い」 と思いながら 結局はそれも考慮して判断する自分 理想（100点）が何かは 明確に言語化出来ないけど 良い大学を出て、正社員で終身雇用 結婚して、子どもがいて、夫婦仲良く老後 そんな“当たり前”を夢見て 彼氏がいない ➡︎ マイナスポイント 正社員じゃない ➡︎ マイナスポイント 仕事
感情を押しころして生きてきた 最近の自分は時代を逆行しているように 感じている あの時押しころした自分 やりたかったこと 表現したかったこと 感情 素直に出せなかったものを 少しずつ取り戻している気がする 本当は泣き虫で 人の顔色伺ってにこにこしてて 何も考えてなさそうとか 悩みがなさそうとか 色々言われてきた 泣くなんて弱い 泣いたら許されると思ってるの 散々言われてきた ひとりでつよく生きなきゃ 誰にも頼らず生きなきゃ そうやって必死にもがいて
最近、インスタで見た言葉「笑顔うつ」 うつ症状がありながらも 表面上は笑顔なので周りに気付かれない鬱病 昔、躁鬱の診断もらった時も 始まりは笑顔うつだった 生きるって難しい 自分の不幸を嘆いたって 他人には関係ない（他人事）だし、 誰も重たい話もネガティブな話も聞きたがらない 「そうなんですね」 「大変ですね」 「がんばりましょう」 気持ちはわかるし、 じゃあ何を求めてるのかと言われると それは言語化出来ない ただ休みたいだけ 好きでネガティブなことを言う人っ
2次面接（最終選考）までいって、頑張ったのにダメだった 多分希望地も合わなかったし、2次面接がちょっと上手く出来なかったからかなあなんて。わかんないけど。 まだ続くのか まだ頑張るのか 来月からどうしようかな 引越して新生活わくわくだったけど やっぱり悲しいなあ
何もかもが不安で 恐怖で トラウマで 嫌になることがあります 何であんなことしたんだろう 何で出来なかったんだろう もっと上手く言えたのに もっと上手く出来たのに 過去に引っ張られて後悔して、 未来に引っ張られて不安になって 人生リセットボタンがあれば良いのに 楽になりたい そう思うのは私だけじゃなくて 昔から明るかった同級生だって 自信しかなかった友達だって 苦労して、挫折して 心が折れかけて 弱音を吐いちゃうことだってあります 人間だから それは
どんな自分でありたいですか？ 私は 自分の心身を大事にして、 家族も友達も良くしてくれる人も大事にして さらにこれから出会う誰かを助けたいです 生きづらさを感じて 表現方法がわからなくて 「自分が間違っているんじゃないか」 「生きる意味、価値がないんじゃないか」 そんな今にも消えてしまいそうで でも何とか 何かのために、誰かのために生きる人 そんな人の手助けができたら良いなと思います あなたは何が当たり前だと思っていますか？ 何が自分の中で「普通」だと思います
仕事して、ご飯食べて、床で寝落ちして、 深夜に起きて布団に入って寝られなくて、 6時半に飛び起きて準備して、仕事行って 仕事のストレスで 何したかも、何食べたかも、何時に寝たかも 記憶が曖昧( ´ ` ) 常に動悸と吐き気に見舞われて お腹の調子もイマイチ( ´ ` ) そんな限界生活を1ヶ月以上送っている 最近の私の 脳内テーマソング（2曲） 勝手にお知らせします⸜(๑⃙⃘'ᵕ'๑⃙⃘)⸝⋆︎* ①詠人（うたびと）/北島三郎 前まではアンパンマンマーチが1番だ
自分が話す時になんかモヤっとしたものをずっと感じてたんだけど、 その正体が「解像度の低さ」な気がする なんか上手く言えない なんか上手く伝えられない 何が足りないのかまでは瞬時に判断できないけど、解像度が足りないかも ただ単に調子悪くて頭回ってない時もある( ˙༥˙ )
ちょっと前 1回話した人に 「苦手は克服するものじゃないんですよ」 って言われたんです 「苦手は克服するんじゃなくて、 強みを伸ばすんです」 なんかその時にめちゃくちゃ傷付いて、 離れたあと泣いちゃったんです 何かがわからなくて、ずっと心に刺さってて もやもやしてたんだけど 私の結論としては 「苦手は克服するものだ」 言葉の揚げ足取るみたいで 良くないかもしれないし、 本当は違う意図だったのかもしれない けど、 ・「苦手は克服するもの」って主張を 否定しちゃうって
「私は完璧主義です」 完璧主義の人って“完璧主義なこと”を 認められないらしいです 自覚がなくて、 なんなら自分のことを完璧主義ではないと思っている けど、完璧主義と言われる そこのあなた！ 完璧主義です！！笑 完璧主義を認めたら見える景色が めちゃくちゃ変わりました 生きやすくなった 完璧主義万歳\( ˙ ˙ )/ なので、完璧主義なあなたに伝えたいです 完璧主義って良いもんだって まず、無理して仕事がパンパンのあなた スケジュールがパンパンのあなた
空白恐怖症 第3回大辞泉が選ぶ新語大賞2018の 大賞として選ばれた言葉らしいです そんな前からあるとは知らず、 最近知った言葉です 余裕が無くなるほど襲ってくる“不安感” 「何かしなきゃ」 「何か埋めなきゃ」 空白を何か有意義なことで埋めたがって 不安を埋めたがって 潰れちゃう 体調崩して 予定が上手くいかなくて 余計落ち込んじゃって 負のループ爆誕\( ˙ ˙ )/ 今回のターニングポイントで ・気付くこと ・意識すること を特に学んだ気がします 原因
やりたいことって何？ 3年後、5年後になりたい自分って何？ 数秒後に死ぬかもしれないし、 明日には死ぬかもしれない 予定はあくまでも予定で 予定は未定 私の認知は歪んでる前提ですが、 生きるか死ぬかの人にプランなんてないよね とりあえず生きる 人って過去と未来を考えると 不安になるらしい だから、“今”に集中するって話もあります 矛盾しているのでは？ 夢を持つことは良いことです 希望があることは良いこと ただ、夢は夢 希望は希望 自分で叶えるもの 私は
