大学辛い。助けて なんで好きじゃない勉強から逃げただけで安定した仕事が出来なくなるとか言われなきゃならない なんで過呼吸になってまで大学に行かなければならない 全く通う意味を感じない でも辞めたら足場がないと大人が言うから怖くて辞められない 精神科に行きたいけど母に初診料をもらう勇気が無い 自分でバイトをする気力も無い 留年確定バイトもできない友達もできない 積もるのは自己否定だけ わたしは毎日大学までわざわざ自分を干しに行ってるみたい 何がしたいの なんでこん
授業前の休憩とか、お昼休みの時の人の喋り声が苦手。 このせいで4年 学校行けなかったまである。 久石譲さんのピアノをイヤホンで爆音で流して毎回乗りきっている。 ほんとう、うるさい周りのヤツら全員くたばればいいのに。 群がるな。こっちを見るな。馴れ合うな。ウザい。
昨日バイトで、ビラを受け取ってくれなかった人を睨んだ 私が辛い時はできるだけ一緒に散歩をしてくれると言ってくれたお母さんに今日は断られて、睨んだ 学校でうるさいヤツらを睨んだ 自分の意にそぐわない、これだけで人を一時的に 以上に恨める そんな自分が怖い 大切な人に対しても、気に食わないことをされたとき 一瞬殺意が湧く自分がいる。 こいつのせいでって思っちゃうのは 私のせい 私が自分の力で生きられないせい。 余裕が無い。本当は泣きたい もう3年も誰かとハグをし
丁寧に生きられない。 月曜日。1限から4限まで授業。 周りはみんな1年生。私は4年生。 2年生の時心を病んで通えなくなった。 4年目、やっと今年から頑張ろうと思えるように なってきたのに つらくて 将来どこで生きてるのか そもそも生きられるのか なんで生きてるのか 毎日考えて 考えて つらくて プレッシャーに押しつぶされそう 私と同い年の子はみんな今頃内定もらってる 私はまだ2年生のレベルから進んでない 留年は確定してる もうぜんぶ辞めちゃいたい。 くるしい いつ
今まで安心して心を預けていた友達がいた。 友達と言ってもネットのどこかの女の子だけど いつも私をよく見てくれてた お互いリスペクトしてたハズだったのに 最近それが崩れたような気がする 私が、きっと執着していたからダメなのかな 辛いことがあって そのSNSに 沢山の泣き言を書いた挙句 一時的にそのアプリを消すことを告白して でもドキドキしながら、1日も経たないうちに またそのアプリをインストールした 私の最後の投稿にコメントがついてる その女の子からだ。 読
カロリーメイトをふと開けたら袋に Long Lifeって書いてあった なんの皮肉なの
独りはつらい 私はどうしたら幽霊じゃなくなれるだろう 誰かに気づいてもらえるだろう 姿ならここにある でも私の裏側にいる私は 私にしか気づけないの ねえつらいよ 助けてよ 誰か
誰も見てくれない
おはよう 心拍が今日も浅くて速い うさぎみたい 私の心は。 久しぶりのバイト シフト制は辛いから タイミーの単発アプリに逃げた 優しい人がいるってレビューがあれば行く あとざわつきが少ないところ あんまりスマイルスマイルしなくていいところ これまでバイトでは人と関わる事しかしてこなかった だから、キャリアセンターで「なんで人と関わるのが苦手なのに人と関わるバイトしかしてこなかったの？」と言われて。 「逆に人と関わらないバイトがあるんなら教えて欲しいです」って言い返し
私は私の事これからどうしていけばいいだろう。
はじめまして。はちです。 この春失恋をしてしまいました。 これが起因して、嫌いな自分(働けない・お金が無い・対人が怖いとか)を見つけては沢山首を絞めています。 今も辛くて どうしたらいい。あれ、夜って底なしのプールだっけ 助けてください。誰に言ってるの 言ったところで助けてくれる人はいない 神様は空にいるから 私も空の上に昇れば救われるかな 今はキッチリとした言葉にするのも辛いです たすけて とにかくたすけて 社会は意地悪すぎます 私たちは何も悪くない 1度輪っかから出た
