わたしは幼い頃、迷子になったことがある。 一方、妻は迷子になったことがないらしい。 〝迷子にされそう〟になったことはあるらしいのだが……。 「迷子にされそう？」「何それ？」 と思った方もいるかもしれないので解説しよう。 ある日、（幼い頃の）妻は義母とデパートに出かけたらしい。 そこで義母は、わざと妻のそばを離れて、一人にさせたようなのだ。 それまでずっと一緒に歩いていたのに、一人軽快に歩いていく妻の姿を見て、そのまま一人で歩かせて、自分は妻から見えないところに隠れたとい
前回の記事で、じいちゃんとのエピソードを書いたせいか、その後もじいちゃんとの思い出がいくつか浮かんできていたので、今日もじいちゃんネタを書こうと思う。 わたしが幼少の頃、我が家では家族でよく将棋をしていた。 父vs兄、父vsわたし、じいちゃんvs兄、じいちゃんvsわたし。わたしvs兄も何度もあったと思うのだが、あまり記憶がない。ちなみに、じいちゃんvs父は一度も見たことがない。 これらの対戦の中で、わたしが最も印象に残っているのは、じいちゃんとの勝負だ。 といっても、思い
お風呂に入っているときに、ふと過去のことを思い出して猛烈に恥ずかしくなり、「ムキ―！」ってなることがある。 過去の自分の勘違いの言動に、あの頃のオレはどうかしていた……と思うのだ。 たとえば、20代の頃。 わたしは完全に勘違いをしていた。 社会人になり、お給料をもらえるようになって、生活も安定してきた頃。 少しずつ大きな仕事も任されるようになり、勝手に一人前になったと思い込んでいた。 海外出張に出かけることもあった。 あれはたしか台湾かマレーシアから帰国した日だった。 当
地方に住んでいると、ときどき大きな書店に行きたくてたまらなくなる。 でも残念ながら、わたしの住んでいる町には紀伊国屋とかブックファーストとか、そういうドデカイ書店はない。 最近、BSテレ東の「あの本、読みました？」を毎週欠かさず観ているのだが、番組内で、MCの鈴木保奈美さんがよく丸善・丸の内本店に行くのが映し出されるたびに、「いいなぁ」「行きたいなぁ」と思っていた。 手に入れたいものや自分のやりたいことに貪欲なわたしは、先月パン作りの勉強会のために上京した際、帰りの新幹線
大型連休の狭間の平日。 朝、いつものように妻を会社まで送迎し、その後、星乃珈琲でモーニングをとることにした。 開店と同時に、その日一人目の客として入店。 店内は準備が完全ではないのか、自動ドアがまだロックされているような状況だった。 それでも席に座ると、よく見かける落ち着いた雰囲気の女性店員がすぐにやってきて、お冷を運んできてくれた。わたしはそのままオーダーをする。 星乃ブレンドのＬサイズ（1.5倍）と厚切りトースト＆ゆで卵で600円。 朝から少し贅沢な気もするが、小遣い
わたしは自分が好きではない。 どちらかと言えば、嫌いだ。 数年前の自分よりはいくらか〝好き側〟に傾いている気もするが、それでもやはり自分が嫌いだ。 本当はこんなこと、わざわざnoteには書きたくない。 でも、書いているのだから、本当は書きたい（誰かに伝えたい）のだろう。 わたしは強くない。 むしろ弱い。いや、かなり弱い。 毎日気持ちがブレる。 自分など存在しなくてもいいのではないかと思うこともよくある。 妻が働きに出ている間に、外食をしたり、何か欲しいものを買うとき、
乗り越える、という言葉。 素晴らしい言葉だと思う。 何かを乗り越えれば、そこには新しい景色が待っていそうだし、その景色はきっと輝かしいものだろう。 でも、もしそれが、そう簡単に乗り越えられることではないとしたら？ それでも「乗り越える」べきだろうか？ それでも乗り越えようとする姿は、やはり、とてつもなく、素晴らしいことなんだろう。 なんたって、乗り越えるんだから。努力が実るんだから。 でも、どうしても乗り越えられないとしたら？ 「乗り越える」という言葉は、苦しいだけ
わたしは小説を書きたい人間だ。それが人様からしてみれば小説とは呼べない代物であっても、それでもなおわたしは、そんなことなど気にせずに自分の好きなように小説を書き続けたいと思っている。 しかしながら、「これは小説だ！ と自分で言ってしまえばそれは小説なんだ！」とか、「収入がなくても小説を書いているのなら、それは小説家と言えるのだ！」などと傲慢なことを言うつもりはない。そもそもわたしの書く文章が、そんなレベルには到底達していないことをわたし自身がよく知っている。 早い話、完全な
思考が停止した。何ひとつ頭で考えることができない。 視界ははっきりしているのに、眼前の景色に対する感情が一切入ってこない。 ぼんやりと「今、自分はここにいる」ことはわかるのだが、それ以上の思考がまったく働かない。 ズキズキと頭痛がするわけではないし、吐き気がするわけでもない。ただ、頭はぼんやりしていて、輪郭が実線で表せない状態だ。脳みそを血液がめぐっているのはうっすら感じるが、今見ている世界は、まるで写真みたいに静止しており、表面的だ。何も感じない。何も考えられない。パソコン
少し前だが、久しぶりに路線バスに乗った。 庶民的なフランス料理のお店へ出かけるためだ。 わたしは普段ほとんどお酒を飲まないので、いつもなら（酒飲みの）妻を助手席に乗せて自分が運転して出かけるのだが、今回はちょっと違った。 最近、わたしたち夫婦の共通の友人が、旦那様と二人同時に脱サラをして日本酒専門の酒屋さんを始めたのだが、その友人夫妻がフランス料理店の食事に合う日本酒をコーディネートすることになったのだ（日本酒ソムリエ的な感じ）。お店同士のコラボのようで、予約が必要なほどの
今日は日曜日。現在の時刻は、お昼の１１：５８。 妻は実家に帰っている。いつもなら同行しているわたしだが、今日はわがままを言って一人にさせてもらった。 カフェで一人、ハンバーグランチを食べる。 ヘッドフォンでクラシックを聴き、右手にはブラックコーヒーを置く。 風は強いが、快晴。気分も上昇気流に乗ったようだ。 午前中に予定していた打合せも無事終わり、ほっと一安心。 わたしは、わたしの頭を整理したくて、今こうして書き始めた。 今日は「時間」について記しておこうと思う。 以前の記事
ショッピングセンター内のトイレで用を足していた。 男性用小便器は６基ほど。トイレの中にはわたし一人だけだった（個室は確認していないので、もしかしたら他に誰かいたかもしれない。でも少なくとも、いきんでいる人はいなかった）。 何万回と行ってきた排尿という行為を、今日もここショッピングセンター内のトイレで行っていると、駆け足で男の子がやってきた。 周りをキョロキョロ見ながら、わたしの右隣の便器で何千回目か（？）の行為を始めた。 時々わたしの様子もチラチラみる彼（股間の辺りもしっか
実家に行くと、母親が難しい顔をしていた。 声をかけてもどこか上の空。書類を見ながら、なにやら悩んでいる様子。 話を聞いてみると、所属しているスポーツクラブの会合があるとかで、その幹事を担当している母は、参加者の席次を決めるのに頭を抱えていたらしい。 〇〇さん（偉い人）が座る場所はここでいいのか？ 「上座下座」問題、つまりは失礼がないかどうか、とても気にしていた。 わたしも書類を覗いてみたが、確かに「失礼に当たるかも？」と「いや、そんなことないんじゃないか？」を行ったり来たり
パン教室に参加してきた。独学に限界を感じていたからだ。思い通りにいかないところについてアドバイスをもらえたし、一度基本に立ち返ることが大事だとも教わった。今後も継続的に参加したいと思う。（自分で言うのもなんだが美味しかった✌️）
最近、「思慮深い人ですね！」と言われて、気分を良くしているわたし。 自分では〝考えすぎ〟なタイプだと思っていたけど、〝思慮深い〟って言われると、なんか急にできる男になったみたいでカッコイイ！（実際には、カッコイイには程遠い人間で、ブラジルくらい遠い）。 しかし、過去にこの〝思慮深さ〟に自らハマってしまった経験がある。 話は中学生時代にまで遡る。 思春期の真っ只中、性に目覚めた男子生徒の間では、いつしか卑猥な本や映像モノが教室内でも出回り始めていた（そりゃあ、もちろん、わた
可愛くて持ち運び便利なタンブラーを買いました。なんと折りたためちゃうんです！ 今まさにスタバに来て使ってみたのですが、マイボトル割引が適用になりました～。環境にもお財布にも優しい。最高！ kikiさん、ふらおさんから、スタエフを介してナイスな情報をいただきました。感謝感謝！
