【読書感想文・「うつ病サバイバルガイド」を読んで】私の「異常性」は「可能性」であった

読書の海に溺れて

最近朝の天気が良くなくて、あさんぽが１時間程度のせいか、かえって疲れやすい気がする。

実家に頼まれた明日までが納期の仕事は、あらかた片付いた。

「昼寝しよ（朝８時）」

など思ったけど、本を読んだ。

手元にあった紙の小説から、Kindleの既読の本やマンガ。

そして、私が「師匠」と呼んでる「鳥本明」師匠の本、今日はなに読もうかなーってストアを開いて物色。

「これに

暗い森の少女⑤ 生贄のいる家

上の叔父

祖父が亡くなってから、花衣の世界は点滅を繰り返しながら徐々に暗転していった。
祖父が亡くなったことで、祖母はずっと体調を崩しがちになり、寝込む日が増える。
母と、友人の多い下の叔父は友達の家に泊まり歩くようになった。
上の叔父だけが、愚直に仕事に行き、そのまま帰宅する生活を送っていたが、それは祖母を助けるためではなく、友人もいない、恋人もいない叔父は、仕事を終えて行く場所がなかった

ポメラで日記76/朝活で自分を探す旅に出る

朝活……？

最近、また朝活をしている。

……こう書けば、なんだか努力しているひと、意識高いひとっぽいが、単純に早期覚醒なだけである。

また、私は慢性副鼻腔炎を煩っている。
最近は少し具合がいいけれど、後鼻漏、鼻水が喉に流れる症状があり、起きているときはいいけど、眠っているとき、これが喉にたまって、咳を誘発する。

今年になってから、まとめて眠れるようになって１週間ほどたったが、早期覚醒

暗い森の少女④ 人の焼かれる匂い

人の焼かれる匂い

病室の窓は小さく、昼に訪れても薄暗い。
幼い花衣にとっては数年も時間がたっているように感じたが、末期の膀胱癌で祖父が入院してから亡くなるまで、たったの三ヶ月だったのだ。
ベッドに吊り下げられている尿をためる袋はどす黒い。
「おとうさん、痩せたね」
給湯室で母はやりきれないようにつぶやく。
祖母はずっと病院に泊まりこんで付き添っていた。
花衣は祖母と引き離されることでパニックに

ポメラで日記75/明日死ぬなら、あなたは何をしたい？

ゆぎなぎ三部作、告知

「暗い森の少女」連載も始められてほっとしている。

暗い話なのだけど、嬉しいコメントもいただき、作者としてやる気に満ちてしまう。

これはシリーズというか、三部作の第一作。

「暗い森の少女」

「ささやかな疑問符」

「あなたの努力は無駄である」

登場人物がリンクしたり、エピソードが重なるが、それぞれ別の話。３冊読むと「なるほど」と思えるような作品。

「ささやかな

ずっと食べたかったベーグル焼いた。
モチモチした食べ物はのどにつかえて食べれなかっから。
テキトー、急いで作ったからひどい形だけど、美味しい。
シンプルな材料でできるし、焼きたて大好き。
北の好物でもあるから、こんど焼いてあげよう。

暗い森の少女③ 葛木家

「葛木家」

祖父母は、花衣を目に痛くないというように可愛がった。
当時は理解していなかったが、祖母は、由緒ある古い血筋の末裔であったのだ。
「葛木」というその家系は、あの、花にあふれた谷にまるで隠れ住むように暮らしていた。
４００年続く古い血に、なにがあったのか、谷は完全に外界から見えないようにひっそり存在している。
その谷から、本家の跡取りであった曾祖父が飛び出してしまったときから、花衣の「

あさんぽ118

暗い森の少女② 緑の監獄

緑の監獄

梅雨の始まった６月、祖母の布団の中でぬくもりに包まれながら、花衣は自分の憂鬱を窓に打ち付けられる雨音の数の分、増やしていった。
今月から通うようになった保育園は、早くも花衣には恐ろしい場所になっていたのだ。
どこまでも続く水田の中、「四方山」と呼ばれる小さな山の麓に、花衣の通う保育園はあった。
同じ敷地内に、分校のような小学校もある、地域に密着した保育園だが、それが徒になってたのだ

暗い森の少女① 墓守の娘

目覚め

花衣は目を覚ました。
乾いてひび割れた板から、細く光が差し込む。
ほこり臭い、暗いその場所かどこかは、花衣には分からなかった。
何度かまばたきを繰り返す。
さびた農具が目に入った。
わらを束ねたもの、薪、日焼けした麦わら帽子。
そう認識して、やっと自分の手首を、別の誰かに強く握りしめていることに気がついた。
ぜぇぜぇという獣のような息が耳にふきかかり、その生臭さにぞっとする。
花衣は

色々、書きためているものもあるけれど、「これを書いて死なないと後悔する」ものから、明日から、多分不定期にアップしていきます。
ストーリー、構成はもうなん年も温めている。
問題は……
タイトルがない。
今から考えるかー。

最後の約束

言葉をなくした
あの時僕たちは

もう他人の距離
でも恋人のキス

かわして慰めて
ひとりが怖くて

けれど君の視線
追うと痛む胸を

かかえてる僕は
臆病なだけだね

手を離さないで
でも離れていく

日差しに溶ける
白い細い指先を

握り返さない僕
臆病なだけだね

待っているんだ
君が帰ってくる

我が儘な夢見て
動く事もしない

卑怯な僕を見て
でも振り返るな

もう愛じゃない
だから終わ

自分がなにをしたいか、なにを学んで、なにを書いて行きたいか、はっきりしてきた。
売れ筋とか評価とか関係ない。
好きなものを好きと言える。
そんな自分でいたい。
なんか、はじめて自分が風のエレメンタルって自覚した気がする。
もっと、自由に。

寒い。
まだ熱もあるし、食欲もないので読書やホロスコープ読んでる。
雨も風も強く、やる気をそいでしまうけれど、それでも、私は、私のやりたいことを諦めるつもりはないから、ここはじっと耐えて、体調不良を優先していこう。

微熱が続いて、関節も痛くなってきたので大人しく寝ている。
ベッドで、ものすごく久しぶりの本を開いたら、涼宮ハルヒのしおりが出てきた。
3.11のとき、書店で見つけて買ったもの。
「ハルヒが願えば、全て叶うから」
電子書籍派ではあるけれど、紙の本には思い出が残るな。

昨日の疲れか、微熱。
経験から、多少の無理もまた命取りになりかねないので、本を積み上げて安静。
昨日おにぎりたくさん作ったけれど、食べれなくて、レモン絞って、あたたかいはちみつレモン作って飲んだ。
でも、自分が対応できる程度の体調不良でよかった。