大嫌いだった人を想う

私は父方の祖母が大嫌いだった。

この祖母は、母方の祖母と比較して全くの正反対の人だ。

母方の祖母が菩薩様なら、父方の祖母は貧乏神と言い表せる。

私はこの記事を悪口を言いたくて書くのではない。

私の今の視点で大嫌いな人をどう捉えることができるか？を試してみたくなったのである。

祖母は幼い頃の私から見て、とても意地悪で邪気に満ちていて、側にいるだけで不快になる人だった。

それは、私の大好き

風を感じて今ここに立つ

このところ私の出不精が発動してしまい、外に出る気が起きず、家の中で過ごしていた。

さすがに冷蔵庫内はスカスカになり、野菜料理ができない状態、そろそろ買い物に行かなくては！となった。

それにしても今日は物凄い風が吹き荒れる日。

お天気は快晴なんだけど風は強い。

家事を済ませ準備をして、娘と一緒に出かける。

ビュンビュンと風が私に向かって吹き荒れる。

初夏を思わせる生暖かい風。

髪の毛は

食にまつわる思い出

私は最近の流れから、真実を思い出す段階に来た気がしている。

気がするだけで根拠は無い。

でもそういう気がするのは、大概当たっているものなのだ。

私はこれまでの半生から、食にまつわることと私は非常に結び付いていて、今のタイミングで、その思い出を文章にして、浄化させる必要があると、宇宙が伝えてくれているように感じる。

ありのままにnoteに記そう。

私は肉と魚が苦手だ。

幼い頃は今よりもも

苦しさを見つめ感じ切る

私はとても孤独だ。

幼い頃から家族の中にいても、私だけ異質な感覚があり、何故か溶け込めない雰囲気に寂しさを感じていた。

それは幼稚園、小学校へと持続して、私を苦しめた。

特に暗黒の小学生時代、私は誰よりも給食が苦痛でしかなかった。

唯一親友のMちゃんだけは、私の心境を理解してくれた。

私は肉も魚も苦手で食べられなかった。

Mちゃんはマヨネーズと牛乳が特に苦手で、毎月の始めに配布される給

私が大好きな人

今日は私が大好きな人 茅子俊さんを想って記事を書きたくなった。

このようにして不定期に私は夢見る恋する乙女に変身する時がある。

私はそんな私を以前は嫌っていたけれど、今は大いに認め心から愛している。

だって恋する乙女の私はとても純粋で可愛らしい。

脳内お花畑の私こそが、本来の私なのではないか？と最近は感じている。

私は茅子俊さんを本気で好きになって、自分の人生を許せるようになった。

そ

私はダラダラする自分を許せるようになった。前は必ず何かしらの邪魔が入りずっとダラダラできないことが多かった。厳しい世界は自分が創っていたことを実感している。これからはもっともっと緩く優しい世界へと変化していくだろう。私は更に自分に優しい世界を創る。
幸せをありがとうございます✴️

試練がどう在りたいかを際立たせてくれる

私はこの世界のカラクリが未だ分かっていなかった頃、試練とも思える辛い現象が起こると、思い切りネガティブに捉えて、やりたいことを諦めろと神様から忠告されたんだ！と恐れた。

今、改めてその現象を思い返すと、私のやりたいことを制止する為ではなく、寧ろあなたは本当にやりたいの？本気なの？と本音を引き出す為に起こっていたのではないか？と思える。

私は前回、自分の最もネガティブなコンプレックスについて、記

私に与えられた試練という名のギフト

人は皆孤独なのだと思う。

ニコニコ笑顔の裏側で、深刻な悩みを抱え心で泣いていたりもする。

私はそんなふうにこの世の人々を捉えてきた。

それは私自身が体験していたから。

私は幼い頃既に虫歯になりやすい体質で、歯並びも美しくはなかった、２０代から急激に歯の調子が悪くなり、歯科に行っては、ホルモンバランスが崩れていて歯にまで影響が出ている、と言われていた。

結婚して間もなくして、１０代の頃治療

最近の私

私はありのままで今ここに生きている。

それは当たり前ではない奇跡だ。

私はかつて自分に厳し過ぎて、常に自分の愚かな言動をチェックしてジャッジし、自分にダメ出ししてきた。

私はその厳しい自分から逃れられず、いつも言い負かされ、従うしかなかった。

今、私は生まれ変わって、自分を優しい目で見守れるようになってきた。

だからどんな私も許せるし、受け入れることができる。

昨夜のこと、私は体調が非

白く純粋な光を放ち優しい世界を創造する

自分の人生を振り返り、心の底から私は恵まれていたのだと思えるようになった。

今の私は白色が大好きだ。

以前は白色を畏れ避けていた、私には畏れ多くて近づいてはいけない、身に付けてはいけない色だと思い込んでいたのだ。

思えば私は白色から遠ざかり、その美しさと自分とを分離させてきた。

今、私は白色を自分の世界に取り入れていこうと動き出している。

そういう視点で自分のこれ迄の人生を振り返ると、私

今日もとても穏やかな平和な一日だった。
私の世界は私に優しくなってきた。
私が自分に優しい世界を許したから今がある。
そう思うと感無量だ。
お風呂を済ませ夕食を用意する。
今日はポン酢で食べるお鍋にした。
デザートもあって大満足。
有難いなあ！
幸せをありがとうございます✴️

ゆっくりできる一日は本当に幸せだ。
明日の不安がない安心の暮らし。
時々そんなはずが無い！とエゴが何かしらの悩みを出してきてほらね？不安になるでしょ？と囁く。
それでも私はもう惑わされず心から今が幸せと言い切れる。
今ここで安心の波動を出せることが有難い。
幸せをありがとう♡

個性を輝かせるお花たち

５月に入り益々日差しは強くなり、初夏を感じさせる季節になってきた。

最近出会ったお花たちをnoteでお披露目したいと思う。

通り道に植えられていた薔薇たちが咲き始めて、私の目を楽しませてくれている。

お花に注目すると、本当に色とりどりの個性的なお花たちが、あちこちで輝いて咲いていることに気づく。

みんな大切にお世話されてその環境に合わせるように咲いている。

特定の人にお世話されていない野

私は自分に厳し過ぎてまだまだ自分を後回しにしがちでした。
５月はもっと自分を労い自分を愛して自分への信頼を深めていきたいです。
あんなにも慎重で疑い深い私がやっと心底宇宙を信頼できるようになりました。
今ここで安心感に包まれています。
幸せをありがとうございます✴️

予想外の角度からの豊かさ

私はずっと豊かさイコールお金だと決めつけていた。

受け取れる金額が大きければ大きい分幸せになれると思った。

自分でも高額なお給料をいただける職種に就こうと、無理に努力したけれど、それは無駄な努力に終わった。

私は考えた、自分で無理ならパートナーが高額なお給料を稼いでくれれば良いんだ！と。

そうして条件に合った相手が元夫だったのだ。

当時の元夫は私の感覚からすると、かなりの高額なお給料を得

義務感からの親心を手放す時

今日は大きな心の動きがあった。

私はもう躊躇しない。

なんだって正直にnoteに表現することができる。

今日は娘が、先月会えなかった友達２人と久しぶりに食事することになっている。

だからいつもより早めに娘は起きて、出かける用意をしていた。

私はいつも通り娘よりも先に起きて、ワンコのこゆきのお世話や家事をしていた。

そんな時、東京にいる長男からLINEで電話がかかってきたのである。

長