ｵｰﾊﾞｰﾄﾞｰｽﾞとﾋｰｽﾚｼﾞｬｰ

なんでぇ

死にたい死にたい思いながら生き続けなきゃならないのかにゃあ

命を投げ出してもいいほど伝えたいこともなく、単にめんどくさいからとか意味ないからとか。そんなことで死あるのみ！とか唱え始める自分を呪う

嫌なことっていうのは正直いくらでもあって一旦書き出してみたけど全部消した。

（↑さらっと書いたけどこの一文に僕の気持ちのすべてが詰まってることを、みんな分かって？）

結局ぼくが嫌なのはいくらでもある細々としたテンサゲ案件たちそのものではなく、そんな小さなことを嫌なことと認識できてしまうようなちっぽけな人生なのだとわかりましたのでね。

生きてても意味ない、やることない、だったら死にたい

でもヒース・レジャーがODしたせいで僕はODできない。ヒース・レジャーは映画の中でジョーカーを生き抜いてあの作品を残し、そしてその後に死んだ。

じゃあぼくは？

あなたは一体世界に何を残したの？あなたは誰にとってどういう風に役立つ人間で、何のために生きて何を頑張って、何を目的として生きてそして、いくつの笑顔を生み出してきたの？

ねぇねぇねぇえ？

うーん、そろそろやめたいンゴ🥺
最初はほんとに思ってること書いてたのに、段々海よりも深く山よりも高い自尊心とそれに伴わない自己肯定感の低さゆえに自分のことを過剰に卑下しつつも、立ってるのは並べるわけがなく並ぶ必要もないスゴいヒトと同じ土俵の上であるというね(泣)　愚行め！泣 なんでこんな複雑なことしてんのか、キライ！

ほんとにそろそろやめ

あの、勘違いされないように一応説明しておくとぼく自分のこと、はちゃめちゃ大好きですよ全く。けど自分の存在意義を認める事ができない。自分には価値がない、生きてていい人間じゃない、早く死ななきゃいけない。と思ってしまう。

いやもうちょい図太く生きようぜ！笑

あまりにマイナス思考もいいところすぎて書いてて自分で笑っちゃったよ

死にたい理由はこれだけじゃないって書こうとしたけど、やっぱりこれだけでした。こういう心理状態になった理由とかこういう気持ちだから起きてしまってることとか、それはあるけど結局僕の言うすべての死にたいは自己肯定感の低さに起因します。

自分大好きなのにそんなふうに自分を好きになってもいい自信がないから卑下するし、優しくされたら疑う。褒められるのは本当に嫌い。涙

こんな気持ちをぶつけられるのがスマホだけなのもくやしいし、今まで自分が築いてきた人間関係ってなんだったんだろうとか思う。

ラインをスクロールしてもこの人に会いたいなとか思う人が一人もいなくて、嫌いか負担かのどっちか。友達と遊んでも疲れるし気まずいし楽しくないし。

ぼくは17というこのタイミングにおいて一人も、親友と呼べる人がいないんだ。意味を拡大したうえでの友達なんて何人いたってしょうがないし。

やだね、なきたいね、泣いたまんまで踊るよ、つづきはないよ

どうしたらいんだろね。
死にたいと思いながら生に執着し続ける、この愚行をやめるには。

こんなこと思ってるのが今だけならいいね。思春期という言葉でラベリングできるようになっていればいいって思う

どんな自分でも肯定したいよね。

自分が嫌い、殺したいなんて思いたくないし、本当に。　　

医者も先生もだれも信じない。でもやっぱりなにかに頼りたいんだよ

ごめんね

僕もおんなじ気持ち